节后综合症笑话笑话|搞笑段子

夫妻幽默爆笑笑话-转弯抹角
  某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天,  当他走进一家贺卡专卖店的时候,他问店员:“你们有  没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售?”    “我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、  贺年卡,但没有你要的那种什么……”    某君连忙解释:“是这样的,下星期二是我太太  结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四  个新年后的第二十一个生日。”
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政治幽默爆笑笑话-我没喝
  某县城机关整顿,为了刹住春节后的公费吃喝风,决定电视台出面进行录象。一日中午,**局几名要员凑到一起,在饭店喝了起来,局长首先提议:喝正月,闹二月,漓漓啦啦到三月,春节已经过去了,我给大家拜个晚年,祝大家晚年幸福。     几个人喝的是脸红了,腿软了,舌根硬了,局长还在说:喝酒~~喝的~~满地~~爬,这样干部能提拔。这时,电视台来录像,大家都往外跑,局长跑到门外,一见风,酒劲发做,不会过日子,把酒菜全吐了,嘴不停地说:我没有用公款吃喝,因为我全吐了。
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医疗幽默爆笑笑话-世界综合症
医生询问病人的病史,病人说:“还是小的时候,我患过英国麻疹;5年之前我得过西班牙流行感冒;不久前,一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。”      “这么说,你患得是世界综合症。”医生作出诊断说。
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医疗幽默爆笑笑话-世界综合症
  医生询问病人的病史,病人说:“还是小的时候,我患过英国麻疹;5年之前我得过西班牙流行感冒;不久前,一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。”
  “这么说,你患的是世界综合症。”医生作出诊断说。
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医疗幽默爆笑笑话-世界综合症
  医生询问病人的病史,病人说:“还是小的时候,我患过英国麻疹;5年之前我得过西班牙流行感冒;不久前,一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。”
  “这么说,你患的是世界综合症。”医生作出诊断说。
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医疗幽默爆笑笑话-综合症
  医生询问病人的病史,病人说:“还是在小时候,我患过英国  病,5年之前我得过西班牙流行性感冒,不久前,一位眼科医生确  诊出我患有埃及眼炎。”    “这么说,你患的是世界综合症。”医生作出诊断说。
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体育幽默爆笑笑话-98足坛十大黑色幽默
徐根宝:煮熟的鸭子差点飞了 
大连万达老板王健林与徐根宝两情相悦“私订终身”,谁知“婚  礼”上徐根宝手上的戒指活生生给扯下来――即将召开的上任“新  闻发布会”不开了,差点成为中国足坛任期最短的教练,盖因“私  订终身”“婆婆”不悦也。好在王健林和徐根宝“非你不嫁非你不  娶”,颇有当年司马相如卓文君当垆卖酒之情深意笃,有情人终成  眷属,根宝和万达得以明媒正娶,像很多童话里写的:“从此,他  们一起过着幸福的日子”了……     子虚乌有的“30万元巨奖”     今年年初,北京某公司在未得到中国足协和戚务生本人允许的情况  下,召开新闻发布会,宣布将给予去年国家队主帅戚务生30万元巨  奖,补偿他在十强赛期间的辛劳。对此起商业炒作行为,全国传媒  一致予以谴责并不予正面报道。     建议戚务生教练堂堂正正领回这30万元,并据此设立“国家队教练  基金”。霍顿执教中国队一年可得25万英镑,而中国籍的教练到国  家队只有一天60元的训练补贴,凭什么同工不同酬?长此下去,中  国教练谁还愿意上国家队? 
