心理健康幽默笑话笑话|搞笑段子

爱情幽默爆笑笑话-男友综合素质测试
  智商测试:测量一下男友眉毛到发际的距离。如果短于8cm,说明他智商偏低;如果长于10cm,说明他的智商还算过得去;如果超过15cm,那么恭喜你,找了一位聪明绝顶的男人。    情商测试:让男友只穿一纯棉背心,到零下20摄氏度的室外站3个小时,然后回屋。如果他又哆嗦又打喷嚏,还兼流眼泪和鼻涕,说明他情感丰富而且脆弱;如果他只是哆嗦打喷嚏,不流眼泪不流鼻涕,说明他情感丰富但不脆弱;如果他屁事没有,说明他不是截木头,就是块石头。    爱心测试:给男友500块钱去打半天麻将。如果他回来兜里的钱多于500,说明他没有爱心;如果少于500,说明他有点爱心;如果输得精光,说明他是天底下最仁慈、最善良、最博爱的大好人――如果你不介意他的智力有点低的话。    忠诚测试:问男友:10只母鸡需要多少只公鸡伴护?如果他的答案少于10只,说明他很花心,没想过要对你从一而终;如果他的答案等于10只,说明他不花心,你们的爱情也不会出现第三者;如果他的答案多于10只,你得当心点,那是他觉得你比他花心。    耐性测试:睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了,说明他的耐性很差;如果数到50只才睡着,说明他的耐性一般;如果他数到500只也睡不着,那他多半是得神经衰弱了。    责任感测试:和男友逛马路。如果他牵着你的手走,说明他的责任感不强;如果他揽着你的腰走,说明他的责任感一般;如果他圈着你的脖子走,说明他的责任感很有高度,但你最好主动给他降下来,否则你的呼吸很困难。    生活情调测试:夜晚,你和男友迷失在山谷。如果他急忙找灯光,说明他是个悲观主义者;如果他急忙找星光,说明他是个理想主义者;如果他急忙寻找绿光(可能是狼的眼睛吧),说明他是个典型的浪漫主义者。    性格测试:男友和一只外出散步的老鼠不期而遇。如果老鼠对他眉来眼去,说明他性格温和;如果老鼠对他怒目相向,说明他性格暴躁;如故老鼠见到他扭头就走,说明他性格孤僻,连老鼠也不愿和他玩。    前途测试:问男友喜欢哪种人?如果他说喜欢疯子,说明他会成为文学家;如果他说喜欢傻子,说明他会成为科学家;如果他说喜欢戏子,说明他会成为政治家。    心理健康测试:选择鱼、母鸡、孔雀三种动物。如果男友喜欢鱼儿游泳说明他有裸体倾向;如果男友喜欢母鸡生蛋,说明他有恋母倾向;如果他喜欢孔雀开屏,说明他有同性恋倾向。    运气测试:男友在郊外瞎逛。如果第一脚踩着狗屎,说明他有财运;如果第二脚也踩着狗屎,说明他真的有财运;如果第三脚还是踩着狗屎,对不起,前面说错了――他只有狗屎运。
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综合幽默爆笑笑话-恐怖分子招聘流程
A:如何具备恐怖分子身份   申请表范例   姓名:  (请在您喜欢的名字前打勾)   []拉登 ONE  []拉登 TWO []拉登 DOG []拉登 9587   []拉登 PIG  []拉登 GOAL []拉登 ETC  
年龄:  (如没有把握,可以大胆猜想) 
性别: []男  []女  []无法确定 
鞋子大小:左脚――  右脚――  中脚―― 
曾从事职业:(在方框里打勾)   []肮脏的政客  []有爱心的杀人魔王  []智商低的性交机器  []恐怖组织的无业游民 
配偶名:   第一配偶名:   第二配偶名: 
情人的名字:   第二情人的名字:   情人集团的番号: 
与目前配偶之间的关系:   []姐妹 []兄弟 []姑姨 []母亲 []父亲 []女儿 []儿子 []宠物 
在你家里生活的儿童数目:   属于你自己的孩子数目(如果确知的话): 
父亲名:   母亲名:   (如无法确定,请留空) 
教育程度(请打勾)   []1年级 []2年级 []3年级 []4年级 
