港独口号是什么意思标语|口号大全

网络最红标语|网络最红名词

神马都是浮云

神马都是浮云,即“什么都是浮云”的谐音,意思是什么都不值得一提,有抱怨感叹之意。它的流行源于红遍网络的“小月月”事件,2010年国庆期间,“小月月”横空出世,以极其诡异的言行雷倒众生,并让网友们将“神马”和“浮云”联系在了一起。.

给力

给力,中国北方的土话,表示给劲、带劲的意思。“给力”一词最初的火热源于日本搞笑动漫《西游记:旅程的终点》中文配音版中悟空的一句抱怨:“这就是天竺吗,不给力啊老湿。”所谓“不给力”就是形容和预想目标相差甚远,而“给力”一般理解为有帮助、有作用、给面子。

我爸是李刚

2010年10月16晚21时40分许,在河北大学新区超市前,一牌照为“冀fwe420”的黑色轿车,将两名女生撞出数米远。被撞一陈姓女生于17日傍晚经抢救无效死亡,另一女生重伤,经紧急治疗后,方脱离生命危险,现已转院治疗。肇事者口出狂言:“有本事你们告去,我爸爸是李刚”。

闹太套

英文“not at all”的中文音译。歌手黄晓明在演唱《One World One Dream》时,由于对not at all的发音酷似“闹太套”而遭网友调侃,此词也因此成为网络流行语之一。

鸭梨

“鸭梨”是“压力”的谐音。一些常用拼音输入法输入“yali”首先出现的词是“鸭梨”,百度某一才子不知是故意的还是无意的把“压力”打成“鸭梨”,但却使百度里无数人模仿。 .

非常艰难的决定

自2010年11月3日傍晚腾讯公司与奇虎公司的全面战争打响后,在腾讯公司的官方声明中,“非常艰难的决定”成为了互联网新流行词,并且引发了新的造句大赛,网民纷纷使用该词进行造句,以表达自己对客户端软件不顾用户感受的愤怒。

围脖

“围脖”是微博客(microblogging)的谐音,指140字的微博客(又称迷你博客)服务,昵称围脖。微博客是一种非正式的迷你型博客,它是最近新兴起的一个web2.0表现形式,可以即时发布和接收消息。

围脖

“围脖”是微博客(microblogging)的谐音,指140字的微博客(又称迷你博客)服务,昵称围脖。微博客是一种非正式的迷你型博客,它是最近新兴起的一个web2.0表现形式,可以即时发布和接收消息。

我勒个去

我勒个去,首先出现在搞笑动漫日和——《平田的世界》及《西游记——旅途的终点》中,为平田君和唐僧师徒三人(根据唐僧和孙悟空的回忆,似乎猪八戒被其他三人当成食物吃掉了)的口头禅。 是一种调侃式的笑骂的,有种无奈的“我 靠”的意思。

羡慕嫉妒恨

“羡慕嫉妒恨”是一种修辞。就像“神速麻利快”描摹一种“快”,就像“刁巧伶俐奸,敌不过忠厚老实憨”表达“老实常在,奸猾一时”之命意;把同义词或近义词反复叠加,说“快”就极言其快,说“奸”就极言其奸,通过紧凑、复沓的形式,表达鲜明、强烈的情感,追求一种奇特、夸张的效果。

蛋疼

“蛋疼”原为北方俗语,英文为"Ballache", 反义词是“蛋定”。一般的含义是指因为太过无聊而做出的种种不合常理的事情,也代指无聊的状态,如“闲得蛋疼”。现在做的所有不合常理的事情都可以叫“蛋疼”。

羡慕嫉妒恨

“羡慕嫉妒恨”是一种修辞。就像“神速麻利快”描摹一种“快”,就像“刁巧伶俐奸,敌不过忠厚老实憨”表达“老实常在,奸猾一时”之命意;把同义词或近义词反复叠加,说“快”就极言其快,说“奸”就极言其奸,通过紧凑、复沓的形式,表达鲜明、强烈的情感,追求一种奇特、夸张的效果。

蛋疼

“蛋疼”原为北方俗语,英文为"Ballache", 反义词是“蛋定”。一般的含义是指因为太过无聊而做出的种种不合常理的事情,也代指无聊的状态,如“闲得蛋疼”。现在做的所有不合常理的事情都可以叫“蛋疼”。

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要学习好5s,6s,7s就要先理解标语口号

要学习好5s,6s,7s就要先理解其真正的含义:
5S是什么意思,6S是什么意思,7S是什么意思

“5S”活动起源于日本,并在日该企业中广泛推行,它相当于中国企业开展的文明生产活动。“5S”活动的对象是现场的“环境”,它对生产现场环境全局进行综合考虑,并制订切实可行的计划与措施,从而达到规范化管理。“5S”活动的核心和精髓是修身,如果没有职工队伍修身的相应提高,“5S”活动就难以开展和坚持下去。
一、“5S”活动的含义

“5S”是整理(Seiri)、整顿(Seiton)、清扫(Seiso)、清洁(Seiketsu)和素养(Shitsuke)这5个词的缩写。

二“6S”活动的含义

“6S”是整理(Seiri)、整顿(Seiton)、清扫(Seiso)、清洁(Seiketsu)素养(Shitsuke)和 安全(SECURITY)这6个词的缩写。

三“7S”活动的含义

“7S”是整理(Seiri)、整顿(Seiton)、清扫(Seiso)、清洁(Seiketsu)素养(Shitsuke)安全(SECURITY)和 节约(speed/saving)这7个词的缩写。


