天气预报笑话视频笑话|搞笑段子

政治幽默爆笑笑话-希特勒视察
  独裁者、战争狂阿道夫?希特勒来到一个精神病院视察,他问一病人,是否知道他是谁,病人摇摇头。于是,希特勒大声宣布:“我是阿道夫? 希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可以与上帝相比!”     他的朋友说:“到气象台搞天气预报吧!”
显示/隐藏
政治幽默爆笑笑话-如果手机掉在马桶里了,他们会怎么做
  布什:我们将轰炸所有厕所,然后出动地面部队搜索每一个马桶,我知道这是一个长期的战争,务必要将手机找到。     拉登:我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。     赵忠祥:在一望无际的马桶里面,突然窜出了一只手机,这只受伤的手机在马桶里面挣扎着,然而大自然是残酷的,这只手机终于消失在茫茫的下水道里。     倪萍:请换一个马桶。     崔永元:公说公有理,婆说婆有理,手机掉在马桶里,到底谁有理。我们现场请来这只手机,让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。     幸运52:二个字,第一个是人身上的零件,第二个的读音跟****的俗称相同,二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了,PASS);还是二个字,第一个字是可以骑的动物,第二个字是可以坐的物品,连起来以后是可以蹲的日用品,刘德华曾经唱过这首歌。(马桶?对了,加300分。)     广告:今年过节不掉机,要掉就掉马桶里。     冯巩:以后对着马桶就可以说话了,多方便啊。     姜昆:我早知道手机会掉在马桶里的,我就是不说;这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪,如果不掉在马桶里反而奇怪了。     雪村:老张便急到厕所,蹲啦;手机掉在马桶里,冲啦。     赵本山:(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去,一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢?     司马光:把马桶砸破就行了,笨蛋。     周瑜:既生马桶,何生手机?     诸葛亮:今夜子时,是马桶内水位最低的时候,我们打算在这个时候进入马桶内部。     唐僧:这个马桶左宽右窄,前轻后重,坐上去极不舒服,可能会引起便秘的;至于那个手机,他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的,南无阿弥佗佛……     无情剑:这只手机是本人掉入马桶di,如果你想转载本文要与www@t1948.com联系di,否则我们会将这只马桶往你头上套di。     大师:这个手机圆满了!     周星驰:(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头,哇拷,里面还有一坨屎。     化学老师:请往马桶里放盐,手机会慢慢浮上来的。     电脑老师:首先,我们来格式化马桶,这样屎跟手机都会清除掉,然后重装马桶系统,在重装系统前请对手机做好备份。     中国电信:为了确保手机接收质量,我们打算在厕所内建一信号塔;     中国联通:为了公开测试CDMA的话音质量,我们决定在马桶里接听您的来电!     搜狐:“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。     新浪:据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的,由于这条新闻未经证实,所以不作为新浪网的观点,有关这个手机的最新消息,我们将进行追踪报道。     网易:网易隆重推出“打捞手机--online”测试版,我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。     