范志毅随地吐痰没被罚款 
中国最出色的球星范志毅今年运气不错,除了如愿进入“水晶宫”  外,三遇麻烦最后都平安无事:一是年初在上海与球迷争执动手打  人,当场以2000元“私了”,不必劳烦法官;二是联赛对泰山队客  场时,泰山队洋将巴力斯塔投诉范志毅向他脸上吐痰,泰山一心想  讨公道,但谁也没有证据,“你哪只眼睛看见我向他吐痰了?”一  时传为市井名言;三是在英国有人说他“推”裁判了,而韦纳布尔  斯比小范更厉害,他问那个倒霉的裁判:什么“好像”推我了?如  果有谁动手推我了,我一定会清清楚楚地知道是谁推我了!     火车站戴着红袖章的老太太抓随地吐痰的,抓一个是一个,从来十  拿九稳,建议以后每个甲A 赛场都聘请一位值班老太太,也要戴红  袖章,当场罚款5元, 要备正式收据以免争议。 
俞元聪无辜被误“终身” 
北京裁判俞元聪在足协杯大连万达与辽宁队的比赛中的确有“技术  失误”,按规定需给予短期停赛处罚,但由于万达俱乐部怒火冲  天,中国足协在没有任何“证据”的情况下,突然宣布对俞元聪给  予停赛处罚。妙处在于:是终身停赛还是短期停赛?“国庆”节前  不说,怒气冲冲原本准备进京申诉的部分大连球迷高兴了一阵,不  去了,等到“国庆”节后,中国足协才说是“停一年”,很顾全大  局,很有“处理”艺术。     张斌苦审陈亦明之“将计就计”     陈亦明一声“滥杀无辜”的怒吼后,准备上中央电视台说个明白,  《足球之夜》主持人张斌摆出独立检察官斯塔尔的架势“智审”陈  亦明,百般诱导暗示,想弄出点足坛黑幕来。没想到,陈亦明比克  林顿精明沉着多了,就是“不说”,裤头的“拉链”始终严严实  实,没像克林顿一样弄出什么“拉链门事件”来。     想起几年前一则旧笑话:“敌人给俺灌辣椒水,俺不说,上老虎  凳,俺还是不说,后来,敌人使出了美人计,俺将计就计……最  后,俺还是没说!”――真够坚强的革命好汉陈亦明,他那句“尽  在不言中”可获“九八中国足坛奥斯卡奖之最佳台词奖”。 
留洋证书受到质疑 
从今年开始,中国教练经常有人出国“镀金”,短期“留学”后即  带回种种“证书”,但“群众的眼睛是雪亮的”,留洋证书很快受  到种种质疑并传为足坛笑话。 
裁判赛后换装突围 
9月份甲B联赛江苏主场对红岩赛后,球迷对当值裁判不满起哄,围  住体育场不让北京籍李姓裁判退场,经验丰富的南京警方采取两大  应急措施,一是先关掉场内灯光,二是让裁判换上便服,结果,裁  判安然撤离现场。 
6个手指惹恼黑衣“法官”     前两年,某财大气粗的俱乐部总经理在一次比赛中急中生智,在场  边向当值主裁判打出6个手指的手势, 六万还是六千?只可意会,不  可言传,该裁判自然“意会”了。但赛后那总经理却像没那回事一  样,似乎只是双方的“误会”而已,惹恼了该裁判。今年,每逢他  执法该队的比赛,就拼命吹罚该队,令该队叫苦不迭,愤而上诉。 
“法官”荣获“推普奖” 
在广州一场比赛中,裁判的判罚引起球迷的起哄,广州球迷用“省  骂”向裁判表达不满,该裁判心理素质较佳,充耳不闻,坚持自己  的判罚,有球迷马上改用普通话“黑哨”两字起哄,居然引来全场  球迷之“共鸣”,这属多年来广东球场仅此一见的“推广普通话”  成功行动,令人啼笑皆非。 
“铁打的营盘流水的兵” 
甲A最后一轮赛前, 四川全兴队主帅迟尚斌和八一队主帅刘国江在  训练场边相遇,此场比赛当时为全国万众瞩目。     刘国江:“解放军是所大学校,这些年出了很多兵,你也是当过兵  的。”     迟尚斌不慌不忙:“铁打的营盘流水的兵啊。”刘国江黯然。     此为’98中国足坛“最佳对话”,不知诸君以为然否?