(一)整理

把要与不要的人、事、物分开,再将不需要的人、事、物加以处理,这是开始改善生产现场的第一步。其要点是对生产现场的现实摆放和停滞的各种物品进行分类,区分什么是现场需要的,什么是现场不需要的;其次,对于现场不需要的物品,诸如用剩的材料、多余的半成品、切下的料头、切屑、垃圾、废品、多余的工具、报废的设备、工人的个人生活用品等,要坚决清理出生产现场,这项工作的重点在于坚决把现场不需要的东西清理掉。对于车间里各个工位或设备的前后、通道左右、厂房上下、工具箱内外,以及车间的各个死角,都要彻底搜寻和清理,达到现场无不用之物。坚决做好这一步,是树立好作风的开始。日本有的公司提出口号:效率和安全始于整理!整理的目的是:增加作业面积;物流畅通、防止误用等。

(二)整顿

把需要的人、事、物加以定量、定位。通过前一步整理后,对生产现场需要留下的物品进行科学合理的布置和摆放,以便用最快的速度取得所需之物,在最有效的规章、制度和最简捷的流程下完成作业。
  整顿活动的目的是工作场所整洁明了,一目了然,减少取放物品的时间,提高工作效率,保持井井有条的工作秩序区。
  
(三)清扫

把工作场所打扫干净,设备异常时马上修理,使之恢复正常。生产现场在生产过程中会产生灰尘、油污、铁屑、垃圾等,从而使现场变脏。脏的现场会使设备精度降低,故障多发,影响产品质量,使安全事故防不胜防;脏的现场更会影响人们的工作情绪,使人不愿久留。因此,必须通过清扫活动来清除那些脏物,创建一个明快、舒畅的工作环境。
  目的是使员工保持一个良好的工作情绪,并保证稳定产品的品质,最终达到企业生产零故障和零损耗
  
(四)清洁

整理、整顿、清扫之后要认真维护,使现场保持完美和最佳状态。清洁,是对前三项活动的坚持与深入,从而消除发生安全事故的根源。创造一个良好的工作环境,使职工能愉快地工作。
  清洁活动的目的是:使整理、整顿和清扫工作成为一种惯例和制度,是标准化的基础,也是一个企业形成企业文化的开始。
  
(五)素养

素养即教养,努力提高人员的素养,养成严格遵守规章制度的习惯和作风,这是“7S”活动的核心。没有人员素质的提高,各项活动就不能顺利开展,开展了也坚持不了。所以,抓“7S"活动,要始终着眼于提高人的素质。
目的:通过素养让员工成为一个遵守规章制度,并具有一个良好工作素养习惯的人

(六)安全

清除隐患,排除险情,预防事故的发生。
目的是保障员工的人身安全,保证生产的连续安全正常的进行,同时减少因安全事故而带来的经济损失。

(七)节约

就是对时间、空间、能源等方面合理利用,以发挥它们的最大效能,从而创造一个高效率的,物尽其用的工作场所。实施时应该秉持三个观念:能用的东西尽可能利用;以自己就是主人的心态对待企业的资源;切勿随意丢弃,丢弃前要思考其剩余之使用价值。节约是对整理工作的补充和指导,在我国,由于资源相对不足,更应该在企业中秉持勤俭节约的原则。

5S起源于日本,是指在生产现场中对人员、机器、材料、方法等生产要素进行有效的管理,这是日本企业独特的一种管理办法。   
1955年,日本的5S的宣传口号为“安全始于整理,终于整理整顿”。当时只推行了前两个S,其目的仅为了确保作业空间和安全。后因生产和品质控制的需要而又逐步提出了3S,也就是清扫、清洁、修养,从而使应用空间及适用范围进一步拓展,到了1986年,日本的5S的著作逐渐问世,从而对整个现场管理模式起到了冲击的作用,并由此掀起了5S的热潮。

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游戏标语|游戏广告标语

游戏广告语大全

《大唐豪侠》释放你心中的侠
《华夏‖》敢为天下先
《新江湖》狭路相逢,谁与争锋
《挑战》王者地位,出来混总是要还的
《魔兽世界》做你从未做过的事
《奇迹世界》无需在等待
《激战》一战成名/一触即发/发现下一个精彩的世界!越战越精彩!/引发下一条精彩绝伦的生命线!越战越精彩!
《神泣》你无法逃避的致命诱惑
《惊天动地》感动亿万人的动作革命/我的网游生活我要惊天动地
《星战前夜》我们的征程是星辰大海
《劲爆足球》做中国的网络球王
《万王之王2》扼守一生的诺言
《机动战士敢达在线》历史的关键时刻,已经来临,您能成为浩瀚宇宙的真正英雄吗?
《新魔界》创造第5代网络前所未有的震撼
《天下贰》为天下而战
《武林外传》远离江湖的纷争,享受武林的快乐
《完美世界国际版》要玩就玩最好的
《刀剑 英雄》比街机还爽的格斗网游
《大航海时代ONLINE》给我80天,带你一起环游地球
《九州英雄》英雄剑起苍穹/九州龙醒天地动/血于火的光荣下/成就英雄的梦想
《金庸群侠传》武林征战风烟起/绝世神兵统江湖
《疯狂赛车》让跑的快,成为历史
《吞食天地》倾吞天地,冒险无限
《剑侠情缘‖ONLINE》有华人的地方就有武侠
《少林传奇》真少林,真武功
《传说ONLINE》斩断禁忌,放飞自我
《梦幻国度》你的国度,他的梦幻
《航海世纪》欧亚的王者!海上的霸主!成就航海世纪最强的军团!
《天骄2》乱世英豪梦 天地女儿情。
《飘流幻境》青春在这里与众不同
《三国群英传ONLINE》天下三分,烽火在燃
《功夫ONLINE》铸就神功,同门齐上阵!世代传承,PK几代人!你不是一个人!
《黄易群侠传》有了他,让你迈向绝世大侠之路!/没玩过黄易,别说你玩过武侠游戏。