人民网:北京时间2002年1月18日1点30分,苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内,由于马桶内杂物众多,截止到记者发稿时,打捞工作仍在紧张有序的进行中。     腾讯QQ:添加到马桶超时,请返回上一页重新掉一次。     华军软件园:下载掉在马桶里的手机,速度快,分类齐,方便又合理。     八目妖爆笑娱乐城no.1:轻轻一冲,哈哈一片     八目妖爆笑娱乐城no.2:全世界手机都掉进来     易趣:出售二手手机。     联众:【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里,请会员朋友到厕所里来旁观。     中国万网:尊敬的客户,您好!您的问题经过我们对马桶的仔细测试,发现是您手机掉落的方式不对,所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。     微软:手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题,请下载最新补丁或者升级您的手机。     爱立信:这只手机之所以会掉到马桶里,只不过是我们的技术人员在作测试。     诺基亚:可能是因为这几款手机没有外天线的原因,所以会导致手机滑落到马桶里。     奔驰:在此之前,我们已经通知该用户,手机故障与该用户长期使用方言通话有关,但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里,对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。     天气预报:明天厕所里的气温为38度,马桶里水的冲力为3级,建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。     开心厨房:其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多,用筷子就解决了,弄出来以后好好洗洗,然后用刀将粘在上面的物质去掉,在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点
显示/隐藏
幽默幽默爆笑笑话-陪女友逛街完全手册
准备工作:   1、随行物品: 
A、太阳帽一顶   ---以备长时间高温工作之需。 
B、墨镜一副   ---a)装酷;   ---b)可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友发现。 注意:切莫流口水或有其它墨镜无法掩护之反应;   ---c)在付款时可掩饰复杂的内心活动与激烈的思想斗争。 
C、劣质皮鞋一双(球鞋,布鞋,草鞋可根据时代背景与现实需要相应选用)   ---原因参考第3条。同时穿此物可向对方暗示自己对物质 享受的立场与目前的经济状况。聪明的女友便会在购物场所选择观赏而非消费;富贵的女友更可能主动为你买 一双新皮鞋以充面子顺带表示关心。此物的用意可谓深刻。 
D、雨伞一柄   ---a)参考第3条。   ---b)伞的尺寸以只能遮一人为准,届时可最大限度地增加二人的亲密度,方便肢体交流。使用时可尽量使女友的衣衫淋湿少许,此中乐趣,只可意会不可言传。 
E、速效救心丸一瓶   ---女友试穿一套华服,笑吟吟:“亲爱的,这衣服真合身啊!”在你凑上去看标价时,请立即取出此装备。 
F、帐篷一个   ---使用方法参照第18条。   2、取钱。注意事项:务必让女友知道你取过钱却不了解你取出金额的数量。   3、密切关注天气预报,择晴转暴雨之日出行最佳。   4、熟悉地形。重点掌握以下场所的分布:商场、鞋城、美容院、服装店、首饰行、电影院、公园、广场、银行、公厕、医院等。然后在有女友的朋友指导下制定行走路线(以安全、经济、高效为原则)。   5、出发前做眼保健操5遍,保证视力在1.5以上;服用洋参丸与醒脑冲剂,有条件者可吃一两只猴脑,保持精力充沛和反应敏捷。以上措施为保证第13条的有效实施。   6、认真阅读《陪女友逛街完全手册》。 
逛街要领:   7、不可深入人群拥挤处,假如你女友符合以下条件中任何一条:   A、美若天仙   B、丑若榴莲   C、动若脱兔,静若母猪   D、动静皆若母猪   E、心智不健全   F、B D E 
