少先队员笑话广播稿笑话|搞笑段子

政治幽默爆笑笑话-降落伞
六一节,某省委书记、省人大委员长和一名小学老师带本省一名优秀少先队员坐飞机去首都参加颁奖大会,飞机在途中出了故障,但飞机上只有三把降落伞,省委书记说:“我是书记,全省人民要靠我带领,当然不能出事,所以我一定要一把降落伞”,于是省委书记拿了一把降落伞跳了下去,省人大委员长说:“省委书记不在了,我说了算,我是人大委员长,代表全省人民,全省人民没了我不行呀,当然也不能出事”,于是委员长也跳了下去。飞机上只剩下小学老师和少先队员了,少先队员看看老师,老师说:“孩子,你是祖国的花朵,剩下的降落伞我给你穿上吧,老师老了,祖国要靠你们来建设!”,少先队员说:“老师,不用了,我们一起跳吧,这里还有两个降落伞呢。”“?”“因为刚才委员长背着我的书包跳下去了!!!!!!!!!!!!!”  
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政治幽默爆笑笑话-911事件之小学版――很有想象力
  作为班长的安南同学首先发言:“大家都知道布什同学家的玻璃窗给人砸了,鲍卫儿同   学的书包里也给人塞了大粪。在这我首先代表大家表示对这两位同学的慰问,其次我想   说这是我们少先队员不应该做的,这种行为给我们少先队员抹了黑。” 安南同学看了   一眼坐在角落的本拉登同学继续说,“在没有找到肇事者之前,我希望同学们能就此事   发表意见,谈一谈各自的想法,不要有太多的顾虑,你不想说我也不会*你说,你想说   我也不会不让你说,你想说就和我说,你们想不想说…”   “**,没晚了。” 萨达姆同学推开安南同学迫不及待的上了讲台:“我先说两句。   TMD活该!” 
“不许讲脏话。” 安南同学打断道:“作为少先队员不应该讲脏话和粗话…”还没说   完就给萨达姆同学推出了窗外。 
“大家都知道平日里这两个同学仗着人多和身高老欺负人。” 萨达姆同学继续说道,   “我就没少挨打。虽然我每次我都先抵抗后求饶,但他们从没放过我还让我每天交两瓶   酱油。大家都知道我们家是买酱油的,原本…原本就…就…本小利…薄…”萨达姆同学   已经泣不成声了。“我妈…我妈…”说话间有人递上一块手帕,然后一只粗壮的手在小   萨肩上拍了拍。“别哭了。” 小萨抬头一看正是卡斯特罗同学。 
卡斯特罗同学总是一身绿校服显得特别的精神。他先扶下哭得几乎虚脱的小萨然后回到   讲台,“同学们,首先我想说这种行为是不对的,我愿意为布什同学家临时提供点破布   或废纸什么的,先挡挡风。”台下一片掌声。“但是我们也应该想一想为什么是布什同   学家的玻璃窗给砸了,而不是别人家玻璃窗给砸了。更不应该在没有任何线索的前提下   就说是本拉登同学干的。希望我们大家能看清本质而不是表面。谢谢。” 
“我来说两句。” 卡斯特罗同学话音刚落便有一个同学冲了上来。“就是本拉登干   的,就是他干的。”说话得是沙龙同学,沙龙同学一直因为便秘火气很大,今天更是怒   不可遏,“前些日子我和阿拉法特干架的时候他就没少往里搅和,扔板砖什么的。不是   布什同学和鲍卫儿同学的见义勇为我早就给他们给废了。之后我就老听人说他要报仇,   前个日子布什同学家的小船也是他凿漏的,这错不了。并且阿拉法特也有嫌疑。” 
“我呸!你血口喷人。你这王八蛋还扯哪!” 阿拉法特同学忍无可忍打断了沙龙同学   的发言,挽了把袖子就冲了上去,“打丫挺的!” 
“骂他是王八蛋,那是侮辱王八蛋!打丫挺的!”卡扎菲同学也为阿拉法特同学抱不   平,拿了把30mm直尺也冲了上去。 
沙龙感觉不妙,正当沙龙同学准备开溜的时候,一群巨大的影子出现在沙龙的背后,   “别怕,龙!我们班委会保护大家的安全。”说话的是劳动委员布莱尔同学,体育委员   施罗德同学,文体委员瓦杰帕伊同学等等,在他们里面竟然还有卫生常识课代表小泉纯   一郎同学?! 