十大雷死人的网络游戏广告语
前不久微软针对中国用户宣布启动黑屏式反盗版验证,其实正如提及盗版业为中国文化普及带来的利弊,曾经有人说,没有盗版,我人狗不分。同理,如今提及种种匪夷所思的网游广告,相信我们也可感叹一句,没有网游广告,就不足以展现中文的“彪悍”魅力。那下面就看看国内十大超雷超囧的网游广告(排名不分先后):
1、《猎人MM》:玩MM,上MM

“玩MM,上MM”,表面上看,这句话相当的暧昧,特别是一个“玩”字,一个“上”字,其实简单一点的讲:玩《猎人MM》游戏,上《猎人MM》游戏,在《猎人MM》里升级成长……我快无语了。
2、《梦幻龙族》:一起ML吧!


梦幻龙族这么和谐的一个Q版游戏竟然打出“一起ML吧!”的标语??现在估计连初中生都知道ML是什么意思了吧?什么?你不知道?好的那我告诉你……那是梦幻龙族,梦龙,的缩写……囧了吧……试想当GG对MM讲出:“嗨亲爱哒,我们一起ML吧!”的时候,你有没有想歪呢?
4、《新海盗王之女神传说》


 抓住把柄和弥补漏洞的台词,实在是太~邪恶了。恶俗一点的讲:相当的无奈,我承认我即使戴了避雷针后还是被雷到了……
5、《起源》:一切皆起源于我


  这个太牛叉了,把魔域、巨人、完美时空、征途、魔兽、传奇都用上了,口气也相当的狂妄,有个性,我喜欢,不过感觉像在替别人打广告……囧
6、《天关战记》:“胸”猛上市

  
  相当的“胸”悍……“胸”猛上市,让人叹为观止……雷,不过我还是弄不明白这游戏跟“胸”有啥关系……
7、《天地玄门》:三点式网游


  
  看到上面这个“三点式网游”,玩家应该会想到游戏里人物角色穿着三点式内衣或泳衣的样子,其实错了……我一直无语中……囧
8、《真三国》:我才是真的三国

  
  “一骑当前 猛将无双”、“苍天当死 黄天当立 赤壁成灰 真三国出”,暗含了《一骑当千》、《猛将OL》、《真三国无双》、《苍天》、《赤壁》五款同类三国网游,其口气更是想把以上游戏给打败,此外,还有那十大恶心系统,也相当的让人无语……囧
9、《战火》:避孕套……


  敢把游戏广告做到避孕套上的,好像也就《战火》一家,赤裸裸地印在避孕套上的“是男人玩战火”……雷就一个字,我只囧一次
 10、《新破天一剑》:色戒,哦耶

  
  公测时的两期广告,第一期是:“年少情况,幸福时光”……无声的湮灭在游戏美女波涌动的浪潮中;第二期主打游戏中的洞房特色,广告语:“比戒色更真实的洞房”……注册率狂飙。“哦耶”公测:说实话,我也不清楚公测怎么个“哦耶”法?不过紧跟在广告语“比戒色更真实的洞房”后,这个词难免会让人浮想联翩……哦耶

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标语大全|搞笑标语大全|中国标语大全|最新标语大全

标语大全|搞笑标语大全|中国标语大全|最新标语大全 标语114-标语大全网

湖南某地的“超生就扎!“,好一个干脆决绝的极左口号。

但比起云南楚雄某农村的“一人超生,全村结扎!“就算不了什么了。

山东的国道上有条绝对经典:“一人结扎,全家光荣“,眼前仿佛浮现出一幕: 放鞭炮、骑大马、戴红花,逢人便趾高气昂地宣布:“俺结扎啦!快来俺家喝酒吧!“。

四川某乡路边的农舍上用白漆刷着:“该扎不扎,见了就抓。“

某地倒有点重女轻男:“女扎要得病,男扎还能行!“

在浙源至理坑的路上一小 村庄:“国家兴旺,匹夫有责;计划生育,丈夫有责。 “这说明那里的主要障碍在男方。

  在江西婺原见到的:“见证怀孕,持证生育!“

  山东某农村计划生育口号:“能引地引出来,能流地流出来,坚决不能生下来。 “ 旁边还有一条:“普及一胎,控制二胎,消灭三胎。“

  山东菏泽的计划生育:“宁可家破,不可国亡。“

  安徽某县:“宁添十座坟,不添一个人。“

  江苏农村多处可见:“宁可血流成河,不准超生一个。“

  湖南某县的生育计划标语:“谁不实行计划生育,就叫他家破人亡。“

  四川某山村:“一胎生,二胎扎,三胎四胎--刮!刮!刮!“

  广西前往德天瀑布的路上有条更狠:“一胎环,二胎扎,三胎四胎杀杀杀!“
  在四川更有邪门的,叫做:“该扎不扎,房倒屋塌;该流不流,扒房牵牛。“,足见那里的计生工作之艰难。
  某地估计计划生育阻力较大,有关部门便刷了条标语:“喝药不夺瓶,上吊就给绳。“

  湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍:“通不通,三分钟;再不通,龙卷风!“

  安徽某地:“坚决打击流产女婴!“好一条中国特色的标语

  贵州倒是婉转温柔:“朋友,你计划生育了吗?“

  北京某远郊区:“少生孩子多种树,少生孩子多养猪!“

  在山西看到的版本是:“山区人民要想富,少生孩子多种树。“

  最绝的是东三省版本:“农村想不穷,少生孩子养狗熊。“

  湖南某乡政府:“结贫穷的扎,上致富的环。“

  湖北某火葬场门口:“经济搞上去,人口降下来。“

  我们不得不说到法制,有不少也让人哭笑不得:

  在河北看到一条标语:“武装抗税是非法行为。“,它意思似乎是说,和平抗税是合法的。

  汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字:“谁烧山,谁坐牢!“

  这是在贵州的施秉看到的,也挺经典的:“放火烧山,牢底坐穿。“

  在河南永城看到一标语:“不怕死的就到十八里乡来作案!“够直白!

  安徽亳州向南的公路上一条标语:“私设路障违法,拦路抢劫判刑。“

  在铁路上看到的:“横卧铁轨,不死也要负上法律责任。“真是经典。

  某电厂门口大红字标语更绝:“严禁触摸电线,5万伏高压,一触即死,违者法办!“

  在河南的国道上看见的超劲爆的一条:“抢劫警车是违法的!“类似的还有“不得袭击警车!“。

  十年前过湖南衡阳,车窗外闪过如下标语:“坚决打击挑脚筋!“看得人浑身发毛,不寒而栗。

  有条保护光缆的:“偷割光缆,讨死!“

  江西某地就似乎没有这么粗俗:“光缆无铜,偷盗有罪。“

  在山东看到的标语:“光缆不含铜,偷盗要判刑!“

  有个最最消极的:“光纤没铜,偷也没用。“没有铜,大概也应该有点别的什么金属,也能卖钱,真是爆笑至极!

  在浙江一座尼姑庵的墙外,写着:“偷税漏税,来世罚作尼姑。“,姑且不说对出家人的侮辱,至少我看到尼姑,就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。

  再来看看其他的吧,其实,一些看似平常的标语也容易产生“笑“果:

  安徽,归还农业贷款的标语:“人死债不烂,父债子来还!“

  去黑龙江,估计当地招商引资有困难,看到:“谁侵犯投资者,谁就是人民的罪人。“

  证券公司标语:“教育投资者!“

  河北某地:“不娶文盲妻,不嫁文盲汉!“

  普及义务教育:“养女不读书,不如养头猪!养儿不读书,就象养头驴!“

  贵州铜仁,在去梵净山的路上一个屠宰场的标语:“以三个代表指导我们的屠宰工作!“

  厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁:“违法越界观光,小心枪弹扫光。“

  农村信用社:“农村信用社是老百性生活的贴心人。“

  山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅:“集体上访违法、越级上访可耻!“愚民已到了令人发指的地步。

  某校:“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访!“

  山东日照市大标语:“热烈欢迎全国某某系统领导来日!“

  更绝的是重庆人和镇一配种场的标语:人和良种猪配种场。

  贫困县的基层班干部标语:“我们的工作重点是管好两个口,填上面的口,堵下面的口“

  某地领导的口号是:“你们要淡薄名利,要加强廉政建设。“

  重庆巫山县路口:“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。“

  国人对“要致富,快修路。“应该耳熟能详,但在河南某铁路沿线被人改得极其反动“要致富,偷铁路!“

  单位司机班门口:“马达一响,集中思想,车轮一动,想到群众。“

  上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜:“垃圾分类,从我做起!“自己倒先成垃圾了!

  动物园标语:“保护野生动物就是保护我们自己!“成动物总比成垃圾好。

  某养殖场:“敬爱的各界群众,请携带你们的发情母牛前来配种。“

  路边小店:“吃饭补胎。“

  广东南海市盐步镇内衣厂很多,产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语:“发展内衣制造业是我们的基本国策!“,真是语不惊人誓不休!
  南宁一草坪立有一牌子:第一行写:“开展创造“第二行写:“性的活动“

  一拐角处用白粉刷的标语:“投案自首是犯罪“,大吃一惊,拐弯过去接着写道:“份子的唯一出路“

  另个经典的是上面写:“群众有困“下面是:“难找警察“,我想意思大概是
  :群众有困的时候,很难找到警察!

  十五大后提出若干口号,据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......“高举DXP理论伟大旗帜!“,旁边路牌:“限高5.6米“;“紧密地团结在以JZM同志为核心的党中央的周围!“,旁边路牌:“请保持距离“;“加快改革开放步伐!“,旁边路牌:“限速80公里/小时“;“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“,旁边路牌:“此处可调头“。

  除了这些奇怪的口号,那些我们司空见惯的标语,倘若细想起来,也往往问题甚多:

  建筑工地上常见这样的标语:“大干**天,工程提前完!“不知道非要把有严格 施工标准的工程提前“完“的这个“完“是“完成“呢?还是“完蛋“?

