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幽默幽默爆笑笑话-遇见网络恐龙的逃命绝招
孙兵
网络聊天室大行其道,让许多无聊男女能在虚拟的世界中,遗忘现实的残酷,大家肆无忌惮地展现原始的自我,让彼此压抑已久的心灵与欲望,通过电子的流动而释放。这是一个安全的海市蜃楼,让你我的心灵沙漠不再是一片枯寂。如果轻松一点来看,这实在是一种值得推荐的休闲娱乐方式,可说是史上最佳的互动式游戏。 
如果一对旷男怨女在网上相遇,这种互动性游戏更是增添了许多乐趣。双方在这个幻想的天堂,诉说心情的喜怒哀乐,让寂寞的夜色被丰富的聊天内容取代。但是,日积月累的情感宣泄与补偿,让双方渐渐不能满足于抽象的思维激荡。两人开始编织瑰丽的梦想,在网络上如此的心灵相契、意气相投,总会不由自主地期待更进一步在现实中相遇,或许能成就一段浪漫的传奇。于是,两人开始试探见面的可能性。 
尤其男人是滥情的动物,会有过多的幻想与期待。如果能将女网友约出来见面,那这种幻想与期待直如山洪爆发,难以遏止。你会傻笑地想着:女人在聊天室与电子邮件中所表露出的善解人意,温柔聪慧,根本就是「落入凡间的精灵」。但是,你要知道松手掉了一块面包,涂满果酱的那面永远是向下亲吻地面;你总是这个行星上运气最背的男人!该未雨绸缪地想想:万一遇见「史前复活的恐龙」,你该如何脱身? 
一见到网络上的「梦幻美少女」在现实变身成「霹雳三角龙」,所有的期待都将化成心碎。你的反射动作该是转身拔腿就跑,就当她是你恶梦里的高中老师。不过,聊了那么久,毕竟也有几分情份,要男人当面转身离开,毕竟有些许难堪,心理上也会有一丝丝道德愧疚感。所以,聪明的男人在约女网友见面时,一定要详加筹画,谋定后动。 
约她在车站见面,请她左手拿可乐,右手抓个包子,当认人的约定暗号。然后自己事先躲在对面不远的快餐店二楼靠窗的制高点上,用望远镜细细观察。如果看得心满意足、眉开眼笑,那就得意地下楼接续网络上缠绵万千的情丝。如果看得让你胆颤心惊、一阵晕眩,那请快打她的手机,以哽咽的喉音,遗憾的语调,委婉地告诉她:「今天我感冒了,妈妈不让我出去玩……。」这种「决战千里之外」的战术概念,会将伤害减至最低,用过这招的人都说「高」! 
可是,万一对方戴了帽子,挂上了太阳眼镜,还拿了纸巾捂着唇颊,而你望远镜的效果也不是很理想,总看不真切。那就只好乖乖下楼,勇敢面对你的人生。如果你一步一脚印的走近,可是眼前的景象越接近越无奈、越细看越苍凉,那请当机立断,马上装牙痛、胃痛、神经痛,然后满脸痛楚地咬牙颤抖说道:「嗨!我今天……人不舒服……,只是为了展现……我的诚意,所以特地来见你一面……。好了,我难受的不得了……要去看医生,改天再约…………。对了……你跟我想像中……的一样……美丽……。」然后沉住气,缓步地走离现场。 
如果你遇见的是一位好心肠的「网络女恐龙」,愿意陪你去看医生,不要因此吓得腿软心悸。镇定一点,点起一根香烟,拿一颗口香糖用力地狠嚼,站个八卦步,跨出去的腿还要学小混混抖的很有韵律感,然后讲每句话之前,请加一个字的脏话当语气助词。请事先准备好磨碎的冰糖,要装做不小心地让她看到,然后不在意地跟她说这是「安非他明」,有很强的止痛效果……。接着跟她谈判,想要借五十万还赌债。这种自残形象的手法,可真有毁天灭地的功用,一出手保证对方脸露嫌恶之色,不但你能顺利脱身,而且毫无后顾之忧。 
可是天有不测风云,万一遇见的网友对你依然痴迷,请你不要因此失志沮丧。我教你一个必杀绝招,这时请你赶快在囗袋里偷偷按下手机的速拨键,打电话给好友。好友接到无声的电话一定会回拨询问,这时你听到救命的铃声,就要马上拿起手机,鼓动你细胞里所有演戏伪装的基因,也不要管好友会因此而误会,用你最震惊的表情,最忧伤的语调,右手颤抖地摸着额头,然后彷佛腿软地后退个两小碎步,慢慢地摇头说道:「什么!……天啊!……你说我的爱滋病检验的结果是……!」
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成人幽默爆笑笑话-摸泥鳅(爆笑推荐!)