布莱尔同学晃了一下手中的圆规说:“布什同学家的玻璃窗给人砸了就等于与所有同学   家的玻璃窗给人砸了,大家应该查出谁干的,而不是内讧。”他突然看着阿拉法特同学   和卡扎菲同学严肃地说:“谁起内讧就是谁干的。”之后又拿出一把圆规。 
阿拉法特同学和卡扎菲同学几乎异口同声得说,“不是我干的!” 阿拉法特看着布莱   尔那群人怀疑的眼神接着说:“其实我和小卡早就准备帮布什同学家装玻璃了,你看给   沙龙同学搞得差点成坏事…对吧!”“对,我和阿拉法特这就去卖血,买玻璃。”二人   话锋一转,退了下去。 
“我代表班委会感谢你们,我们是相信你们的。” 布莱尔同学说,“公正是我们的原   则,班委会是一定要查个水落石出的,并且我希望知情的同学应该向我们揭发…特别是   和本拉登同学座得很近的同学。”大家的眼光一下集中在奥马尔同学身上。 
奥马尔同学微微地抬起头,“我都说了,本拉登同学坐在我这,本身就意味着不是他干   得,设问离这么远他如何把大粪塞到鲍卫儿同学的书包里?” 
一瞬间,大家静了下来,是啊?离这么远他如何把大粪塞到鲍卫儿同学的书包里的?好   复杂,这需要多丰富的想象力啊! 
“是他组织的。”一个声音突然高叫着,“他策划了这一切。这是一种打架行为.” 同   学们回头望去正是一脸横肉的鲍卫儿同学,他气愤得样子十分动人,“我们将不惜一切   进行报复。以及保护他的同学。我要把他们的铅笔都拗断,把他们的课本都撕碎。”   鲍卫儿抽出他那把原装美工刀恶狠狠得切着橡皮。 
教室里是一片寂静,都可怕呀。连铅笔和橡皮都不放过,大伙同时都把目光再次集中在本拉   登同学和奥马尔同学的小破布书包上… 
角落里小江同学看了看小朱同学,说,“打吧!打吧!下次班长就是我们的了。”
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幽默幽默爆笑笑话-逃课的理由
最体面的理由:我长的太帅,外班女生上课时总看我。   最实事求是的理由:教授太难看,影响我的视力。   最拍马屁的理由:女老师们太漂亮了,总让我魂不守舍。   最无聊的理由:我同桌不陪我聊天。   最可耻的理由:中午吃的太多,坐着难受。   最伤心的理由:我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅的男生坐在我前面。   最关心自己的理由:昨夜喝的太多,我怕影响身体,所以不能上早课了。   最时髦的理由:我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。   最是理由的理由:我同学准备用欠我的钱请我吃饭,因为他不准备还钱了。   最廉价的理由:今天帮同学家扛大白菜。   最蛮横的理由:今天我不爽,就是不上了。   最无奈的理由:我的几双袜子已经半个月没洗了,今天没的穿,只好在家呆着。   最支持打假的理由:廉价羊肉串吃的太多,今天早上拉的我起不来床。   最身不由己的理由:外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子自封的挑战!   最丢面子的理由:走路看美女不小心摔坏了眼镜,不得不去修。   最令人景仰的理由:今天我去学雷锋。   最受挫折的理由:我失恋了,罢课一天。   最胡说八道的理由:爹要娶妻,娘要嫁人。   最侮辱教育部的理由:学校的桌椅太硬,影响我的睡眠质量。   最荒诞的理由:外星人要入侵,我在给超人缝裤头。   最天真的理由:昨夜我数了一夜的星星。   最不数典忘祖的理由:今天去动物园看猴。   最进步的理由:我拣了一圆钱,找了一天的警察叔叔。   最令人同情的理由:我迷路了,碰见女流氓了。   最病态的理由:我刷了一天牙。   最具爱国精神得理由:我去美国领事馆游行示威,纪念我驻南使馆被炸!   最吹牛的理由:安南找我有事。   最挨不着边的理由:我们家邻居要生小孩。   最变态的理由:每个月总有那么几天不舒服。   最大无谓的理由:今天“9?18”我找日本人玩命去。   最童话的理由:我请花木兰吃肯德基。   最流氓的理由:孔老而请我喝花酒。   最讽刺宗教的理由:我给和尚介绍对象。   最抽象的理由:一头带眼镜的驴在街上画画,我在旁边看了一天。   最幸福的理由:上学的路上有美女骚扰我。   最不可能的理由:为了保护国家财产,我同犯罪分子斗争了一天!   最不诚实的理由:我领红领巾少先队员过马路被车撞了。   最遭罪的理由:我家的手纸用光了,我在厕所坐到我妈下班。   最臭美的理由:我照了一天镜子,梳了一天我的板寸。   最梦游的理由:今天我和李连英去跟八国联军谈判。
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校园幽默爆笑笑话-逃课最拽的N条理由