  比如十字路口写着:“红灯时请您停车。“,但我想假如一个人连红灯都不在意的话,这个口号他更是不屑一顾了。

  公共厕所里写着:“请您便溺入池“。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所 ,为什么还要在里面随地便溺。

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我们市某镇也一个挺搞笑的的标语:
"要想去广东打工,至少也要上初中".
沈阳路边也有交通标语:"最烦你们这些无证驾驶的了,一点技术含量都没有",哈哈
我在唐山百货大楼看到的标语:“不准随地大小便,违者没收作案工具” 汗!!!~
我们路边上有则交通标语“十次事故九次快,没有一次能例外”,每回从哪儿经过,我都在想前半句中的还有一次是什么。

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各大名人名言宣传标语大全

拉里.戴维名言

1.任何人都可以因他满头的秀发而自信。但是自信的光头,就像杂草堆里的钻石。

2.如果你实在地说出你的感受,那就有意思了。

3.我挺奇怪为什么希特勒没把流氓也圈到集中营去。

丹尼斯.米勒名言

1.最近一项关于警察的研究表明,如果你逃跑的话,被胖警察击中的可能性比较大。

2普通美国人日程上的空档比菜鸟在镖靶上留下了洞还少。

3.唯一能让法国卷入伊拉克的方法就是告诉他们,我们在伊拉克发现了法式顶级巧克力。

杰.列农名言

1.奇怪的是,为什么我们从来没听过像“通灵人士赢彩票大奖”这样的新闻。

2.最高法院决定华盛顿不能上演耶稣诞生剧,但并不是因为宗教原因。因为他们找不出三个智者和一个处女。

3.美国现在体重超重的人要比体重正常的人要多。所以,体重超重的成了正常体重,也就是说,你新年许下的愿望已经实现了。

4.《新英格兰医学期刊》有文章称九成的医生认为有一成的医生是笨蛋。

罗德尼.丁奇菲尔德名言

1.我的父亲随身带着一张孩子的照片,这个孩子是和他随身带的钱包一起到他手里的。

2.我小时候在脱口秀行业混的时候很穷,经常跑到宴会去吃葡萄。

3.在我这个年龄,我想要两个女孩。这样我睡着的时候,她们也好有人说说话。

4.一个女孩给我打电话说:“你过来吧,我家没人。”于是我去了,她家的确一个人都没有。

沙拉.斯尔弗曼名言

1.如果上帝让你得爱滋——是确实让你得了爱滋——那就弄点柠檬水杀爱滋。

2.我曾被一个医生强暴,你知道,这对一个犹太女孩来讲是苦涩而甜蜜的。

克里斯.洛克名言

1.每个区都有两个一样的购物中心,一个是白人去的,另一个是白人以前去的。

2.我住的地方治安极差,差到你还没挨完第一个枪子,第二个枪子又来了。

3.如果一个看起来十六岁的女的跟你说她二十岁,那她实际十二岁。如果是看起来二十六,跟你说也是二十六,那她可能已经快四十了。

4.你知道这个世界有多疯狂吗,最好的饶舌歌手是白人,最好的高尔夫选手是黑人,NBA身高最高的选手是中国人,瑞士人卫冕美洲杯帆船赛事,法国指责美国自大,德国不参战,美国最有权的三个人分别叫“布什”(译者注:英文“杂草”的意思)、“迪克”(译者注:美国俚语里“男性生殖器”的意思)、“科隆”(译者注:“结肠”的意思),还用我就更多例子吗?

5.接下来的四位主持人保证让你们挪不开视线,她们是萨尔曼.海耶克和佩尼洛普.克鲁兹。

(克里斯.洛克在主持奥斯卡现场)

6.油价太贵了,因此我决定骑个墨西哥人上班。

阿尔伯特.爱因斯坦名言

1.妨碍我学习的唯一障碍就是我的教育。

2.当数学原理用于现实时,是不确定的,当它们确定时,又不适用于现实。

3.常识就是人在十八岁之前形成的各种偏见。

4.原子能的释放并没有造成一个新问题,它只是使解决一个当前问题的必要性更加迫切。

5.如果你决心讲述真相,就把体面留给裁缝。

6.我不知道第三次世界大战会用什么武器,但我确定第四次世界大战用的武器会是棍子和石头。

弗里德里希.尼采名言

1.胡话一开始也就是胡话,但这些胡话是和上帝有关的,所以最后胡话也就成了上帝。

3.在精神病院随便走走表明信仰什么都不是。

4.啊,女人,你使高尚者更高尚,也能创造更多卑微者。

5.人类是上帝犯的一个错误,还是上帝是人类犯的一个错误。

6.许多人在追求他们选择的道路时固执,却很少在追求目标时固执。

马克.吐温名言

1.阅读保健类书籍时要小心,你可能死于错误印刷。

2.别到处跟人抱怨这个世界欠你什么,这个世界什么都不欠你的,

3.我从不参加葬礼,但我会写封亲切的信表明我是赞成葬礼的。

4.我从来没让上学影响我的教育。

5.不读好书的人与那些读不懂他们的人相比,没有什么好得意的。

6.为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的邮封?