改革前临春节,生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。大鱼打起来后,男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼泥鳅,池塘里的水渐渐在涨。     突然一女孩的手不小心摸进一男的短裤内,男的红着脸说:“那是我的!”     女孩说“生产队里的大家也有份的!”
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成人幽默爆笑笑话-足协主席的汇报
  某国足协官员集体赴南美一足球强国考察,原计划要观看该国几场联赛,可是到比赛时几位官员均耐不住寂寞,于是集体出去嫖妓。到归国时,一场联赛都没有看,大家心理有些犯荒,商量着回去如何交代,结果一致推荐上海籍的足协主席做工作汇报,并约定谁都不准泄露此次南美之行的真实内容。 
  回国后,足协开会并由上海籍主席做工作汇报,不料该主席心里发慌,讲到观摩比赛的时候不慎走音,说道:”足球强国到底是足球强国,我们亲身经历了几场包鸡(保级)大战,比我们的假逼(甲B)强多了,激烈性和对抗性远远超出了我们的想象,连我们都感到体力不支,而且他们的联赛管理也很严格,没有象我们无票入场的现象,我们几个每次去都是自己掏钱的……“
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成人幽默爆笑笑话-足协主席的汇报
某国足协官员集体赴南美一足球强国考察,原计划要观看该国几场联赛,可是到比赛时几位官员均耐不住寂寞,于是集体出去嫖妓。到归国时,一场联赛都没有看,大家心理有些犯荒,商量着回去如何交代,结果一致推荐上海籍的足协主席做工作汇报,并约定谁都不准泄露此次南美之行的真实内容。
  回国后,足协开会并由上海籍主席做工作汇报,不料该主席心里发慌,讲到观摩比赛的时候不慎走音,说道:”足球强国到底是足球强国,我们亲身经历了几场包鸡(保级)大战,比我们的假逼(甲B)强多了,激烈性和对抗性远远超出了我们的想象,连我们都感到体力不支,而且他们的联赛管理也很严格,没有象我们无票入场的现象,我们几个每次去都是自己掏钱的……“
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古代幽默爆笑笑话-吃风屙烟
有个地主对下人非常刻薄,既不给饭吃,也不给工钱,仆人们都气走了。  一次,朋友对他说:“我送你一个仆人,不吃饭,也不要工钱。”  地主问:“他不吃饭吃什么?” 朋友答:“他学会了一种吃风屙烟的法儿,整天不  吃别的东西。” 地主摇头说:“我不要。”  朋友问:“为什么?” 地主答:“我雇一个人,就要他的粪尿肥田。你推荐的这个  仆人只屙烟不屙屎,我拿什么肥田呢?!”