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幽默幽默爆笑笑话-爱情的生物学基础
  好久没有搞生物了。下面这些,都是些道听途说。谬误在所难免, 欢迎诸位以讹传讹。哪位还在学生物的,去翻翻杂志、学报什么的, 一定可以写出一篇很有趣的term paper. :-)    一 爱是什么?从生物学角度来讲,爱情是分阶段的。    第一阶段叫亢奋 阶段,    第二阶段叫麻醉阶段。     第一阶段的生物化学基础是“安非他命”amphetamine, 学名叫 苯异丙胺。两人相见,或一见钟情,或慢慢培养,脑干里终于分泌 出这种物质,于是爱情就产生了。 苯异丙胺是一种神经兴奋剂。它可使你觉得精力充沛,注意力集中, 欲火旺盛等。这些都是爱的表征。它还有一种奇怪的效应,就是 会使你产生偏见,只看到自己喜欢看到的事物。所谓情人眼里出西 施也。   如果只有一个人产生苯异丙胺,那就只好单相思了。 苯异丙胺的分泌,不是永久的。一般五到七年后,苯异丙胺的分泌 就会逐渐减少。爱情的危机便到来了。要度过这一危机,还有赖于 另一种物质的产生。这种物质叫吗啡。   简单的说,吗啡是一种神经麻醉剂。它使你拥有一种安全感。一种 白头到老的安全感。这便是爱情的第二阶段。 爱情的第一阶段是火。  第二阶段呢,是粘乎乎的酸辣汤。 如果两人都没有产生吗啡,那就只好拜拜了。这是大自然的安排。   所谓七年之痒是也。   二 人的大脑,无非是一个物化包。一个个物理化学过程,在外界信息的 驱动下,在互相催化,互相反馈。 是什么东西促使了这些物质的产生?这个还不是很清楚。不过,大自 然里很多东西都是反馈的。从进化的角度讲,这必须是正反馈:必须 先有安全的信息,然后才会有安全感的化学过程。(从神学的角度讲, 如果我们假设上帝不是笨蛋,结论也是一样。)   三 早在一百多年前,就有一些百无聊赖的化学家,莫明其妙的就发现了 苯异丙胺的奇效。别出心裁的政治军事家们,便拿来给士兵们服用。 士兵们果然更加容易接受洗脑,更加疯狂勇敢的作战。德日英等国的 军队,都用过这东西。 现在市场上的一些减肥灵药,所谓不用节食的减肥药,实际上就是苯 异丙胺加以改进的药物。刺激性欲的效果没了,免得人们服后惹事生 非。它的作用机理,是使你觉得精力充沛,上串下跳废寝忘食地做许 多事情,把能量消耗掉,以达到减肥的目的。    目前,苯异丙胺是受严格控制的药物,没有处方买不到。在美国, 医生只有在两种情况下可以开苯异丙胺:epilepsy和ADD. 得Epilepsy的人,会随时突然昏倒。ADD,所谓“注意力缺乏 综合症”是也。被新加坡打屁股那位,就这毛病。服一点苯异丙胺, 注意力集中一点,就不ADD了。 ADD没有公认的诊断标准。随便哪个跳皮倒蛋鬼,都可以说自己是 ADD,去混个处方出来倒卖。    四 坚信人定胜天的人们,没有忽视到苯异丙胺的神效。如果自己就可以 往静脉里注苯异丙胺,何必要等待丘比特的神箭? 滥用苯异丙胺,在西方已成为越来越严重的社会问题。 大脑物化包的复杂程度及其精致的内部平衡,是不轻易接受外部直接 干预的。比如说,有正反馈就必有负反馈。药效过后的反弹,与苯异 丙胺的神效感觉刚好相反。大脑本身的负反馈使得外来苯异丙胺的效 果一次比一次差,滥用者不得不一次次增大剂量。一旦上瘾,很难自 拔。 更麻烦的是,滥用上瘾后,你可能连真丘比特的神箭也感觉不到了。 不加控制地大剂量使用苯异丙胺,使大脑受到过分的刺激,会使人变 得神经质,精神变态,疑神疑鬼,草木皆兵。脑细胞过多死掉,会使 人变成永久性神经病。 滥用者使用苯异丙胺五到七年后,大脑的负反馈已使得该药彻底失效 了。再使用也感觉不到兴奋了。而反弹则越来越强烈。    真是人算不如天算。人造爱情也逃不掉七年之痒。 五 苯异丙胺有一个药效更强的近亲,也就是著名的海洛英。而吗啡呢, 则是鸦片的主要有效成分了。 孤独的人们哪,还是老老实实地等待着丘比特的神箭吧。    亚桂 1/7/96  
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幽默幽默爆笑笑话-网络三十六计
瞒天过海------将你的朋友灌醉后,套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记,此计比较阴毒,宜少用。
围魏救赵------如果尊夫人/女友不幸迷上了麻将或者跳舞,而你无药可施时,赶紧为她申请一个帐号,让她上网,则可免受你"独守空房"之苦。
借刀杀人------如果你与某人有过节,而在现实中又难以达到你复仇之目的时,有一办法可为你消气:用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等,等待他哭的样子。不过,此计除非深仇大恨,不可轻用。 
以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网,建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后,你再起来叫猫,肯定能给你带来意想不到的惊喜。 
趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静,先不说话,等看那一方有戏,就以最快速度扔出一块硬砖,此砖有一锤定音之功能。趁机表功,说不定能混个脸熟。
声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM,却偏偏要将媚眼抛向丙MM,此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。 
无中生有-------要上网可又怕老婆/女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神,"无中生有",直到她心动为止。 
暗渡陈仓-------在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时,要假装极其认真工作,吸引开他的注意,其实你的电脑已经挂在了网上。 
隔岸观火-------如在网上BBS中见两大腕掐架,而又觉双方都不太好惹时,最好不要说话,免得惹火上身。
笑里藏刀-------无论在聊天室还是在BBS论坛,最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯,等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖,定会收到奇效。
李代桃僵-------你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题,而你发现你无论如何也无法回答时,最好的办法是把责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过,何乐而不为。 
顺手牵羊-------网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时,你且慢撤退,看看有没有附赠的好东东,顺便DOWN个下来,岂不更美?