8、不得随地大小便,属狗的同志例外。 
9、在对陌生美女抛媚眼之前,应先目测其身旁男友的身高、体重、爆发力、精神状态、病史、家庭背景。。。 
10、不得在红绿灯下接吻,以免造成交通阻塞或事故。 
11、设男方的身高=A,女方的身高=B,行进中双方之间的距离=C,则应遵循以下推论:    A,C=10*(B-A)  B,C=1/10*(A B)   当A=B,C<0 
12、迎面过来一位美女,须做熟视无睹状。机灵的女友此时会问:“你看这个女孩多漂亮。”参考对策:答曰:“跟你在一起,我眼里不会有第二个美女。”然后乘女友微微低头做娇羞状之机,用目光狠狠亵渎那美女一番。 
13、行进中保持精神高度集中,眼观六路,耳听八方。如发现经营珠宝、服装、化妆品、高档皮鞋等物品的场所,能绕行则绕行。 
14、若由于第5条完成不得力或外界不可抗力导致绕行失败,千万不可有懊丧或愤慨之表情及举动,要尽量使面部肌肉松弛、自然,以分泌少许迷人笑容为最佳状态。(注:若自知由于先天不足或营养不良等原因,分泌出的笑容有可能反应内心真实感受而形成苦笑或哭笑不得,以不分泌为最佳状态。) 
15、不可与女友共同进入珠宝店,假如双方尚无结婚的共同意思表示;不可与女友共同进入更衣室,假如双方尚无进入珠宝店的共同意思表示。 
16、当女友看上某化妆品时,参考对策: 温情地抚摩其脸庞,柔声道:“亲爱的,你素面朝天,不施粉黛一样美若天仙,而一旦用了它反掩盖了你的清新。”副作用:说完之后会产生违背了良心的感觉,并伴有呕吐的症状,一两天内不会消失。   17、进入服装城之前,务必将钱包中90%资金转移至鞋垫之下。此工作亦可在出发前完成。 
18、当女友进试衣室时,请取出帐篷,是睡个好觉的时候了。 
19、若于夏天逛街,购买冷饮时需掌握以下要点: 
A、同样的价格,雪碧比可乐含二氧化碳略多,因此比较胀肚子,建议选择雪碧以延长使用寿命从而推迟下一次购买冷饮的时间; 
B、同样的一瓶冷饮,结冰的比不结冰的耐消耗,且更具去暑效果,因此易选择前者以减少财政支出; 
C、同一牌子的冷饮,建议观察出产日期,易选择已过期者,其副作用可直接影响消费者的食欲,从而有可能降低午餐的消费指数。 
20、返回途中,一定要含情脉脉地对女友说:“陪你逛街,是我一生难忘的回忆。”此话含义不同凡响,因为不论痛苦的还是美好的回忆,都是难忘的。而由于你是“含情脉脉”地说的,女友自然会理解成后者。 
最后,祝你在美人与金钱的夹缝中游刃有余!
显示/隐藏
幽默幽默爆笑笑话-追女生绝招
招式名称:守着窗口守着你。    招式解说:在爱人的窗口前守着她。   适用对象:1、初陷入情网的男女。      2、有情敌环伺的苦战者。    适用时机:1、要向爱人表达坚定爱意时。       2、和爱人有所误会,而她不听解释时。       3、两人刚认识,情感不算稳定时。    发招步骤:1、调查爱人住家周围环境,最重要的是了解附近是否有养狗人家(尤其是大狼狗)。      2、注意天气预报,最好选在下着毛毛细雨的夜晚。       3、准备干粮和茶水,以备整晚抗战用。       4、事先锻练身体,以防昏倒,就难看了。    注意事项:1、身体太逊者,忌用此招。       2、如果对方住在十楼以上者,自行请直升机帮忙。       3、记得带身份证,以备警察临检时用。       4、千万勿穿白色衣物,否则吓到路人,自行负责。       5、千万不要弹吉他唱歌,以免爱人尚未发现时,就先被邻居乱石砸死。       6、记得买2份保险:受益人一份填她,一份填我。。。
显示/隐藏
幽默幽默爆笑笑话-爱你爱到杀死......我自己
我的小甜心蜜糖儿茱丽安娜:
