停机的笑话笑话|搞笑段子

幽默幽默爆笑笑话-一个技术支持人员的一天
  8:00我刚刚走进办公室,见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气,慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动,经过详细查问,得知是因为停电;b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电,在我的提示下,他很仔细地检查了所有设备,最后发现是Modem没有打开;c用户的问题最难解决―能开机,有电,所有设备正常,Modem和一切开关都已打开,但不能拨号上网。在我的提示下,他将机器拆开后重装,问题如故。最后发现,由于他拖欠电话费,他的电话已经被停机。 
  以上工作,历时1小时42分钟。 
  10:00正在填写维修报告,接通知到经理办公室,参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲话,总结昨天的工作,共计50句话,用时15分钟;接着是第二副经理讲话,总结前天和昨天的工作,共计51句话,用时25分钟;接着是第一副经理讲话,总结大前天、前天和昨天的工作,共计52句话,用时52分钟;最后是总经理对今天工作的指示,共计55句话,用时110分钟。 
  整个会议,历时202分钟。 
  13:25回到办公室,三部电话再次响成一片,但我实在太饿了。于是先吃饭,然后接听电话。a用户首先告诉我刚刚通电,然后询问如何在网上订购汉堡包,我告诉她几个网上快餐店的网址,顺便提醒她送到时可能会是凉的;b用户说他的电脑频繁死机,我怀疑是因为感染了病毒,于是建议他购买一套杀毒软件,但他说没钱;c用户提的问题很奇怪,他问如果使用一个新的电话号码,是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话,但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答他的问题,受到投诉的威胁。 
  14:00填写新的维修报告,用时40分钟。 
  15:00接d用户电话,问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断,造成电脑被烧毁,该用户随即提出投诉。 
  16:00接a用户电话,汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡,她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面,她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。 
  17:00接e用户电话,询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后,他指出我说的种种错误,他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了,既没发现有什么“区”,也没发现有什么“头”。他说我是骗子,并且随即提出投诉。 
  17:30接a用户电话,说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标,我说她是白痴,当即被投诉。接b用户电话,说他的电脑已彻底死掉,由于我没有提供有效的服务,他将提出索赔要求。 
  18:00在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时,我将辞职信送到他手里。 
  就这样,我结束了在这家公司第一天的工作。
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电脑幽默爆笑笑话-一个技术支持人员的一天
8:00 我刚刚走进办公室,见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气,慌忙一个个接过来。  a用户抱怨说她的电脑不启动,经过详细查问,得知是因为停电;b用户遇到的问题是不能拨号  上网而且肯定没有停电,在我的提示下,他很仔细地检查了所有设备,最后发现是Modem没有打  开;c用户的问题最难解决―能开机,有电,所有设备正常,Modem和一切开关都已打开,但不  能拨号上网。在我的提示下,他将机器拆开后重装,问题如故。最后发现,由于他拖欠电话费,  他的电话已经被停机.以上工作,历时1小时42分钟。  10:00 正在填写维修报告,接通知到经理办公室,参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副  经理讲话,总结昨天的工作,共计50句话,用时15分钟;接着是第二副经理讲话,总结前天和  昨天的工作,共计51句话,用时25分钟;接着是第一副经理讲话,总结大前天、前天和昨天的  工作,共计52句话,用时52分钟;最后是总经理对今天工作的指示,共计55句话,用时110分钟。  整个会议,历时202分钟。  13:25 回到办公室,三部电话再次响成一片,但我实在太饿了。于是先吃饭,然后接听电话。a  用户首先告诉我刚刚通电,然后询问如何在网上订购汉堡包,我告诉她几个网上快餐店的网址,  顺便提醒她送到时可能会是凉的;b用户说他的电脑频繁死机,我怀疑是因为感染了病毒,于是  建议他购买一套杀毒软件,但他说没钱;c用户提的问题很奇怪,他问如果使用一个新的电话号码,  是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话,但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答  他的问题,受到投诉的威胁。  14:00 填写新的维修报告,用时40分钟。  15:00 接d用户电话,问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断,造成电脑被烧毁,  该用户随即提出投诉。  16:00 接a用户电话,汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡,她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面,  她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。  17:00 接e用户电话,询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后,他指出我说的种种错误,  他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了,既没发现有什么“区”,也没发现有什么“头”。  他说我是骗子,并且随即提出投诉。  17:30 接a用户电话,说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标,我说她是白痴,  当即被投诉。接b用户电话,说他的电脑已彻底死掉,由于我没有提供有效的服务,他将提出索赔要求。  18:00 在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时,我将辞职信送到他手里。  就这样,我结束了在这家公司第一天的工作。