你的汽车制造年份:194―年   你看见飞碟的次数:   你看见猫王的次数:   你看见猫王在飞碟上的次数: 
文身:   []左臂 []右臂 []背部 []胸部 []颈部   []额头 []左腿 []右腿 []臀部 []阴部   []上述所有地方   []如果没有,请到前台领取文身登记表 
目前所属组织:   []巴解  []3K党  []3合会  []武当派   []美国泥坑摔交协会 []美国环保主义者协会 []麦当娜歌迷会 
有否被逮捕过:(请在选项前打勾)   []有 
过去一年里被关押的时间:   []1――5个月   []5――10个月   []10月以上   []记不清楚 曾有过的犯罪史:   []有妻徒刑   []重婚罪   []重量级刑事罪   []目前在押,无法填写本项 
请给下面句子打上标点:   从来没有救世主一切都是无政府天若有情天会老人间正道消灭光 
[谢谢填写改变自阿拉巴马洲驾驶证申请的恐怖分子身份申请]   请在下面签字,证明以上信息完全准确无误,并具有法律效用__________(在此处签名留念) 
B:恐怖分子进级修养   [亲爱的恐怖分子同志,假如你已经填好了上面表格,那么此时你已经具备了基本恐怖身份,下面的问题回答将得出你的恐怖指数,然后我们会尽快将恐怖职称寄到你家里]   1)你经常订阅的杂志有:   []犯罪与心理健康  []环球地理杂志  []使您跑得更快系列丛书   []飞机驾驶手册    []欧美文艺   []飞碟探索   []道路与交通   []花花公子 
2)你有两枚圆型炸弹要带上飞机,你将用何种方式藏匿:   []买一个胸罩戴上   []植入左右臀部   []买一匹骆驼,植入驼峰里   []请税务人员挤压一下,装到口袋里 
3)你发现突然有一个FBI出现在你面前要逮捕你,你觉得最能掩饰自己的开场白是:   []您吃了吗?   []对不起,我没有零钱   []看来我不应该来   []你有权让我保持沉默   []天哪,终于被捕了 
4)你觉得对一个7岁的孩子最恐怖的行动是:   []杀了他   []杀了他的狗   []抢走他的棒棒糖   []告诉他他是国家的希望,而他现阶段的表现很糟糕 
5)假如有人用恐怖分子来做比喻,你认为最合适的比喻是:   []人渣   []猪   []狗   []新鲜的蛆   []SHIT   []隐形的袖珍政客 
6)下面人物,你喜欢选用谁作为你QQ的头像:   []安东尼霍普金斯   []尼古拉斯凯奇   []牛魔王   []宫雪花 
7)你看过最好的恐怖片是:   []沉默的羔羊   []惊声尖叫   []女巫布莱尔   []群尸玩过界   []笑傲江湖 
8)假如警方发现纽约惨案的飞机驾驶员是你,你会:   []自杀   []努力工作,赚到钱了再盖两栋世贸大厦   []表示很遗憾   []烂命一条,随他们怎么办了 
9)请在此处填写一句话,对你曾经伐害过的生灵表白你的心声话_________ 
(假如上述问题你都完整回答,请在下面填上你的恐怖指数)   你觉得你应该获得的恐怖指数_____   备注:假如您已经填写完您上述所有问题,我们不得不遗憾地告诉您,您没有被恐怖组   织录用。本组织不招收有文化、能耐心回答他人问题、有人的理智、有一定恻忍心的从   业人员。谢谢您来应聘!
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儿童幽默爆笑笑话-屁股没带回来
  小外甥才两岁半,已调皮且幽默。一次犯了错误爸爸要打他的屁股,他一边逃一边叫“屁股没了”。问其怎么没了,答曰:“刚才在外面玩,回来的时候忘了带回来”。
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成人幽默爆笑笑话-淫淫恋人对话
两个第一次约会的恋人,在公园见面。 
  两人聊了一阵儿。 