  最体面的理由:我长的太帅,外班女生上课时总看我。     最实事求是的理由:教授太难看,影响我的视力。     最拍马屁的理由:女老师们太漂亮了,总让我魂不守舍。     最无聊的理由:我同桌不陪我聊天。     最可耻的理由:中午吃的太多,坐着难受。     最伤心的理由:我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱,这课我能上吗?     最关心自己的理由:昨夜喝的太多,我怕影响身体,所以不能上早课了。     最时髦的理由:我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。     最是理由的理由:我同学准备用欠我的钱请我吃饭,因为他不准备还钱了。     最廉价的理由:今天帮同学家扛大白菜。     最蛮横的理由:今天我不爽,就是不上了。     最无奈的理由:我的几双袜子已经半个月没洗了,今天没的穿,只好在家呆着。     最支持打假的理由:廉价羊肉串吃的太多,今天早上拉的我起不来床。     最身不由己的理由:外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子{自封的}挑战,不得不去应酬。     最丢面子的理由:走路看美女不小心摔坏了眼镜,不得不去修。     最令人景仰的理由:今天我去学雷疯。    最受挫折的理由:我失恋了,罢课一天。     最胡说八道的理由:爹要娶妻,娘要嫁人。    最侮辱教育部的理由:学校的桌椅太硬,影响我的睡眠质量。    最荒诞的理由:外星人要入侵,我在给超人缝裤头。    最天真的理由:昨夜我数了一夜的星星。    最不数典忘祖的理由:今天去动物园看猴。    最进步的理由:我拣了一圆钱,找了一天的警察叔叔。    最令人同情的理由:我迷路了,碰见女流氓了。    最病态的理由:我刷了一天牙。    最具爱国精神得理由:我去美国领事馆游行示威,纪念我驻南使馆被炸!    最吹牛的理由:安南找我有事。    最挨不着边的理由:我们家邻居要生小孩。    最变态的理由:每个月总有那么几天不舒服。    最大无谓的理由:今天“9*18”我找日本人玩命去。    最童话的理由:我请花木兰吃肯德基。    最流氓的理由:孔老而请我喝花酒。    最讽刺宗教的理由:我给和尚介绍对象。    最抽象的理由:一头带眼镜的驴在街上画画,我在旁边看了一天。    最幸福的理由:上学的路上有美女*扰我。    最不可能的理由:为了保护国家财产,我同犯罪分子斗争了一天!    最不诚实的理由:我领红领巾少先队员过马路被车撞了。    最遭罪的理由:我家的手纸用光了,我在厕所坐到我妈下班。    最臭美的理由:我照了一天镜子,梳了一天我的板寸。    最梦游的理由:今天我和李连英去跟八国联军谈判。
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校园幽默爆笑笑话-美国遭袭击事件-911
  作为班长的安南同学首先发言:“大家都知道布什同学家的玻璃窗给人砸了,鲍卫儿同学的书包里也给人塞了大粪。在这我首先代表大家表示对这两位同学的慰问,其次我想说这是我们少先队员不应该做的,这种行为给我们少先队员抹了黑。” 安南同学看了一眼坐在角落的本拉登同学继续说,“在没有找到肇事者之前,我希望同学们能就此事发表意见,谈一谈各自的想法,不要有太多的顾虑,你不想说我也不会逼你说,你想说我也不会不让你说,你想说就和我说,你们想不想说…” 
“我靠,没晚了。” 萨达姆同学推开安南同学迫不及待的上了讲台:“我先说两句。 TMD活该!” “不许讲脏话。” 安南同学打断道:“作为少先队员不应该讲脏话和粗话…”还没说完就 给萨达姆同学推出了窗外。 
“大家都知道平日里这两个同学仗着人多和身高老欺负人。” 萨达姆同学继续说道,“我就没少挨打。虽然我每次我都先抵抗后求饶,但他们从没放过我还让我每天交两瓶酱油。大家都知道我们家是买酱油的,原本…原本就…就…本小利…薄…”萨达姆同学已经泣不成声了。“我妈…我妈…”说话间有人递上一块手帕,然后一只粗壮的手在小萨肩上拍了拍。“别哭了。” 小萨抬头一看正是卡斯特罗同学。 
卡斯特罗同学总是一身绿校服显得特别的精神。他先扶下哭得几乎虚脱的小萨然后回到讲台,“同学们,首先我想说这种行为是不对的,我愿意为布什同学家临时提供点破布或废纸什么的,先挡挡风。”台下一片掌声。“但是我们也应该想一想为什么是布什同学家的玻璃窗给砸了,而不是别人家玻璃窗给砸了。更不应该在没有任何线索的前提下就说是本拉登同学干的。希望我们大家能看清本质而不是表面。谢谢。” 
“我来说两句。” 卡斯特罗同学话音刚落便有一个同学冲了上来。“就是本拉登干的,就是他干的。”说话得是沙龙同学,沙龙同学一直因为便秘火气很大,今天更是怒不可遏,“前些日子我和阿拉法特干架的时候他就没少往里搅和,扔板砖什么的。不是布什同学和鲍卫儿同学的见义勇为我早就给他们给废了。之后我就老听人说他要报仇,前个日子布什同学家的小船也是他凿漏的,这错不了。并且阿拉法特也有嫌疑。” 
“我呸!你血口喷人。你这王八蛋还扯哪!” 阿拉法特同学忍无可忍打断了沙龙同学的发言,挽了把袖子就冲了上去,“打丫挺的!” 