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电脑幽默爆笑笑话-真不想对技术支持人员说的话
“我已经这样试过了。”   “我能不能和别人说说。”   “我不知道我的硬盘还有多少剩余空间,应该怎么看呢?”   “我不知道我多少内存,应该怎么看呢?”   “我的微软不工作了。”   “CD的光面应该朝上还是朝下?”   “Internet现在停机了吗?”   “你能不能把电话转到微软?”   “为什么会发生这种事?”   “但是它以前工作的好好的。”   “你能不能大声一点儿?”   “哪个是反斜杠?”   “我还是什么也改不了。”   “这些年我一直使用电脑,我知道我在做什么。”
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电脑幽默爆笑笑话-一个技术支持人员的一天
  8:00我刚刚走进办公室,见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气,慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动,经过详细查问,得知是因为停电;b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电,在我的提示下,他很仔细地检查了所有设备,最后发现是Modem没有打开;c用户的问题最难解决―能开机,有电,所有设备正常,Modem和一切开关都已打开,但不能拨号上网。在我的提示下,他将机器拆开后重装,问题如故。最后发现,由于他拖欠电话费,他的电话已经被停机。
  以上工作,历时1小时42分钟。
  10:00正在填写维修报告,接通知到经理办公室,参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲话,总结昨天的工作,共计50句话,用时15分钟;接着是第二副经理讲话,总结前天和昨天的工作,共计51句话,用时25分钟;接着是第一副经理讲话,总结大前天、前天和昨天的工作,共计52句话,用时52分钟;最后是总经理对今天工作的指示,共计55句话,用时110分钟。
  整个会议,历时202分钟。
  13:25回到办公室,三部电话再次响成一片,但我实在太饿了。于是先吃饭,然后接听电话。a用户首先告诉我刚刚通电,然后询问如何在网上订购汉堡包,我告诉她几个网上快餐店的网址,顺便提醒她送到时可能会是凉的;b用户说他的电脑频繁死机,我怀疑是因为感染了病毒,于是建议他购买一套杀毒软件,但他说没钱;c用户提的问题很奇怪,他问如果使用一个新的电话号码,是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话,但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答他的问题,受到投诉的威胁。
  14:00填写新的维修报告,用时40分钟。
  15:00接d用户电话,问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断,造成电脑被烧毁,该用户随即提出投诉。
  16:00接a用户电话,汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡,她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面,她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
  17:00接e用户电话,询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后,他指出我说的种种错误,他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了,既没发现有什么“区”,也没发现有什么“头”。他说我是骗子,并且随即提出投诉。
  17:30接a用户电话,说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标,我说她是白痴,当即被投诉。接b用户电话,说他的电脑已彻底死掉,由于我没有提供有效的服务,他将提出索赔要求。
  18:00在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时,我将辞职信送到他手里。
  就这样,我结束了在这家公司第一天的工作。
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交通幽默爆笑笑话-机场柜台人员
某日在丹佛机场,一架联合航空班机因故停机,机场柜台人员必须协助大批该班机的旅客转搭其他飞机,柜台前排满了办手续的人。这时候有一个老兄从排队的人群里一路挤到柜台前,将机票甩在柜台上并说:“我一定要上这飞机而且是头等舱!!” 
  服务小姐很客气的回答说:“先生,我很乐意替你服务,但我要先替这些排在前面的人服务。” 
  此时,这位仁兄很不耐烦的说:“你知道我是谁吗??!” 
  只见这为柜台小姐从容的拿起麦克风广播道:“各位旅客请注意23号柜台前有一位先生不知道自己是谁,如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话,烦请道联合航空23号柜台,谢谢!”此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。 
  只见这位仁兄把脸一拉,瞪着那位小姐并说:“Fuck You!”只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说:“那您也得先排队才行!”