伏尔泰名言

1.偏见是愚者思考的方式。

2.就算世界上没有上帝,那也有必要创造一个。

3.每个人都为他不能行的善而心怀愧疚。

4.雪崩时没有一片雪花会有负罪感。

5.理智真正的伟大之处在于它帮助我们与没有理智的人相处。

6.将愚人从他们所敬拜的锁链下解放出来是非常困难的。

7.有些人的思考只停留在表面。

8.如果有人能使你相信荒唐的事,那他也有能力使你犯下罪恶与不公的错误。

9.说出来愚蠢的话,唱出来就不一样了。

10.通过赞美,别人身上的优点就成为了自己的财富。

11.政府既需要牧羊人也需要屠夫。

伯拉图名言

1.不参政的后果就是被不如你的人统治。

2.老师教不好想当老师的人,统治者统治不好想当统治者的人。

3.罗马城之所以是这样的罗马城是因为市民就是这样的市民。

4.所谓勇气就是知道不畏惧什么。

5.衡量一个人,就是看他在拥有权力时的所作所为。

温斯顿.丘吉尔名言

1.谎言都绕了半个地球了,真相还没穿好衣服呢。

2.如果你正在经历炼狱,那就继续吧。

3.对民主最好的反驳就是和普通选民交谈五分钟。

4.有人说民主是最糟糕的政府组织形式,除了其他曾出现过的。

乔治.卡林名言

1.想想看,普通人多愚蠢,可还有一半人更愚蠢。

2.房子只是一个在你外出时储藏你现有的东西的地方,然后你可以带更多的东西回来。经典语录网

3.宗教使人们相信在天上有一个我们看不见的人,他每时每刻都观察着你所作的一切,而这个我们看不见的人有十件不希望我们做的事,如果你做了,他就会把你送到某个地方,哪里到处是炙人的火和烟,还有你要永远忍受的痛苦和折磨,这些痛苦、烈焰和惨叫会持续到时间的尽头。但是,他是爱你的,而且他需要钱。

4.你知道得克萨斯州的那些判决最大的影响是什么吗?那里人更少了。

5.这让我想起了我三年级老师跟我说的话,她说:“你给我看一个热带水果,我就给你看一个危地马拉口交者。”

6.我没上过十岁的,我有一晚上用五乘以了二。.

7上帝啊,你以为这是个什么年代?

8.我们不能把十戒贴在法院的真正原因是:你不能让“不可偷窃”、“不可通奸”、“不可说谎”这样的字眼出现在一个满是律师、法官、政客的地方,这样会创造不利的工作环境。

9.无神论就是不做预言的体制。

10.“无可奉告”就是一条奉告。

11.如果一个人一直都面带微笑,那他很可能是在推销不能用的东西。

12.为什么我们说“美国梦”,你得先睡着才能相信。

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愚人节标语|愚人节搞笑|愚人节祝福|愚人节短信

2010年愚人节搞笑短信尊敬的用户,为了使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗,特提供智慧宝典速成,只要您连续读“我是二百五”十遍即可学会。祝您愚人节快乐!

曾多次用你嫩滑的身驱紧贴着赤裸的我,那轻柔的抚摸和不规则的运动,让我享受着阵阵快感,就在我享受之于余,你却渐渐消瘦,唉,可怜的香皂!

一岁半斤二锅头,两岁情场是老手,三岁吃喝嫖赌抽,四岁坑蒙拐骗偷,此人年少有出息,长大以后智商低,明知此人就是你,仍然坚持看到底。佩服!佩服!

你的温柔象天使在撒娇,你的美丽如惊艳的孔雀,你的体贴恰似心口上的风湿膏,你的眼睛好比可爱的大熊猫!

如果今晚有颗星星掉下来砸到你头上,请不要担心,这是我托神仙哥哥送给你的礼物,从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活,因为你--傻掉了。愚人节节日快乐!

你的影响力是如此地广泛,如此地巨大,如此地深远!以至于今天我什么事都做不成,只能逗你玩儿了……愚人节快乐!

哭了吧傻了吧,幸福的日子没有了吧?早警告过你,不要贪吃贪睡,可你就是不听。这下你该记住了吧,猪长到一定分量就要出栏的

通告:愚人节来临,4月1日您收到的短信均为假的,意思正好截然相反,敬请留意。以下是第一条:您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众帅情人!

时间真是奇妙,由于近来太阳离子太强,太阳下打手机会出现无信号现象,千万不要慌,请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光!记住,越高越好!

你血压高,血脂高,职位不高。大会不发言,小会不发言,前列腺发炎。政绩不突出,业绩不突出,腰间盘突出。呵呵!愚人节快乐啦!

说你白痴你还认识字,说你傻瓜你还知道生气,说你笨蛋你还知道回短信,说你木头你还知道看手机!祝你愚人节快乐!

父亲节的主角是父爱;母亲节的主角是母爱;儿童节的主角是可爱;但愚人节的主角是U,导演是I!愚人节快乐!

2009经典愚人节短信
1.神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。

2.有人对我说:“你聪明的象猪”我听后便大怒!!我是了解你的!!这样的侮辱!简直太对不起猪了!

3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道:“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

4.请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说“我的病有救了”

5.昨天晚上我做了个梦,梦见你掉进了臭粪坑,爬上后你竟说:到底是生了个好时代,连粪坑也香喷喷。

6.正在删除通讯录全部信息将丢失请稍侯...

7.追你追你我追你,就象猎人追狐狸;亲你亲你我亲你,就象老汉啃玉米。

8.八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖

9.下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!

10.风流潇洒是帅哥,一呼百应是大哥,出租司机是的哥,看短信的是PIG.

11.小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:不行,因为我是特困生。

12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸了进去,我一看差点笑死:猪头18元!

13.坦白说我很喜欢你,你的眼神,走路的姿势,快乐的神情,撒娇的可爱甚至你睡觉的样子,我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子,还老掉毛!


14.一天咱俩来到一口许愿井旁,我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币,你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!

15.你那里有电视吗?快看CCTV1,美国白宫被炸了,整栋楼全塌了,警方已经封锁了整个华盛顿,19人死亡,32人受伤,11人失踪。。。1人受骗!

16.自古以来,一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪!

17.如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心,这是我托神仙送给你的礼物,从此你就会过着无忧无虑的幸福生活,因为―傻掉了。

18.今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去!

