笑话的声调笑话|搞笑段子

成人幽默爆笑笑话-最动听的歌――女性叫床
1.YES型 这类型的叫声,如行文一般。非常有起、承、转、合、高、低、起、伏,令听者有如沐春风、常喜不自胜…… 基本音效:『OH……N……ye……ye……ye……yes……』 分析:事实上,在中国几乎很少有女生是这样子叫的。这种叫床法大部份是发生在金发碧眼的外国女孩子身上。但有叁种例外情形: 一、华裔美人。 二、看太多外国A片而效法之。 叁、观光饭店赚取外汇的应召女郎。 备注:本研究因限於地域问题、经验关系,只以黑发女性为主。 
2.春字型 基本音效:『春……春……春……』 分析:这是『性教育』失败的典范。 因为仿间书刊常谓:当『作爱』时女性会忍不住叫春……於是天真无知的少女在献身给心爱的人时,唯恐被怀疑是『性冷感』,便唯妙唯肖的表演了起来:『春……春……春……』 备注:本案例资料确实发生在各地绝非危言耸听。 
3.贤妻型 基本音效:『喔……喔……喔……』(Repeat,可无限次循环)分析:这类型的女性,受了中国传统『优良文化』的薰陶,是贤妻良母型。她们认为:婚姻中应尽的义务,就是在床第中让丈夫满足。所以她们使用最传统的声调呻吟着,无论节奏、拍子、强弱、都配的恰到好处,宛如一曲美妙的二重奏……一直到丈夫达到高潮,心满意足的射精之後,自己脸上方敢露出传统女性满足的微笑,而停止这首可无限循环的室内交响乐章。 备注:这型女生是不会去考虑:自己本身是否有达到高潮。 
4.淑女型 基本音效:『嗯……嗯…嗯……嗯……』(若有似无,只可断续听到……)分析:这类型自小家教良好,在母亲细心调教下,她学会了喝汤不出声、笑不露齿、走路臀部摆幅不超过7.5。 因此,即使她受到了激烈的刺激,也能压抑住音量,只在喉间发出连续而含糊的声音,以传达心中喜悦的效果。 备注:男生倘不把耳朵挖乾净些,恐有听不见之虞喔。 中国目前的女生,大多数应该都是属於此种类型。 
5.闷骚型 基本音效:『……』(没有声音,就是没有声音……) 分析:别纳闷了,是真的没有声音。 难道是喇叭坏了?哈……顾名思义,既是『闷』字,当然不叫罗。这类型的女人打破『女人与聒噪』间的自然法则。泰半咬紧牙关、忍住了想叫的冲动。不敢将自己真实的感情流露出来。 可能的原因如下: 一、因为她的罗蜜欧是爬窗进来,两人偷情怕被人知道。 二、隔墙有耳、或她老爸正在楼下持关刀把大门,怕被别人听到。 叁、她的『他』有口臭,所以她必需紧闭嘴巴,以避免接吻。 备注:据统计:中国女生,至少有一半以上,都属於不会叫的类型。 这可能是受了中国五千年传统文化洗礼的关系…… 
6.飙女型 基本音效:『快、快!喔、喔……再一次、喔、喔……』 分析:这是男人梦寐以求的床上荡妇型。 可是她并不是每个男人都有福气消受得了,必须自己本身要有相当足够的床第实力,才可以应付。 这类型的女孩多半年轻、富朝气、有活力、而且做风大胆。从小就懂得偷看老爸偷藏的A带、哥哥的PLAYBOY、弟弟的黄色小说……在中国是最近才掘起的时髦女,以前根本是不可能有这款的代志。备注:这种女孩的确是有够劲!瞧……那人已被折磨的一身憔悴…… 
7.受虐型 基本音效:『NO!……NO!……No!……no!……』 分析:可别报警,这不是强暴。 这种女人心理上有某种程度所谓的『受虐妄想症』的倾向。是属於比较不适合和男人作爱之类型。另外的可能是: 一、男的身体太过於肥胖,快被压成碎骨头。 二、或男的尺寸过长,被吓到啦…… 备注:藉此告诫普天下女孩: 千万别以为『他』越强壮,就越能保护你,尤其不幸你的身裁又是特别细瘦的话!!切记。切记。 
8.碰撞型 基本音效:『喔……碰!喔……喔……碰!』(音色繁多,不一而足)分析:这种类型是有地域性的。多半在非高级住宅区才听的到,尤其是大专校园附近、木板隔间房间、特别多的地方。其实,这种『碰!碰!』的声音,是脚踢到木板床、木板墙之类发出来的。因为大学生穷酸、年纪既轻、血气又方刚、更流行甚麽试婚、校外同居、自然也就顾不了隔墙有耳了。备注:有偷录『床上春天组曲』雅兴者,这地方是最上上乘之选。 
9.强人型 基本音效:『快!……喔……喔……快!来不及了…… 喔…… 喔……』分析:一个外表威风八面的女强人,其实背後是很辛苦的。工作、家务、人事关系……样样都得面面俱到,由不得她随兴所至。一大堆事累积起来,不管她到底爱不爱做,一天二十四小时根本是不够用的,更别说花时间去享受人生情趣啦! 备注:女强人对男人而言,实是一种严重的威胁和考验。 
10.暴君型 基本音效:『照我意思,乖乖的这样做,听到了没?』(充满魅力的声音)分析:这种类型的女人颇有主见,不肯乖乖的按照传统的方式叫床,一定要搞东搞西的,哇啦啦的指挥那位可怜的男人。既不肯一丝丝的让步,更没有一点点温柔的味道,不浪漫至极。备注:当男人碰上这种女人,常被压的死死的,连翻身机会都没。天啊! 