经过我几天几夜深思熟虑的频频长考。在我熔岩般  的热情将我自己烧死之前,我决定把我这压抑不住的,喷薄  欲出的,蠢蠢欲动的,希望不是单相思的相思,无拘束的,  甚至是违章的倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我黑妈妈  的字迹,和估计摄氏在1000度左右的滚烫烫的感情。  和你网上相约3个月,在花费了我成吨计的甜言蜜  语和无法测量的感情大泛滥以后。我终于得到了你的  照片。照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶,让我喝  了之后体内充满了不断爆炸般的感觉。我就知道,我近30年  来的这一列“守身如玉号”快车就快开到了终点站。  照片里的你好美,好靓,好琼瑶哦(当然不是说你  长得像她,而是像她笔下那些女主角)大眼睛,小梨涡。文  学系女生的情怀和气质?  啧,啧。简直从感性一路直达性感。(请原谅我失控时的胡  言乱语)  今天正好是4月1日,我鼓足无比勇气憋足二氧化碳 ,  我请求你,让我们共坠爱河。不管你喜欢风过林梢月满西楼  我是一片云之类柔情小夜曲式的恋爱,火山交响曲似的恋爱,  TELL ME,我都会努力做到百分百。  你说我们只是在网上认识,彼此还不太了解。我想你  没有听过这样一句话:两个人因为不了解而陷入热恋,因为  了解而结合,最后因为太了解而分手。所以说,互相太了解  就没有爱情的藏身之处。我看还是趁我没有发现你的缺点,  你还没发现我的短处之前,我们先轰轰烈烈的爱上一把。  你常常说,你不相信爱情。特别是网络上的。我要告  诉你,真正的爱情就像是车祸,说来就来,不可预见。不管  是网络上还是生活中,也不管你信还是不信。发生就在一刹  那间。不过你也别害怕,既撞之,则安之。说不定你还会发  现,我给你带来的爱情就像是阿拉伯的沙漠,粗看荒凉,其  实一头扎进去里面全是价值连城的石油。  你说你喜欢高大的,留长发的男孩。不瞒你说,我不  够高,头发则是板寸。但我是属于那种拿破仑式的  英雄人物,从来不以身材的高度和毛发的密度取胜。  而是以  我纯度为99.99%的真心和上不封顶的智商来吸引你。  你凭良心说,聊天室里还有哪个家伙像我这样,常常  威风八面的语惊四座?对你爱得这么义无返顾,一去不回,  一往无前?  你常常像每天的天气预报那样的提醒我,你一旦爱上  了就会全身心投入。还要全身心投靠。是不是暗示我除了要  对你忠诚之外还得把自己的身家条件告诉你呢。(昨天你没  暗示,而是明示)好吧,让我来告诉你。  兹有好汉一条,五官端正,五音俱全,四肢灵活。四  平八稳。除了右眼300度,左眼250度。你说我学历不够高,  但我各方面知识渊博。从电视台最近放的《还珠格格》到股  票市场的上上下下我都能倒背如流。而且人品极佳,可以为  名为利为了你随时把生死置之度外。  你竟然还问我收入多少?天,为什么像你这么个气质  高雅,温文而雅,柔美典雅的新一代网络浪漫女性竟然问出  了这么个好现实,好实际,好不网络的问题。  吃惊之余,为了我们的将来。我还是要告诉你:本人  月收入人民币3500元,虽然比不上什么“钻石王老五”但勉  强还够得上“单身贵族”暂时只能算是潜力无限,潜质惊人。  将来可能不鸣则已,一鸣随时万人空巷。  我已经交代了我全部的情况,我的心肝,YES OR NO都  请快回信给我。  等你回音
心里特焦急,想你想到痴的奥斯瓦尔多泣笔。
显示/隐藏
医疗幽默爆笑笑话-鬼天气
  天气预报说有飓风,大雨已经在下,医生家的电话铃响了.打电话的人说,他的老婆病了,急需诊治.医生说:“我很愿意来治病,但车子在修理,你能来接我吗?”    对方停了一会儿,然后怒声怒气地说:“怎么?在这种鬼天气里去接您!”
显示/隐藏
经营幽默爆笑笑话-人尽其才
  一位父亲对他的朋友说:“我简直无法想象我儿子能够做什么,他是那么不可靠。”     他的朋友说:“到气象台搞天气预报吧!”
显示/隐藏
经营幽默爆笑笑话-人尽其才
  约真假来到介绍所,对咨询人员说:“我实在不知道该给我儿子找一个什么样的工作,他是那么不可靠”咨询人员想了想说:“让他去气象台搞天气预报吧!”
显示/隐藏
经营幽默爆笑笑话-人尽其才
  一位父亲对他的朋友说:“我简直无法想象我儿子能够做什  么,他是那么不可靠。”    他的朋友说:“到气象台搞天气预报吧!”
显示/隐藏
文艺幽默爆笑笑话-成功的秘诀
  一位演员巡回演出回来,他对朋友说:“我获得了极大的成功,我在露  天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”“你真走运,”他的朋友说:“  下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么?”演员问。“天气预报说  下周要降温,这样蚊子会少多了。”那人回答。
显示/隐藏