约么的笑话笑话|搞笑段子

幽默幽默爆笑笑话-女孩在红玫瑰前的反应
      桑果子 
摘要:    本文研究了在大街上单独条件下,女孩面对陌生男子送出的一支红玫瑰的反应。  一、引言    在世纪末物质极大丰富的今天,人们的生活并不幸福。据文献〔一〕报导,  世界上90%的人曾有过孤独的经历,10%的人处于绝对孤独状态。我们也常  常听到这样的话:“我想出门散散心!”“散散心”这样的词虽说不生僻,但竟  然排在《常用词排行榜》的第十七位〔二〕,是很出人意料的。这说明了这样一  个问题:人与人之间交往的问题迫待解决。    据我们所知,虽然该问题并不新鲜,但具体的实验研究还是第一次。这是个  大问题,我们把自己的注意力集中在街头求爱方式的研究。本文观测了女孩在一  个陌生男子突然递给她一朵红玫瑰时的反应。对实践有极大的指导意义。  二、实验    考虑经费问题,用街心花坛上的三朵红月季来代替红玫瑰。而样品女孩是在  湖边林荫道上随机选取的。考虑到实验者本身对实验结果的影响,这在经典的科  学研究中不是问题,交代一下实验者的外观是必要的。    一般的男孩短发,后脑勺上的头发有点翘。文化衫,印有大学校名、校徽的  那种。短裤。拖鞋。个子中等,但很瘦。还有一个问题是没有预计到的:在实验  进行当中,实验者脸突然通红,直到脚尖。这说明这类实验的复杂性:不仅实验  者会影响实验结果,实验者本身也会受到实验对象的影响。这就使得对实验结果  的分析异常困难。    具体的实验过程是这样的:    (注:由于面对的不是这方面的专家,下面对实验过程的陈述是经过加工的,  以免过于枯燥。改写的原则是这样的:只添不删。就是说,原来的都保留,加上  一点肉。)    下午五时,打了一份烧茄子,四两米饭,外加一碟花生豆。破例买了一瓶丽  都啤酒。打开收音机调至一音乐节目(已忘了什么曲目了,但我想这对实验结果  的影响不大),边吃边喝边听,至六时正完毕。倒床上稍歇。约六时半出门,到  街心花坛选取三朵红月季,没有遇到任何麻烦。向东百米左右至林荫道,在一棵  老槐树下伺机而动。    多少有些紧张。(新手都这样,又没有导师在旁看着,大胆做吧,小子!)  候了约有十五分钟。这时西边天空变为红色,都到鸟倦归林的时辰了,头上的鸟  儿叽叽喳喳成一片。这时一女生背着双肩包走来,看样子是个去上自习的大一学  生。目光明澈,让我不是很害怕。欺她幼稚,我上前。(作为第一个取样,找容  易的做是必要的,为进一步实验打下基础。)    “你好,送你一朵花。”(这句话中间停了三次,腿不自觉地抖了四抖,而  且忘了点明这是一朵玫瑰花。回想起来,真是出师不利呀。)    那位女孩呆了约有五十三秒。(当时并没有对表,但我的感觉一向是很精确  的。)这五十三秒时间她是这样变化的。嘴一开始就微微张开了,由于惊奇或是  惊吓。稍稍退了一步。原来抓着两根背带的手往中间一紧。(我怀疑,她原本是  要双臂交叉胸前的,但由于实在是突然,手没来得及从背带上撤下来。)她的嘴  一直张着,两片红嫩小嘴里是两排细牙齿,牙齿中间好象是个黑洞,怎么也看不  清。因为我这五十三分钟都在看她的嘴,略带一部分翘鼻子。不过她的眼神我好  像还是看到了。惊吓--不解--羞涩。她终于把眼光从我低垂的眼皮上挪开,  小嘴也终于闭上,迈开小步子走了。我感觉她的脚有点不自然。    哦!她甚至没看一眼我的假玫瑰。就是说这花还没用过。但为了保证实验的  可靠性,尽量避免不可知因素的影响,和对实验对象(取样女孩)的尊重,把那  朵月季仍进湖里。    这不是一次成功的实验,没有达到预期的目的。但这是科学,科学的精神要  求我们保留这组数据。这里常规的数据只有一个:五十三秒。但我们认为变化和  现象也是数据。    我坐到了路边的草坪上,腿发软,想着那个女孩的嘴!这时才感觉到脸上很  烫。量子力学揭示了观察对实验对象的作用〔三〕,而在这门新科学中,实验对  象还会反过来影响观察者。