  男:哎,你有什么特长? 
  女:恩...你真幽默,我哪有什么"特长"呀? 
  男: ???,那有什么? 
  女: 我只有两点比较突出,另外在一处也能深入.
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成人幽默爆笑笑话-无辜兔子
农村有一人特别怕老婆,一天和老婆吵架,老婆把他脸上抓了很多指甲痕。走到外面村人笑着问他怎么来的,这个人幽默的说:“我在田里割麦子,麦田里抓到一只兔子,我提到脸前想看一看它是公是母,突然兔子后脚乱蹬,把我的脸就抓成这样了。
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成人幽默爆笑笑话-公共场合弟弟竖起补救方法
  昨夜看图过度 
  老婆一直说不 
  无助,无助 
  今天弟弟直竖 
  
  虽然有些恼怒 
  但是还得装酷 
  求助,求助 
  谁能给我逃路 
  
  先说传统之术 
  双手插入外裤 
  按住,按住 
  保你没人关注 
  
  二说浪漫之术 
  需要美女相助 
  抱住,抱住 
  后面搂紧腰部 
  
  三说根治之术 
  找个没人之处 
  脱裤,脱裤 
  不说你也清楚 
  
  四说幽默之术 
  整天扮演袋鼠 
  辛苦,辛苦 
  腰部弯曲过度 
  
  五说机智之术 
  就说错服药物 
  愤怒,愤怒 
  谁开玩笑无度 
  
  六说爱家之术 
  一面揣个葫芦 
  何故,何故 
  家中缺少夜壶 
  
  七说经济之术 
  三个代表带路 
  致富,致富 
  弟弟也有进步 
  
  八说商人之术 
  爱情还没销路 
  惠顾,惠顾 
  我有过人之处 
  
  九说时尚之术 
  模特真得很酷 
  夹住,夹住 
  一天全走猫步 
  
  十说无奈之术 
  买个妇女之物 
  包住,包住 
  还能防止侧露
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成人幽默爆笑笑话-宝一对
  有一天,一个天性诙谐幽默的宝贝爸爸,带着一个六岁的宝贝儿子阿明,参加大伯父六十岁的生日寿宴。    酒席的最后一道菜是点心,是用面粉做成的寿桃。    阿明手中抓着一个寿桃,天真无邪地大声问着爸爸:“爸爸!你看!这个看起来好像屁股喔。”    在座的亲戚朋友听此一说,全都震撼哗然起来。    大家都只当作是小孩的童言无忌吧!大伙儿笑了笑,也都没事的过去了。    但是,谁也没看见这个做爸爸的去骂骂儿子一声,反而他也顺手拿起了一个寿桃,将它从中撕开,对他儿子说:“对啊!你看,这里面还有大便咧。”
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夫妻幽默爆笑笑话-夫妻―说你爱我
老婆(撒娇):老公!......你看人家的老公,整天爱不离口的,你就不能说一声...你爱我...?
老公(正在上网):你爱我
老婆(有点生气):我不吗...讨厌!人家是让你说一声“你爱我”吗!
老公(不解):我是说“你爱我”呀?!
老婆(生气):故意气我是不是!你给我重说一便,记住!这回要把“你”换成“我”!听到了没有?
老公(一头雾水):你爱你?...我爱我?老大!你到底要我说什么??
老婆(看到希望):对、对!对!就是“我爱我”,再把最后一个“我”字换成你就行了!
老公(试探):你爱...你就行了?
老婆(皱眉):...!!!
老公(继续试探):我爱...我就行了?
老婆(昏,既而挖苦):没看出来,阁下还真是“冰雪聪明、风趣幽默、深藏不露”啊!
老公(洋洋自得):哪里哪里,要不当初我是怎么追上你的!嘿嘿~~~咱俩这就叫郎才女貌啊~~~~~
老婆(仰天长啸):天哪!猪啊!!
老公(纳闷):哪有,这里只有你和我呀?
老婆(怒不可遏):我靠!哪跟哪啊!!Fuck You!!!