打草惊蛇-------若你怀疑某个伊妹携带有病毒,建议且慢打开它,以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番严刑拷问,不怕它不招。
借尸还魂------如果你不小心丢失了朋友的伊妹地址,你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿,只要有任何一封伊妹,就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的"将收信人邮件地址加入到地址本"这一功能找回失落的地址。 
调虎离山------如果你家中有人与你争抢上网,这个时候最好使用此计,用小恩小惠将其调离,而独享上网情趣。 
欲擒故纵------当你没上网时,网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间,甚至会免费给你一只好猫,而当你离不开它时,那么网络公司收线的时候就到了。 
抛砖引玉-------若在BBS中遇到MM的贴子时,千万不要一味肉麻说好,时下的MM们也不太喜欢那样的奶油小生。但如果你精心炼就一块好砖,既拍到要害,也不至太伤到MM痛处,那么你的那块"玉"就可能要来了。
擒贼擒王------在与某省或者某区域网友集体掐架时可以试用此计。一般来说,某个省或者某个区就有几个"网仙"级人物,如果把他们往"死"里掐,"臭"里拍,那么此战就胜了一半。 
釜底抽薪-----若你的朋友患上了一种称为"网络综合症"的疾病而四处求医问药毫无效果时,你可采取此计,将其"老猫"藏起,那以他的病不出数日则自消也。 
金蝉脱壳----- 此计专门为那些专往人家邮箱里扔邮弹或者搞恶作剧的人而设计。正人君人一般用不上。 
关门捉贼-----若你发现你的帐号密码被人盗用,那最好的办法是按兵不动,一个电话打到网络公司,请他们来个关门捉贼,岂不快哉。 
远交近攻------若你认识了几个网上MM时,你可以采取此法。远的多发伊妹,近的多多"进攻",则可事半功倍也。 
假途伐虢-----网上中文信息太少,而你的E文水平又不很高,这个时候,你最好能装几个翻译软件,即便翻译出来有些啼笑皆非,但总比一窍不通强些。
偷梁换柱-----上网时间一长,总是嫌网速太慢。其实这个时候一味埋怨网络公司已是于事无补。还是自个儿想了招吧。最好的办法是将你的猫、内存统统换成新的。
指桑骂槐------如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位数时,为了平息家中内战,方法之一是大骂网络公司和电话公司,骂得狗血喷头为止,直骂得你们家掌柜的笑出声来。 
假痴不癫------你如果不小心成为"网上大腕",千万不能张扬,要装得没事似的,而且适当时候还得作"痴呆状",免得大家伙都争着来当网上大腕,你就不值钱了。 
上屋抽梯------如果你成心要把你的领导(无论是单位还是家中的)培养成网虫,那么你最好采取此法。先给他或者她尝到上网的甜头,等到他或她已有点网癖时,你可坚决断其后路,不再免费提供信用点等,这个时候你提出个把平时很难满足的条件,一般的都会满足。 
树上开花-------网上交友,不能光凭一"妹"之词,就和盘托出你的真心。而要"路遥知马力,日久见人心",这样才能交到你的真心朋友。 
反客为主-------什么时候上网,上网干什么,还得自已做主儿。不能被别人牵着鼻走。 
美人计--------你千万要提防那些网上假冒MM的进攻,他们没有别的目的,就是搞些恶作剧,让你神魂颠倒。 
空城计------当你出差回不来时,可启用自动回信功能,使你的朋友不会为等你的信而干着急。 