这种机制应该是普遍存在的。但在我们的实验中表现  得尤为激烈。    我准备定一定神,做第二次实验。天已经不早了,我得在天黑前完成第二次  实验。    约莫过了十分钟,等脸上的热量发散完。即是说,实验条件又恢复至初始状  态。我又开始寻找下一个样品女孩。(我为在这过程中固有的主观性不安,科学  工作者是不该把自己的喜好和懒惰情绪带入实验的。但我马上认识到,这是客观  存在的,不可回避的。因此,我稍稍有点安心了。这也是这个课题的特殊性。)    西边拐弯处过来一个女孩。短裙,走路扭得很好看。头发是染黄的。(为何  一眼就能看出来不是天生的我不作说明。)略施粉黛。(我想这一定是个外向女  孩,不会象前一个那样害羞,以至于实验失败。另外,面对这样的时髦女孩子,  我也不会特窘迫。)    我从剩下的两朵月季中挑了一支完全开放的,迎上前去。    在与她说话之前,我就盯着她的眼睛。目的,一是认真做好观察工作,把样  品女孩的反应如实记录下来;二是吸取上一回的教训,不要显得太突兀,以至于  失败。    果然,她注意到了我的目光。我勇敢地面对,我说我勇敢地面对。她盯着我  的眼睛有六秒钟。差一点,差一点就十秒。文献[四]说过:如果两个男女对视达  十秒,有百分之七十的几率会产生恋爱关系。    她的目光下移到我手上的月季。我的手臂有气无力地斜伸向前方。她注意我  的花时间更长一点,中间甚至微微皱了一下眉头想什么事儿,我一直不清楚为什  么。然后,她笑了。虽然打扮前卫,笑起来还是暴露了她的小姑娘心性,笑得很  美。我更添了几分信心,就等着她到面前进行我的实验的关键步骤了。    她到了我跟前,侧过身子朝我笑,但没有要停下来的意思。我急忙用闲着的  左手做了个潇洒的手势。开口--    “这是月季吧!呵呵。”她赶在我前面说。她笑容可掬。然后扭着屁股向东  去了。她左右摆得更欢了。    我的嘴这么张着,约有二十六秒。如果有个伙伴在旁边一定会往里扔个苍蝇  什么的。张开的嘴太有诱惑力了。她在转身走之前还看了它一眼呢。    用我伙伴们的话,这种状态叫做“傻了”。    我把月季扔进湖。转过身要扔剩下的最后一朵。转念一想,不要太冲动,实  验还没完成呢。瞧,两次实验都不大顺利,留着最后一朵做一次漂漂亮亮的。(  实际上扔了也没关系,再采一朵呗。我还有另一层意思,把花留着,可以督促我  在花蔫之前完成实验。你知道我老是拖拖拉拉的。)    天已经慢慢黑下来了。回到宿舍,我把丽都啤酒的瓶子洗三次,灌满水,把  那朵红月季插上。这是一朵刚刚开放的,刺儿嫩嫩的。我数了一下花瓣,大约有  三十八片。我真是累了,这天的科研工作就到此为止。    以后两日,每当傍晚时分,我总提醒自己,去结束实验。但屁股象是粘在了  椅子上,拿起什么书就看个不停。    一个星期后花儿蔫了。我又保留了两个礼拜。我对自己说,抱歉啦这个实验  是没法做下去了。但有一日,灵感冲进我脑瓜子,两个样品也足够凑一篇文章的。  于是我对这个课题又恢复了兴趣,日夜揣摩起来。  三、分析    对于两个样品女孩的观察表明,从根本上说这种街头求爱方式是不可取的,  这是失败的原因。不否认有所谓的“一见钟情”的存在。但目前的实验条件与发  生“一见钟情”所需的物质条件相差甚远。“一见钟情”是什么?第一次见面,  男女对对方的印象极好,都私下里盼着,再一次见到他或她该多好啊。而他们确  实又一次相会了。这是我所指的不同之处。    因此,弥补的方法是,在样品女孩走了之后,你继续向前,跟她接触(搭讪  )。尽管有可能招人厌,甚至被骂不礼貌,但这是取得成功的最有效途径。你至  少应该给对方一个回过神来的机会,一点时间。    你注意到没有,第一个样品女孩(以后就简称为S,取英文SHY的头一个  字母)的脸甚至没红。这对于这样一个腼腆女孩是不可思议的。我的观点是,她  还没来得及脸红,她的血液循环系统还没来得及把足够的血液泵至头部。