老公(色眯眯):你跟我呀,Fuck me?...噢?难道...你还想“奖励”我一下?!~~~你丫说话虽然有点粗鲁,但是...有性格!!我喜欢!!!嘿嘿......
老婆(倒):......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!
老公(发现新大陆):这么快就“睡”了???...靠!你丫比我还急!!!
老婆(不死心,拿出一张纸在上面画了老公和自己的头像,头像中间有一颗被丘比特之箭穿透了的心):好了,好了,怕了你了,那你看看这是什么?
老公(不以为然):一张纸!
老婆(循循善诱):那么纸上是什么?乖...说吗......
老公(丈二和尚,仔细辨认):哇!是两只猴子和一颗快要孵出小鸡鸡的桃子!
老婆(怒):你怎么看出中间是快要孵出小鸡鸡的桃子?!!
老公(好笑):这还用说?你没看到连鸡毛都露出来了!
老婆(仍不死心,又拿出一张纸在上面写了“I Love You!”):猴子?鸡毛桃子??算你狠!!!好了,这里是一张写了英文字母的纸,麻烦阁下用中文把上面的那句英文翻译一下!
老公(不假思索):我爱你叹号!
老婆(傻眼):哇噻!...不会吧!!............几分钟后
老婆(灵机一动,继而一脸媚像靠了过来):老公......,我爱你,你哪(这回总行了吧)???
老公(不屑):那还用说???
老婆(娇滴滴):不吗...我就要听你亲口说吗......
老公(得意):嘿嘿嘿......我也是!
老婆(倒,既而委屈):......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!......呜...呜...人家只想听你说一句“我爱你”,却被你搞出了一大堆猪、猴子和鸡毛桃子...
老公(争辩):你丫可别血口喷人!“猴子”算我“搞”的,“猪”还不知道是谁“搞”出来的呢!
老婆(气不过):那请问阁下是喜欢猪,还是喜欢猴子哪?
老公(迷茫):猪、猴子――西游记啊?我可不想当孙悟空!
老婆(更委屈):你以为人家想当猪八戒呀!...
老公(英雄救美):这不是你自己说的吗!......好了好了,不让你当猪八戒就是了,好好的怎么又哭了,别哭了老婆!
老婆(目光深邃,眺望远方):嗨......你知道对于一个女人来说...,人世间最大的悲哀是什么吗?
老公(自豪+自恋):就是天底下只有一个我,而我又娶了你!
老婆(昏):靠!不跟你说了,再说,野生动物基金会就要来请你去当形象代言人了!
老公(推辞):那怎么行?虽然你很崇拜我,但你是我们家的领导,要当也得你去才行啊...美眉...!
老婆(狂晕,开始揪自己的头发):领教、领教,我今天算是遇见“霸王龙”了...!!!
老公(吃惊):“霸王龙“――恐龙中的王者,你居然知道我在网上的呢~~~称?!!你是不是早就发现什么了?
老婆(故做神秘):哼哼...有什么事能瞒的了我,还不速速从实招来!
老公(不好意思):其实~~~我一直在网恋!
老婆(汗):网恋!!!居然有人会跟你网恋!!哈~~~哈~~~哈~~~(终于可以解脱了!)不会是原始兽吧?能不能给我一个理由先??
老公(疑惑):爱一个人需要(理由)吗?
老婆(反问):不需要(理由)吗?
老公(不屑,既而充满惆怅):需要吗?哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛那么认真呢? 这有什么可奇怪的?像我这种风~~~流倜傥、玉~~~树临风、才~~~高八斗、学~~~富五车的江~~~南才子,走到哪
里也都属于白~~~马王子型的......网上的观音姐姐、紫霞、青霞、铁扇公主、白晶晶和如妍妹妹都哭着喊着要嫁~~~给我哪!尤其是......
老婆(急):尤其是谁?
老公(回忆):尤其是青霞!
老婆(纳闷):青霞怎么样?
  老公(醉):她对我的景仰宛如滔滔降水绵延不绝...从她给我的帖子中,我只能感觉到一个字,那就是――爱......我真的时时刻刻都会想着她,有时候撒尿都会突然间停一下,然后想起她,心里甜
甜的,跟着那半泡尿就忘了尿了......而且......