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交通幽默爆笑笑话-机场柜台人员
某日在丹佛机场,一架联合航空班机因故停机,机场柜台人员必须协助大批该班机的旅客转搭其他飞机,柜台前排满了办手续的人。这时候有一个老兄从排队的人群里一路挤到柜台前,将机票甩在柜台上并说:“我一定要上这飞机而且是头等舱!!” 
  服务小姐很客气的回答说:“先生,我很乐意替你服务,但我要先替这些排在前面的人服务。” 
  此时,这位仁兄很不耐烦的说:“你知道我是谁吗??!” 
  只见这为柜台小姐从容的拿起麦克风广播道:“各位旅客请注意23号柜台前有一位先生不知道自己是谁,如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话,烦请道联合航空23号柜台,谢谢!”此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。 
  只见这位仁兄把脸一拉,瞪着那位小姐并说:“Fuck You!”只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说:“那您也得先排队才行!”
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交通幽默爆笑笑话-机场柜台人员
某日在丹佛机场,一架联合航空班机因故停机,机场柜台人员必须协助大批该班机的旅客转搭其他飞机,柜台前排满了办手续的人。这时候有一个老兄从排队的人群里一路挤到柜台前,将机票甩在柜台上并说:“我一定要上这飞机而且是头等舱!!”   服务小姐很客气的回答说:“先生,我很乐意替你服务,但我要先替这些排在前面的人服务。”   此时,这位仁兄很不耐烦的说:“你知道我是谁吗??!”   只见这为柜台小姐从容的拿起麦克风广播道:“各位旅客请注意23号柜台前有一位先生不知道自己是谁,如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话,烦请道联合航空23号柜台,谢谢!”此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。   只见这位仁兄把脸一拉,瞪着那位小姐并说:“Fuck You!”只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说:“那您也得先排队才行!”
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文艺幽默爆笑笑话-考试趣闻
  A君在做语文试卷时,被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。    苦思良久,A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。    一旁的监考老师笑问:“怎么不写泰森呢?”    A君道:“他的名字太短了,不像!”
  B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”    同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”    后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
  考试那天,C君在他花花公子(PLAYBOY)牌的裤子里放了一张作弊的纸条。靠着这张纸条,C君答出了大部分英文填空题,但最后一个填空题涉及到美国总统的名字。C君不时地往裤兜里瞄,最后下定决心,飞快地写上:PLAY-BOY。
  语文考试,有一道题是:“丁玲的主要代表作是什么?”小袁不懂,他趁监考老师转身之机,便偷偷询问同桌,同桌小声答道:“《太阳照在桑干河上》。”小袁立即写上。当晚,老师阅卷,突然哑然失笑,原来他写的是:《太阳照着三个和尚》。
  语文试题:“清水出芙蓉”,下半句是什么?”    答一:碧血洗银枪。(这位老兄应该是个古龙小说迷?)    答二:乱世出英雄。(有气魄!)
  语文试题:“奇文共欣赏”,后半句是什么?    答:好酒同品尝。       语文试题:“天若有情天亦老”,下一句是?    答:人不风流枉少年!    此乃“新新人类”的心里话。
  语文试题:“不畏浮云遮望眼”,后一句是?    答:飞来峰上有晴天。    若不知正确答案为“只缘身在最高层”,经查实,该考生如今就读于某著名高校建筑系!
  语文试题:“有朋自远方来”,下半句是什么?    答:尚能饭否?    绝妙!有朋自远方来,为的是什么?归根到底,为混一饭耳,实乃绝妙之词。
  语文试题:小说《红岩》的作者是?    答一:江姐    答二:“中美合作所”集体创作     第二位学生的想象力实在非一般人可比,此所谓天才也!
  生物试题:请试述恐龙灭绝的主要原因是什么?    答一:网吧被查封或电话欠费停机。    答二:当代整容术已能妙手回春。    我佛慈悲!谁敢说中国年轻人的环保意识不强?
  政治试题:德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔?    答一:希特勒    答二:马克思     呜呼!德国人在中国以此二人最为有名乎?
  政治试题:资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的?    答:增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇。    看问题这么清楚的人,全国的教授里也没几个。
  历史试题:发动“西安事变”的两位主要人物是?    答:张学友和郭富城。    不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。
  历史试题:抗战期间我党的“三大政策”是什么?    答:溶共、限共、反共。    昏倒!该考生居然还知道题目中的“我党”是指共产党,实属不易。
  历史试题:长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是?    答一:张国荣    答二:张国立    答三:张果老    第三位学生已渐入仙境,真神人也!