这与前  面提到的她停了53秒钟的数据似乎不符,这是本研究的未明处之一。根据物质  决定精神的原理,她的思想在她转身走的时候还没有稳定下来。所以说,如果这  时求爱者跟上前去,约十分钟后,可能会有50%的希望成功。    而第二个样品女孩(简称为P),有一副骄傲的肚肠,但未必有一架骄傲的  骨骼。如果你上前,也是极有希望的。P也许会笑你,甚至于有一个小时都在笑  你,但你的拖鞋,和手里的假玫瑰依然有30%的机会打动她。    还没有说明用月季花代替玫瑰的行为对实验结果的影响。我们认为影响是不  大的。当然,准备实验时,我们并没有意识到这一点。我们分辨不出玫瑰和月季。  而实验最终也说明了这一点。S根本就没有看花。至于P,哼,如果你拿的是真  的玫瑰,她还会说:“这是月季吧,呵呵。”    总之,我们的研究表明,仅仅把一朵花送到女孩子的面前是远远不够的,你  还需继续努力。一定量的时间是必要的。    我们的研究为男女们互相求爱提供参考。为了减少我国和全世界孤独人口的  比例,这种研究是极有意义的。当然我们的研究只是个开始,还很粗糙。但我们  愿做一块砖头,希望引出美玉来。  致谢:    感谢丽都啤酒转让勇气;对街心花坛无偿提供月季三支深表谢意;作者不能  忘记与马铃薯的建设性讨论。  参考文献:  〔一〕 山药蛋著,《孤独人口报告》,1997年。  〔二〕 西红柿著,《常用词排行榜98最新版》,1998年。  〔三〕 朗道著, 《量子力学原理》,1959年。  〔四〕 荷兰豆著,《恋爱引论》,1961年。
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幽默幽默爆笑笑话-一封时髦的情书
亲爱的D:      我们的感情,在十一届三中全会以来的一系列正确政策的指引下 ,在党的亲切关怀下,在领导的亲自过问下,一年来正沿着健康的道 路蓬勃发展。这主要表现在:    一、我们共通信121封,平均每3.01天一封。其中,你给我的信51 封,占42.1%;我给你的信70封,占57.9%。每封信平均1502各字,最长的达5215个字,最短的也有642个字......    二、我们约会共98次,平均每3.7天一次,其中你主动约我38次,占38.8%; 我主动约你60次,占61.2%。每次约会平均3.8小时,最长达6.4小时,最 短也有1.6小时.....  .   三、我到你家看望你父母38次,平均每9.6天一次;你到我家看望 我父母36次,平均每10.1天一次......    以上充分证明了一年的交往我们已形成了爱情的共识,我们爱情 的主流是互相了解、互相关心,是平等互利的。当然任何事物都是一 分为二的,缺点的存在是不可避免的,但是从以上的数据来看发展还 不太平衡,积极性还存在一定的差距,这是前进中的缺点。    我相信在 新的一年里,我们一定会发扬成绩,克服缺点,再接再厉,携手前进 ,开创我么爱情的新局面......   因此,我提出三点意见供你参考:  一是要围绕一个“爱”字。  二 是要狠抓一个“亲”字。  三是落实一个“合”字。    让我们弘扬团结拚搏坚韧不拔的精神,共同振兴我们的爱情,争 取我们的爱情达到一个新高度,登上一个新台阶。本着“我们的婚事 我们办,办好婚事为我们”的精神共创辉煌。      你的小W   x月x日
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幽默幽默爆笑笑话-社论:出身误了孙悟空