19.美女复美女,美女何其多,你若待美女,无法讨老婆。

20.有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢?

21.某人路过墓地,听到敲击声,寒毛倒树见一人,遂放心,问:干嘛呢?答:他们把我墓碑刻错了,正改呢!

22.亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!

23.新年佳节我送你一份有屎以来最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉分量不够,还请自便。


24.以短消息消磨时间称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!

紧急提醒:近日恐有雷电现象,出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后,用于避雷,切记!

手机免费通话秘技:有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机,此时通话免费。

这是一封精心设计的短信,将你的手机上下颠倒看,将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗?

据美国麻省理工大研究发现,打手机前把手机在水中泡1分钟,可完全避免电磁波对人体大脑的辐射,切记!

尊敬的用户:您好!因你的手机外型难看,式样过时,已严重影响市容市貌,且阻碍了移动通讯业务的发展,本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机!

你如果收到本信息,证明你手机已感染病毒,请马上取出手机卡,用汽油刷洗。

考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)《至少还有你》呀!

给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?

做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才!

你帅呆了,酷毙了,简直无法比喻了,你头顶锅盖手拎白菜,总以为自己是东方不败,其实你是傻瓜二代!

测试一下普通话,请大声朗读下面的诗:暗石绿,暗石竹,暗石透春绿,暗石透春竹。

这是一首李白的诗,请大声朗读:卧室春绿,握梅又闻花,我只会中第,邀文卧室睡,卧室知春绿。

愚人节整人短信

3、关于健康的短信

肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!

报告:您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康,请您起来重睡……手机实时监测系统。

啊!您,是如此的雍容华贵,风情万种,怪不得,大伙儿都说你……臃肿!

又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么

有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你,就是用来炖粉条地。

你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:是不是兄弟?是兄弟的干了!

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!

我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!

想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。

我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!

据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧。

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起,卡带了。

今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。

今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

你走!找一个值得你爱的吧…我不够了解你,我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越,就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。

女口果人尔能看日月白这段言舌,那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光

没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!

一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!



你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了

狼来了猪窝里乱成一团,猪妈妈安排:大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈来火了,大叫:老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开

当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时可以发泄自己,高声吼着:我杀笔,我杀笔,我杀笔了

天空是那么明净,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下,嘿,这小王八,壳还挺硬!

哭了吧傻了吧,幸福的日子没有了吧?早警告过你,不要贪吃贪睡,可你就是不听。这下你该记住了吧,猪长到一定分量就要出栏的。

那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数.你惊讶地看着教官,教官又大声说了一遍:报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:大爷,借驴用用

我说:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。你说:每想我一次你就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

暮色浓浓如酒秋风轻轻吹柳,菊花败了许久你在何处奔走,天气冷了许久你加衣服没有,城市不让养狗主人打你没有,平安可要来电免我一直挂念!

可怜的手机用户,非常遗憾,由于您确认了此条短信所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一队列整齐,正迈着矫健的步伐通过你的身体……

我狠下心离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧:这头猪我不卖啦!

话说箭有金箭、铁箭、铜箭,你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招,你偏偏要学醉箭,于是不久江湖上出现了你:醉银箭!

第一次见到你,就觉得有种早已认识的感觉,我从没有说过这么肯定的话,你可能不会相信,但这是真的,你真的很像我家……走失了的那头猪!

上帝说满足我一个愿望,我说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点,他沉思了一下说道:拿地球仪我再看看。

不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能收到短信,但是你做到了

龟兔赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是兔子跑得快?

你就要去他方远行,真诚的朋友为你送行,凛冽的寒风挡不住我俩的友情,我握住你的手说:好好改造,争取减刑

听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!

亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱每天都在巨增,因为有人告诉我:猪肉涨价了,你能卖个好价钱!

英语绕口令测试:将peace-war-found快速地重复念三遍,流利且不出错者证明英语口语高超。

那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!

哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链!

如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心,这是我托神仙送给你的礼物,从此你就会过着无忧无虑的幸福生活,因为―傻掉了。

今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去!

某人路过墓地,听到敲击声,寒毛倒树见一人,遂放心,问:干嘛呢?答:他们把我墓碑刻错了,正改呢!

亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!

有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢?

天气呼冷呼热,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!

昨天有人在背后说你是果子狸,并要举报把你隔离,为此我和他们大打出手:他妈的,不能因为人家长得像什么就说人家是什么,你说是吧!

请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的??你是猪!

玉帝:现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案,传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看短信!还傻笑

今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!

你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我――鸟人就是这个模样!

一滴水在海洋中渺小,在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小,在鸡群中伟大;你在人群中渺小,在猪圈伟大!

你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!

头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁?就是你!

请先摸摸你那红嫩的小脸,再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束,明天见 !

喝多也吐,伤心也哭,开车也上树,看见漂亮MM也迈不动步,总感觉是差点收入,感情也总是不进步!

( ! )普通的屁屁 (__!__)胖胖的屁屁 (!)紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁

太阳怀了孕,打一首歌。嘻嘻……(月亮惹的祸)嘛!

黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:去教务处,搬花!

蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

男人生来就有罪,做事不能怕累,约会当然你付费,甜言蜜语要死背,什么错都是你的不对。

一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!

糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打,只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说其实我是卧底!

你是我心中的玫瑰,可惜谢了;你是天上的月亮,可惜被云遮住了;你是嫦娥下凡,可惜脸先着地了.

祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不,大夫,老太太说:我是病人。是吗?那么伸出舌头。

人是因为缺乏判断力而结婚;人也是因为缺乏耐力而离婚;人更是因为缺乏记忆力而再婚。

你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长,但我的诺言比孙悟空还空。

某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?

街边美女一挥手,路灯也要瞅一瞅;街边美女二挥手,高楼都想亲一口;街边美女三挥手,地球刹车往回走。

一对夫妇共生8胎,依次为桂花、茶花、梅花、菊花、黄花、草花、野花,最后一个叫没钱花。

花花世界,花花心,花的男人骗人心,达到目的就变心,要想不再伤心,彻底对男人死心!

你怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?

班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人,他喊:我要做个男的!同桌在边上接了一句:唉,你终于想通了。

山外青山楼外楼, 你不理我我不愁, 天下美女到处有, 随时会把我收留.

大一,兔子不吃卧边草;大二,好马不吃回头草;大三,天涯何处无芳草;大四,疾风知劲草。

追你追你我追你,就象猎人追狐狸;亲你亲你我亲你,就象老汉啃玉米。

八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖

下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!

风流潇洒是帅哥,一呼百应是大哥,出租司机是的哥,看短信的是PIG.

有人说,女人象一本书,那么胖女人像什么书?[合订本]

小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:不行,因为我是特困生。

现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。

女为悦己者容,男为己悦者穷,若要双方互悦己,定是青蛙配恐龙

关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中谈恋爱,就在寂寞中变态。

美女复美女,美女何其多,你若待美女,无法讨老婆。

一胖女士常常夸耀自己的身材好,非要老翟夸奖几句。老翟说:太丰满了,你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦!

不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你,万语千言汇集成四个字:快还我钱!

如果有一天我成为流氓,请告诉别人我曾经纯真过!

自古以来,一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪!

神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。

有人对我说:“你聪明的象猪”我听后便大怒!!我是了解你的!!这样的侮辱!简直太对不起猪了!!!!

跳楼须知:留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。

一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:老板,那猪头给我切一半!

一江春水一江涛,一山更比一山高,发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋!

人会谈恋爱,不稀奇;牛会吃青草,不稀奇;猪会按手机,才神奇,猪就是猪。还按!真是个大笨猪!

给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他问题他只会回答“没有”,这个故事你听过吗?

上联:看背影急煞千军万马,下联:转过头吓退各路诸候。横批:我的妈呀!

做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才。

马和猪遇到老虎,掉头就跑,猪跑得慢,马喊:“蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!

你如果收到本信息,证明你手机以感染病毒,请马上取出手机卡,用汽油刷洗。

脑筋急转弯:一只猪过马路被车撞死了,为什么?告诉你吧,是猪不会急转弯。

骏马啊,它有四条腿,大海啊,它全是水,看手机的傻子啊,他咧着嘴!

爱你爱的我不能自拔,为你疯狂我彻夜难眠,你永远让我心动。只想对你说一句,我爱你-------足球.

你因多次使用短信息,本短信中心现决定奖励你免费短信一条----你已看到了,满意吗?

五一长假即将来临,为了本市的市容,请你放假期间务必呆在家中,千万别又出门吓着别人。

头大脖子粗,越看越像猪。说你呢,正看短消息的那位。

对面的小猪看过来,看过来呀看过来!不要对着手机发呆!

见了骨头你就笑,急了你会把墙跳。生人来了拼命叫,看门看家你最好!

我昨晚梦到我和你在海边散步,突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了,我问它为什么不吃你,它答:“我怕生病”。

多情是傻,无情最帅,痴情是蠢,绝情最酷。

你这个孩子怎么这么不懂事?!看短信的就在这里,你怎么还要想去动物园看狗熊啊?

冰冻三尺非一日之寒,垂涎三尺非一日之馋!

耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表.....别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧



今天是你的生日,所有女厕和女浴室均免费向您开放,欢迎光临!

昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你

啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的--红烧肉。

有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。

祝身体健康,牙齿掉光!一路顺风,半路失踪!一路走好,半路摔倒!天天愉快,经常变态!笑口常开,笑死活该!

那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸了进去,我一看差点笑死:猪头18元!

稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!

一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

你是阿莲?!我算一下:三寸金莲,四寸银莲,五寸铜莲,六寸铁莲---哇,一尺二寸就是阿莲!

你知道吗?我昨晚梦到你了,我们漫步在小河边,相互依偎着,你低头凝视着我的眼睛,深情地说了三个字:汪汪汪。

结婚是失误,离婚是觉悟,再婚是缪误,复婚是执迷不悟,生孩子是犯个大错误,一个人过什么都不耽误。

做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,看消息的是蠢才。

唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道:“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说“我的病有救了”

昨天晚上我做了个梦,梦见你掉进了臭粪坑,爬上后你竟说:到底是生了个好时代,连粪坑也香喷喷。



正在删除通讯录全部信息将丢失请稍侯...

新年佳节我送你一份有屎以来最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉分量不够,还请自便。

以短消息消磨时间称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!

厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件, 下:前面机枪扫射后面炮火连天. 横批:爽

一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!

初恋情人是全新版;旧情复燃是翻新版;婚前同居是试用版;新婚之夜是正版;金屋藏娇是珍藏版;爱上寡妇是修订版;勾引人妻是盗版.

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:孩子不是我的!

茶要喝浓的,直到淡而无味。酒要喝醉的,永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的,噫,拿着手机的这只就不错!

回家:填填肚子、交交票子、亲亲妻子、逗逗孩子;出门:照照镜子、约约女子、动动脑子、装装孙子。

一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗!!!

你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。

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