  历史试题:简述李鸿章其人其事?    答一:李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。    答二:李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。    答三:李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌!    李中堂大人当可含笑九泉!!
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文艺幽默爆笑笑话-考试妙答录
考生实乃世界第一聪明搞笑专家。君若不信,请看: 
作文题:七十年前的今天?   答一:七十年前的今天,中国人民解放军百万雄师过长江。   答二:七十年前的今天,马克思怀揣《共产党宣言》入中国境内传播。   答三:七十年前的今天,中国人民志愿军雄纠纠、气昂昂跨过鸭绿江!     善哉!先辈们办完大事也不懂得输入电脑建个“备忘录”什么的。 
语文试题:“清水出芙蓉”,下半句是什么?   答一:碧血洗银枪。(这位老兄应该是个古龙小说迷)   答二:乱世出英雄。(有气魄!) 
语文试题:“奇文共欣赏”,后半句是什么?   答:好酒同品尝。     要么本身就爱喝两口,要么是广告看多了。 
语文试题:“天若有情天亦老”,下一句是?   答:人不风流枉少年!     此乃“新新人类”的心里话。 
语文试题:“不畏浮云遮望眼”,后一句是?   答:飞来峰上有晴天。     若不知正确答案为“只缘身在最高层”,似乎此答案也还蛮像那么回事,有意思的是,   经查实,该考生如今就读于某著名高校建筑系! 
语文试题:“有朋自远方来”,下半句是什么?   答:尚能饭否?     绝妙!有朋自远方来,为的是什么?归根到底,为混一饭耳,问其尚能饭否,使其居进   退两难之地,若答能,则混饭之心昭然,若答不能,又不实事求是,此一答或陷人于不义,   或陷人于不真,实乃绝妙之词。 
语文试题:小说《红岩》的作者是?   答一:江姐?   答二:“中美合作所”集体创作?     第二位学生的想象力实在非一般人可比,此所谓天才也! 
生物试题:请试述恐龙灭绝的主要原因是什么?   答一:网吧被查封或电话欠费停机   答二:当代整容术已能妙手回春     我佛慈悲!谁敢说中国年轻人的环保意识不强? 
政治试题:德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔?   答一:希特勒?   答二:马克思?     呜呼!德国人在中国以此二人最为有名乎 
政治试题:资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的?   答:增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇!     看问题这么清楚的人,全国的教授里也没几个。 
历史试题:发动“西安事变”的两位主要人物是?   答:张学友和郭富城。     不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。 
历史试题:抗战期间我党的“三大政策”是什么?   答:溶共、限共、反共。     昏倒!该考生居然还知道题目中的“我党”是指共产党,实属不易。 
历史试题:我党抗日救国“十大纲领”的核心是什么?   答:攘外必先安内!     再次昏倒。并强烈建议有关部门查一查该考生的祖先入的是什么党。 
历史试题:长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是?   答一:张国荣   答二:张国立   答三:张果老     第三位学生已渐入仙境,真神人也! 
历史试题:简述李鸿章其人其事   答一:李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。   答二:李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。   答三:李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌!     李中堂大人当可含笑九泉!
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交通幽默爆笑笑话-机场柜台人员
某日在丹佛机场,一架联合航空班机因故停机,机场柜台人员必须协助大批该班机的旅客转搭其他飞机,柜台前排满了办手续的人。这时候有一个老兄从排队的人群里一路挤到柜台前,将机票甩在柜台上并说:“我一定要上这飞机而且是头等舱!!” 
  服务小姐很客气的回答说:“先生,我很乐意替你服务,但我要先替这些排在前面的人服务。” 
  此时,这位仁兄很不耐烦的说:“你知道我是谁吗??!” 
  只见这为柜台小姐从容的拿起麦克风广播道:“各位旅客请注意23号柜台前有一位先生不知道自己是谁,如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话,烦请道联合航空23号柜台,谢谢!”此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。 
  只见这位仁兄把脸一拉,瞪着那位小姐并说:“Fuck You!”只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说:“那您也得先排队才行!”
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