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幽默幽默爆笑笑话-男人泡MM的七种兵器
1、香烟。这是男人最利,最有杀伤力的武器。作用如下:熏跑情敌(当然也有可能熏跑情人)、扮相冷酷(当然像周星驰一样的抽,也可以扮相幽默)、反搭讪工具(“小姐,借个火吧。”)所以,泡妹妹的男人就算不吃烟,也要叼一根烟;就算没有烟,也要叼一只笔(在看不太清楚的地方也可以来一句:“小姐,借个火如何?”点不燃就说:“这烟也真是的,好像湿了耶,不如小姐借我一根?我会还的,小姐留个电话吧?”拿起叼在嘴上的笔,就可以抄)   2、洋酒。这算是PLAYBOY最有效的武器了,由于洋酒味甜,而色鲜,而女孩子告别爱之,加上其度数不低,所以危害也越大。希慎用之(注意:一定要是洋酒,二锅头这些可不行)。作用如下:搭讪工具(“小姐,你真美,我早就注意到你了,赏脸喝一杯。。。”)美容工具(酒后的你面色更红润,也更容易突出你的与众不同)壮胆工具(这个就不用说了吧)迷乱作用(酒精的作用,你不是更容易。。。算了,我还是不说了)     3、墨镜、风衣。相信看过吴宇森电影的朋友应该了解它们组合的妙用吧!就是一个字――酷!当然,墨镜还有其独特的作用,就是让你搭讪的女子看不清你色迷迷的眼睛。(也会挡住你温柔的目光)     4、移动电话。威力不大,只是有这个就不会怕妹妹找不到你,也不怕找不到妹妹,喜欢泡网妹妹的最好配一部吧。     5、军用皮靴一双。所有有心泡MM,或再在泡MM的同志们,我现在向那些不得不陪着你的MM进行十万里长征的朋友热力推荐军靴,结实赖用,外硬内软,您就不会为你一周换一双皮鞋而心痛,不用为你每天的水泡而肉痛了,价格实惠,经久耐用,实行三包(注意,我不是在打广告)     6、巨无霸旅行袋(机器猫的百变口袋?)。男人的必备,为了你的MM,你当然宁愿多吃点苦了。(口香糖、零食、衣服、化妆品、牙刷?自行车?电视?飞机?。。。)   7、TT.(大家都知道,就不要我说了吧,我其实也想不出什么了,只好搬出它!)   当然,武器再好,也要人来使用,如果你不会说,或嘴太臭,那你武器再多,对不起,也只能生蜘蛛网。当然,所有的武器都是为正义人士提供的,你必须报定我爱她的信念才能使用,如果你心怀邪念,对不起,以上武器不提供。
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交通幽默爆笑笑话-说过了头
  小泉花了整个上午时间,凭着三寸不烂之舌,在她的循循诱导下,客户对她推荐的汽车很满意。客户想检测完制冷设备后就进行交易。
  当小泉启动汽车的冷气时,她洋洋得意地对客户说:对吗?这车的冷气很强劲,某市曾发生此类车的冷气冻死人事件……
  客户未等她说完,连逃带跑就走了。
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交通幽默爆笑笑话-说过了头
小泉花了整个上午时间,凭着三寸不烂之舌,在她的循循诱导下,客户对她推荐的汽车很满意。客户想检测完制冷设备后就进行交易。
当小泉启动汽车的冷气时,她洋洋得意地对客户说:对吗?这车的冷气很强劲,某市曾发生此类车的冷气冻死人事件……
客户未等她说完,连逃带跑就走了。
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交通幽默爆笑笑话-推荐旅馆
  列车即将进入白城,维特教授问旁边的一位旅客:“您经常到这儿来吗?”    “对,一年好几次。”    “您能告诉我,哪一个旅店最好?”    “波格饭店。”    “您总是住在那儿吗?”教授又问。    “不,别的店我都住过了,只有波格饭店没住过。”
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交通幽默爆笑笑话-推荐旅馆
列车即将进入白城,维特教授问旁边的一位旅客:“您经常到   这儿来吗?”   “对,一年好几次。”   “您能告诉我,哪一个旅店最好?”   “波格饭店。”   “您总是住在那儿吗?”教授又问。   “不,别的店我都住过了,只有波格饭店没住过。”
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