“骂他是王八蛋,那是侮辱王八蛋!打丫挺的!”卡扎菲同学也为阿拉法特同学抱不 
平,拿了把30mm直尺也冲了上去。 
沙龙感觉不妙,正当沙龙同学准备开溜的时候,一群巨大的影子出现在沙龙的背后, 
“别怕,龙!我们班委会保护大家的安全。”说话的是劳动委员布莱尔同学,体育委员施罗德同学,文体委员瓦杰帕伊同学等等,在他们里面竟然还有卫生常识课代表小泉 
纯一郎同学?! 
布莱尔同学晃了一下手中的圆规说:“布什同学家的玻璃窗给人砸了就等于与所有同学家的玻璃窗给人砸了,大家应该查出谁干的,而不是内讧。”他突然看着阿拉法特同学和卡扎菲同学严肃地说:“谁起内讧就是谁干的。”之后又拿出一把圆规。 
阿拉法特同学和卡扎菲同学几乎异口同声得说,“不是我干的!” 阿拉法特看着布莱尔那群人怀疑的眼神接着说:“其实我和小卡早就准备帮布什同学家装玻璃了,你看给沙龙同学搞得差点成坏事…对吧!”“对,我和阿拉法特这就去卖血,买玻璃。”二人话锋一转,退了下去。 
“我代表班委会感谢你们,我们是相信你们的。” 布莱尔同学说,“公正是我们的原则,班委会是一定要查个水落石出的,并且我希望知情的同学应该向我们揭发…特别是和本拉登同学座得很近的同学。”大家的眼光一下集中在奥马尔同学身上。 
奥马尔同学微微地抬起头,“我都说了,本拉登同学坐在我这,本身就意味着不是他干得,设问离这么远他如何把大粪塞到鲍卫儿同学的书包里?” 
一瞬间,大家静了下来,是啊?离这么远他如何把大粪塞到鲍卫儿同学的书包里的? 
好复杂,这需要多丰富的想象力啊! 
“是他组织的。”一个声音突然高叫着,“他策划了这一切。这是一种打架行为.” 同学们回头望去正是一脸横肉的鲍卫儿同学,他气愤得样子十分动人,“我们将不惜一切进行报复。以及保护他的同学。我要把他们的铅笔都拗断,把他们的课本都撕碎。”鲍卫儿抽出他那把原装美工刀恶狠狠得切着橡皮。 
有是一片寂静,都可怕呀。连铅笔和橡皮都不放过,大伙同时都把目光再次集中在本 
拉登同学和奥马尔同学的小破布书包上…
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医疗幽默爆笑笑话-降落伞
  六一节,某省委书记、省人大委员长和一名小学老师带本省一名优秀少先队员坐飞机去首都参加颁奖大会,飞机在途中出了故障,但飞机上只有三把降落伞,省委书记说:“我是书记,全省人民要靠我带领,当然不能出事,所以我一定要一把降落伞”,于是省委书记拿了一把降落伞跳了下去,省人大委员长说:“省委书记不在了,我说了算,我是人大委员长,代表全省人民,全省人民没了我不行呀,当然也不能出事”,于是委员长也跳了下去。飞机上只剩下小学老师和少先队员了,少先队员看看老师,老师说:“孩子,你是祖国的花朵,剩下的降落伞我给你穿上吧,老师老了,祖国要靠你们来建设!”,少先队员说:“老师,不用了,我们一起跳吧,这里还有两个降落伞呢。”“?”“因为刚才委员长背着我的书包跳下去了!!!!!!!!!!!!!”