11.神女型 基本音效:『哦……哦……甜心,真行。哦……哦……你比他强多了……』分析:这种女人可说最诚实了。刚刚火热缠绵得不可自拔,马上就又飕地放出一支冷箭。使得这个男人彷佛被泼下一盆冷水,差点心脏病突发而去。 此种情形多半在HOTEL、宾馆中发生。一男一女、一前一後、分别进房唯恐被人发现了甚麽蛛丝马迹。而这种女人,往往所拥有的男人不只一个,手段操控自如、神乎其技、出神入化、神出鬼没……备注:简直厉害得不像凡人,故称神女。 
12.好奇型 基本音效:『陪人家试啦。哦…哦……好啦!不试怎知道?哦……哦……』分析:相信她,她绝对不是性变态狂。 此型女孩外表上起来非常的可爱、眼睛圆亮、爱玩、爱说话、教人全 不起一点点提防之心。只是很爱看奇奇怪怪的书和杂志,所以时常会有很多令人意外的点子。 备注:因为她太好奇了,所以……有时难免会做些冒险和新的尝试。 
13.木偶型 基本音效:『喔喔……然後呢?……哦哦……再来呢?……哦……哦……』分析:这类型女孩,一个口令、一个动作、凡而降、克制不住内心的兴奋、那个男人的声音此刻提高了八度,所以乍听之下根本无法分辨出到底是谁在叫。 备注:此时的叫声此起彼落、两相呼应、高低有致、实乃人间至美天籁也。)
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校园幽默爆笑笑话-鹰的想象
美术课上,国画老师为培养学生的审美情趣,拿出数张自己的作品供学生观赏并品评。只见其中一张,一只苍鹰耸立于陡峭的岩石之上,展翅欲飞。老师用富有诗意的语调自言自语道:“同学们请看,这是一只什么?”堂下有人小声嘀咕道:“一只打鸣的公鸡。”老师并未听见,而是用更加富有激情的声调吟诵,以启发学生:“鹰是飞得最高的动物,它高瞻远瞩。这只耸立于高岩,展翅欲飞的雄鹰,望着眼前壮丽的山河,它在想些什么呢?”话音未落,只听堂下一人高呼:“在想另一只母鹰。”
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校园幽默爆笑笑话-鹰的想象
  美术课上,国画老师为培养学生的审美情趣,拿出数张自己的作品供学生观赏并品评。只见其中一张,一只苍鹰耸立于陡峭的岩石之上,展翅欲飞。老师用富有诗意的语调自言自语道:“同学们请看,这是一只什么?”堂下有人小声嘀咕道:“一只打鸣的公鸡。”老师并未听见,而是用更加富有激情的声调吟诵,以启发学生:“鹰是飞得最高的动物,它高瞻远瞩。这只耸立于高岩,展翅欲飞的雄鹰,望着眼前壮丽的山河,它在想些什么呢?”话音未落,只听堂下一人高呼:“在想另一只母鹰。”
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成人幽默爆笑笑话-团长视察
  1979年。中越战争进行到白热化的程度。
  在老山前线,五排的干部战士们坚守305号阵地,击退了敌人的一次又一次进攻。但越南人也不是吃素的,他们将炮口对准305阵地进行地毯式轰炸。我们的战士藏在地洞里。但是,一股股的热浪却将他们的衣服拔光了。阵地守住了,我们守住了老山这个制高点。
  团长得到了这个消息后非常高兴,感觉我们的战士如此英勇,必须亲自到305阵地嘉奖。消息传到五排,战士们既高兴又犯愁:团长视察的时候总不能裸体迎接吧。
  “怎么办呢?怎么办呢?”排长急得团团转。
  看排长急成这样,文书突然想到了一个好办法:“排长,我这还有两瓶墨汁,我想,在战士身上画衣服也许能行。”排长一听,马上转愁为喜:“好主意!就这么办!”