反间计-------当你的网络出现问题时,你可采取反向思维的方式,说不定会"柳暗花明又一村"。 
肉计------爱恨都因网络生。如果你想成为一个高级别的网虫或者大虾级人物,你就得饿其体肤,苦其心志,方能修成正果。 
连环计------在网络这个虚拟的世界里,有的时候要达到某种目的,靠一两个计谋就想毕其攻于一役,难。在这种情况下你就得考虑一下"连环计"了,就是一计套一计,此计不成还有一计,计计相扣,料它跑不出你的手心。
走为上计-----如果以上精心设计的计谋仍然对你无所帮助时,你这个时候唯一的选择就是鞋底抹油,一走了之。 
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电脑幽默爆笑笑话-《传奇》综合症
  一,走在大街上三步一回头,心中纳闷:“骷髅小弟怎么还没跟上来?”     二,一边喂小狗一边得意的笑:“嘿嘿,神兽的威力听说又增强了!”     三,在公车上被挤得东倒西歪,心里暗骂:“死盛大,你增加的新场景哪?”     四,带女朋友去玩,路过首饰店连忙劝她别进去:“现在挂在里面可是会暴的!”     五,下班了,在全身上下翻腾,想找张回城卷。     六,看见别人带条狗在遛弯悄悄跟在后面,心中暗想:“死法师,等会儿你小狗叛变的时候就趁机做掉你!”     七,跟朋友出去,路上看见只黑虫子吓得嗷一声叫躲在别人身后,事后被人问起,犹自一脸恐怖:“黑蛆啊……我才22级的法师。”     八,出门旅游到一佛门圣地,看见项挂念珠的和尚就推开人家往他脚下看,口中念念有词:“尸王殿……尸王殿……尸王殿……”     九,见了陌生人就到处找Ctrl和右键,想看看是不是敌对行会的。     十,跟家人吃团圆饭,见表姐将一根鸡骨头掷于桌上,万分崇拜地说:“阿姐,好富啊,骨玉都乱扔!”     十一,陪女友去买衣服,到了地方就开喊:“收女战神一件卖的密我,有特殊属性的面议!”     十二,陪死党出去买手机,死活不让人家买联通的,还大声吼他:“笨蛋!止不定哪天联通又会出毛病!”     十三,陪朋友去挑结婚礼服,问了问最贵的才六千,拉起朋友就走:“普通的还一万左右呢,他这的耐用度肯定低。”     十四,亲戚来拜年,小外甥飞扑到自己怀里,于是掏出红包递给他:“你才几级就想撞动我?拿去,好好练级。”     十五,端了一盘零食不小心撒了,连忙慌乱地开拣,心中怕怕:“千万别来人,现在的人见东西就抢。”     十六,见了弟妹就讥笑:“怎么还戴金项链?也没特殊属性,这垃圾还不扔了算了!”     十七,继续讥笑弟妹:“拜托,给点专业精神好不好?怎么还戴金戒指,改天大哥给你弄个泰坦!”     十八,一边看射箭比赛一边暗想:“再练几天,老子把这些弓箭手都给招了!”     十九,在动物园被一只黑猩猩吓得魂不附体,心想这祖玛教主怎么到处乱跑。     二十,逛地下商场到了三层,临出电梯还在嘱咐朋友:“小心点,现在三层不能用随机了!”     二十一,被困在电梯中不能动弹,气得大喊:“烂盛大!门又不开!”     二十二,朋友打电话,那头老占线,讥笑他说:“我说你就甭费劲,盛大那鸟热线从来就没通过!”     二十三,看见一只大甲虫,偷偷看了看四周没人,心中狂喜。(会不会爆好东西呢?)     二十四,生病,家人要去买药,自己迷迷糊糊地念叨:“去沙城托熟人买,便宜……”     二十五,在厕所紧盯着卷成卷的手纸发愣:“TNND,手纸什么时候能打包了?我怎么不知道?”
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