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爱情幽默爆笑笑话-夭折了五次的网恋
(一)    突然空闲:MM,我们网恋吧!    樱桃小丸子:可是,我的年龄不适合你啊!    突然空闲:没关系的,我可以等你长大。    樱桃小丸子:可是,我等不了你长大啊。我已经68岁了。    突然空闲:68岁了还叫"樱桃小丸子"!装纯真啊!
  (二)    突然空闲:MM,我们网恋吧!    蓝宝石:你是党员么?    突然空闲:不是,但这重要吗?    蓝宝石:那你是团员么?    突然空闲:也不是啊。这与网恋有关吗?    蓝宝石:那你是少先队员吗?    突然空闲:很多年前就不是了,你问这些做什么啊?!    蓝宝石:很遗憾,你既不是党员,也不是团员,更不是少先队员,那你怎么配得上我啊? 我可是我们班的小组长呢!
  (三)    突然空闲:MM,我们网恋吧!    小女孩:好啊,不过先得让我爸同意。    突然空闲:啊!这还要你爸同意啊!那你爸呢?    小女孩:他现在正在帮我打字呢。 我才四岁半,还不会打字。    小女孩:你怎么不说话了?    突然空闲:叔叔好!
  (四)    突然空闲:MM,我们网恋吧!    翠花:天啊!我终于恋爱了。    突然空闲:你还没谈过恋爱?    翠花:是啊,我还没谈过恋爱呢!大家都说我是恐龙。你真好,你给了我初恋。    突然空闲:你真的是恐龙?!    翠花:我觉得我不是,其实我长得还可以。可我们班48个人有47个人投票说我是恐龙。    突然空闲:我们分手了。现在。    翠花:5555555我不干。    突然空闲:回你的侏罗纪哭去。
  (五)    突然空闲:MM,我们网恋吧!    红娘:先交一百块报名费。    突然空闲:还要交报名费?    红娘:这里是婚姻介绍所。这年头生意不好做,只好到网上来寻找发展了。
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爱情幽默爆笑笑话-夭折了五次的网恋
  (一)    突然空闲:MM,我们网恋吧!    樱桃小丸子:可是,我的年龄不适合你啊!    突然空闲:没关系的,我可以等你长大。    樱桃小丸子:可是,我等不了你长大啊。我已经68岁了。    突然空闲:68岁了还叫"樱桃小丸子"!装纯真啊!
  (二)    突然空闲:MM,我们网恋吧!    蓝宝石:你是党员么?    突然空闲:不是,但这重要吗?    蓝宝石:那你是团员么?    突然空闲:也不是啊。这与网恋有关吗?    蓝宝石:那你是少先队员吗?    突然空闲:很多年前就不是了,你问这些做什么啊?!    蓝宝石:很遗憾,你既不是党员,也不是团员,更不是少先队员,那你怎么配得上我啊? 我可是我们班的小组长呢!
  (三)    突然空闲:MM,我们网恋吧!    小女孩:好啊,不过先得让我爸同意。    突然空闲:啊!这还要你爸同意啊!那你爸呢?    小女孩:他现在正在帮我打字呢。 我才四岁半,还不会打字。    小女孩:你怎么不说话了?    突然空闲:叔叔好!
  (四)    突然空闲:MM,我们网恋吧!    翠花:天啊!我终于恋爱了。    突然空闲:你还没谈过恋爱?    翠花:是啊,我还没谈过恋爱呢!大家都说我是恐龙。你真好,你给了我初恋。    突然空闲:你真的是恐龙?!    翠花:我觉得我不是,其实我长得还可以。可我们班48个人有47个人投票说我是恐龙。    突然空闲:我们分手了。现在。    翠花:5555555我不干。    突然空闲:回你的侏罗纪哭去。
  (五)    突然空闲:MM,我们网恋吧!    红娘:先交一百块报名费。    突然空闲:还要交报名费?    红娘:这里是婚姻介绍所。这年头生意不好做,只好到网上来寻找发展了。
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文艺幽默爆笑笑话-广播员的机智
在60年代,在无人驾驶宇庙飞船“双子座2号”的发射现场,有一个无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结束,广播员就念道:“宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而起,升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空,直向大西洋上空飞去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。” 当他抬头一看,那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动说:“突然,奇迹出现了,有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭,把它拉回到了发射台上!”
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