老婆:而且什么?快说!
老公:而且她还写了一首诗给我!
老婆:诗?念!
老公(动情):十里长亭霜~~满天,孤灯渔火照~~无眠,缕缕青丝愁~~华年,只羡鸳鸯~~~不羡仙!
...
老婆(气歪鼻子):好一个只羡鸳鸯不羡仙!我呸!!后来哪?!!!
老公(开始啜泣):嗨...后来,青霞不幸...出了车祸!
老婆(幸灾乐祸):哈哈哈!这就叫恶有恶报!再后来哪?!
老公:再后来我又爱上了她的孪生妹妹紫霞!
老婆:贱人!以后哪?
老公:以后紫霞对我比起青霞来简直是有过之而无不及!
老婆:怎么讲?
老公:她给我写了两首诗!!
老婆:我靠!她们家不会是诗人之家吧!!念!!!
老公:诗朗诵1――茕茕小兔,东走西顾,人不如新,衣不如故;诗朗诵2――斜阳正在、断肠处,一族烟村、数行霜树,金风玉露一相逢、便胜却人间无数,此情若是长久时、又岂在朝朝暮暮!!
老婆(肉麻,气):哇!这个淫娃荡妇!太夸张了吧!!告诉我她是谁!!
老公:青霞的妹妹! 
老婆:青霞又是谁??
老公:猪头三的女儿?
  老婆:那么猪头三哪??
老公:赛西施的老公啊
老婆:赛西施?
老公:赛西施就是猪头三的老婆,青霞和紫霞的老妈呀!!
老婆:噢......不过你还是没有告诉我紫霞是谁呀!
老公:青霞的妹妹呀!
老婆(急):我是问她的名字是什么!
  老公:她的名字是两个汉字!
老婆(更急):我是问她叫什么?
老公:“叫”,她又不是“鸡”怎么可能会叫?
老婆(更更急):我是问她的真名是什么?
老公(疑惑):你怎么知道她用的是假名? 
老婆:那么你说一下她家的电话!
老公:我没见过,不太清楚
老婆:我是说她家的电话号码是什么?
老公:她家的电话号码应该是0到9的阿拉伯数字组成的
老婆(无奈):算了、算了,看来我是问不出来了,那你告诉我她住在哪里?
老公(神秘):她不让我告诉任何人她住在珠窝村的食家庄饭店!
老婆(暗自得意,步步紧逼):那你和她进展到什么程度了?
老公:前两天我和她见面了!
老婆:然后哪?
老公(恨):娘西皮!然后我发现“她”居然就是人称玉树临风胜潘安、一支李花压海棠、男人女人他都要的小淫虫周伯通!――一个30多岁胡子拉碴的大老爷们!! 
老婆:哈哈!后来哪?
老公:后来要不是我“闪”的快,险些就“晚节不保”了......
老婆:哈~~~哈~~~哈~~~,爽!看你以后还敢不敢胡来了!!对了,你和那个紫霞以后还有接触吗?
老公:从见面以后我一气之下和紫霞断绝了关系,既而弃暗投明――和紫霞的老妈赛西施勾搭上了!
老婆:啊!
老公:赛西施虽然徐娘半老,但是风韵尤存,尤其是文才堪称千古一绝老婆;怎讲?
老公:她给我写了三首...后现代辞!
老婆:哇,又冒出来了一个龌龊辞人!念!!
老公:辞1――要!,辞2-我要!!,辞3――我还要!!!
老婆:有没有搞错!这种破辞我拿脚后跟一天随便写个三、二十首也不成问题!后来哪?
老公:后来她从网上传来了她的照片!
老婆(暗笑):这回不会又是某个“臭男人”吧?
老公;哪有!这回,是一位真正的美女!而且你还认识她!
老婆:谁呀?
老公:我妹妹!
老婆:哼~~~哼~~~这就是四处留情的下场!自作自受!看你今后还敢花心?
老公:虽然我天生就是一个情圣,哎!...可惜...我已经“名花有主”了!......(转过头深情地望着老婆)老婆...我突然发现我们俩简直是太~~~般配了,这段上天赐予我们的感情从一开始就充满了希望和浪~~~漫,如果老天爷一定要给这份爱上加上一个期限,我希望是......一万年......!!!
老婆(狂晕,开始用头撞墙):......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!...My God!这样也可以啊!...I 服了 YOU!!!我得出去吐一下先!!...
老公(长出了一口气、暗笑,继续上网):这个世界总算变的清静了......
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