  战士们的身上穿上文书发的军服,在夜幕中显得英姿挺拔。视察中,团长非常的满意。最后团长在队列前发表讲话:“同志们!”
  “嚓~!”立正的声音整整齐齐。
  “稍息。”团长清了清嗓子,用喜悦的声调说:“你们在这次战斗中勇英善战,坚守阵地,保住了山头,我代表团部向你们表示最最亲切的慰问。你们军容整齐,体现了我们中国军人的不畏艰难,不畏强敌的高贵气质……”
  团长稍作停顿,用关怀的语气说:“不过,你们今后一定要注意,手榴弹不能挂错地方!”
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成人幽默爆笑笑话-升官
萨利先生刚刚升任酒店的副总经理,他兴奋得不能自己,逢人便说:“我是副总经理!”直到深夜回家,摸黑入房时,他还在以激动的声调说:“我是副总经理!”   他老婆在床上说:“快上床吧,你的下属萨利快要回来了。”
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古代幽默爆笑笑话-田主见鸡
  有个富人把多余的田数亩,租给一个叫张三的人耕种,但是要租给他,每亩地得交一只  鸡。张三把鸡藏在背后,田主没有看到,以为张三不给他鸡,于是就用吟诗的声调吟道:  “此田不与张三种。”张三忙把鸡献出来。田主又叹道:“不与张三却与谁?”张三说:  “您开始说不给我,后来又给我,这是为什么?”田主说:“开始是无稽(鸡)之谈,后来  是见机(鸡)行事嘛!”
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医疗幽默爆笑笑话-恐惧
手术做完了。病人醒过来睁开了眼睛,用清楚的声调欢呼说:  “感谢和赞颂归于安拉,手术很顺利!”  邻床一位病人听了对他说:  “老弟,不要过分乐观。医生把海绵球忘在我胃里了,我将被迫第二次打开腹腔。”  与此同时,躺在左手一张床上的病人痛苦地说:  “我也是这样,将要第二次开刀。外科大夫把手术刀忘在我肚子里了。”  正在这时,门开了。刚给前一个病人做了手术的大夫探头进来问道:  “你们有谁见了我的帽子?”  可怜的病人又昏了过去。
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名人幽默爆笑笑话-惊愕交响乐
维也纳古典乐派的代表人物、奥地利作曲家海顿(1732-1809年),由于在交响乐创  作上的杰出的成就,被人们誉为“交响乐之父”。海顿指挥乐队演出时,常有些故作风雅的  贵族前来参加音乐会,可是他们根本不懂音乐,常在乐曲声中打瞌睡,海顿就特意创作了  “惊愕交响乐”。开始,乐曲在极为柔和的声调中进行着,正当那些贵族们酣睡时,突然,  乐队奏出惊雷闪电般的曲调,伴着大炮式的鼓声,顿时把睡梦中的贵族们吓醒,他们口张  目瞪,睡意全失,乐曲也就此告终。
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名人幽默爆笑笑话-惊愕交响乐
维也纳古典乐派的代表人物、奥地利作曲家海顿(1732-1809年),由于在交响乐创  作上的杰出的成就,被人们誉为“交响乐之父”。海顿指挥乐队演出时,常有些故作风雅的  贵族前来参加音乐会,可是他们根本不懂音乐,常在乐曲声中打瞌睡,海顿就特意创作了  “惊愕交响乐”。开始,乐曲在极为柔和的声调中进行着,正当那些贵族们酣睡时,突然,  乐队奏出惊雷闪电般的曲调,伴着大炮式的鼓声,顿时把睡梦中的贵族们吓醒,他们口张  目瞪,睡意全失,乐曲也就此告终。
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综合幽默爆笑笑话-报复
我酷爱看侦探剧,从戏开幕的第一分钟起,我就在找寻凶手,不漏过  一个可疑的词,不放过一处伏笔,这天,我又去看一出戏,叫《公园街谋杀  案》。当包厢侍者引我到座位上时,大幕正好拉开。  “您对座位满意吗?先生。”“当然,谢谢。”“我把您的帽子送到衣  帽间好吗?”“不,谢谢,”我想他该走了。但是并没有。“您要一份节目  单吗?”“不,谢谢。”“那上面带剧照。”“谢谢,”“或者一个望远镜?  我生气地拒绝了。”  侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了,我又气  又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”  他终于发现在我这儿赚不到一文小费,于是给了我一个可怕的报复,他  伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在我耳边说:“凶手就是园丁。”
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