  无产阶级出身的孙悟空同志,自幼孤苦伶仃,没依少靠,比起“宝二爷”,差之固远;较之林妹妹,亦犹不足,盖林小姐寄人篱下,情虽可怜,然尚有外婆老舅和“第一夫人”的大表姐罩着,有裙带关系可资利用。悟空则不然,爹妈都没的苦孩子,谈什么亲戚老表、后台靠山撑腰?     好在“穷人家的孩子早当家”,在巴尔扎克氏所谓“苦难的大学”里,悟空自小便锻炼出了自力更生、白手起家的优秀品格,力求上进,自费远涉重洋,从东胜神洲到南瞻部洲再到西牛贺洲,不远万里,寻求名师(菩提祖师),勤学苦练,非止一载(约十三年),学得七十二般变化的先进技术,卓然一栋梁之才。    毕业归来,恰值花朵鲜明之际,倚仗伏魔降妖之术,正欲贡献青春,报效人民,可惜那帮仙界老少爷们根本就不在乎,连冥府管户口的阎王爷居然也不知悟空同志已升仙界,还差两个小鬼来“钩魂索命”――当然也就无从谈起给他安排一个合适工作使其尽快走上工作岗位了,他也只好先呆在乡下老家做了若干时间的待业青年。     高才屈居桑梓,难免不平自鸣,因此上,就主动到龙宫“借”了宝、冥府销了号――事情闹大了,天上的老少神仙们才想起还有这么一个孙悟空。     后虽通过天宫人事部部长太白金星先生活动,勉强给补了个缺,不过是玉皇大帝老先生马棚(记得这可不是动物园)里的一个小兽医兼饲养员,尚美其名曰:弼马温(避马瘟)――一个有着十分浓重的种族歧视味道的空头衔。     想来那玉皇同志授衔之初,以为孙悟空既非名门之后,亦无万贯之财、更没海外关系,能够从凡间平头百姓位列仙班,也该“知足常乐”了,夫复何求?故尔草草,把一降龙伏虎、捉鬼擒妖的高材生当作打杂的焦大使唤。“养马者,乃后生小辈、下贱之役”――这还不叫人窝火么?     难怪悟空心头火起,咬牙大怒,连叫:“不做他、不做他、我将去也!” 辞职不干,拜拜,回家去也,谁希罕你这口呕气饭!(你从哈佛大学计算机专业留学归来,让你去扫一辈子厕所,你说还干不干?)     这下可不得了,小小一只毛头猴子居然不服从组织意见,闹情绪自个说了算,一走了之,岂不叫干部们没了面子,仙界同志们旋着大队人马,成立“专案组”,准备修理之。此时悟空才把本事展,小试牛刀(回家之始虽与混世魔王打了一架,但没打出水平打出风格,因为那魔王太窝囊了),把一身降妖除魔的真功夫在巨灵神和李天王父子身上发挥得淋漓尽致,屡挫其锐,最终迫使玉皇老先生不得不接受孙悟空的条件,在停战协议上签了字。     可惜的是,这些神仙同志们依然自恃有头有脸有屁股,乃复虚晃一枪,临时成立一个蟠桃园管理局,因人设事,将威风凛凛的美猴王打发去,授一个空头衔(齐天大圣)、盖一座写字楼(鲁班等人设计建筑的齐天府)、设两个办公室(安神、宁静司)、配几个小秘书(若干名仙女)、没半点事情做(整天价东瞧瞧西望望,转悠转悠),无一分工资拿(太白金星部   长所谓的“有官无禄”也),可谓有名无实之至矣!     ――都是仙界同行,诸多小神,甚至连天蓬元帅(就是后来那个“越堕落越快乐”的猪八戒先生)这个酒色之徒都可以参加王母娘娘的蟠桃园国宾馆招待会,而堂堂皇皇的“齐天大圣”却被拒之门外,连请贴也不发一张。这又难怪悟空心里不平,发点牢骚,偷吃西王母几个桃子,李老君几粒保健药丸,虽嫌渎职,情有可逭。    然而这下可乐坏了玉皇老儿,盖他正愁找不到机会收拾这只“泼猴”,你想一想:让最喜欢吃桃子的猴子去看管天上人间最好吃的桃子,犹如让一只馋嘴猫咪去看管一盘香喷喷的薰鱼一样,跟我们今天让一个同志握着大把大把的权力要求他靠保证民主廉洁的想法相较,又能好到哪步田地呢?     虽说那孙猴子手下有两个办公室监督,却是老部下、小秘书,纪委一样的摆设,又奈其何哉?这样一个人事安排,倘非玉皇大帝老同志头脑发热,满口柴胡,则十足一个“美人计”式的陷阱,或者两者兼有吧――天幸这猴头到底忘了原则、乱了阵脚,送上门来,可别怪咱师出无名。     于是广请诸路神仙,动警察(邓天君等人)、调军队(李天王诸将), 号召天兵天将、布下天罗地网,对孙悟空的大后方――花果山根据地进行了四次大规模“围剿”,叵奈这些仙人们手中的本领总是不及他们口头的大话那般威风凛凛。最后只得托人情、找关系,借如来爷爷之手,擒了悟空,压于五行山下(比19世纪的中国人还多两座大山)。     啊呀呀!这一压就是五百年呢!饥餐铁弹、渴饮铜汁,连“不准虐待俘虏”的基本人权都不能享有,你说可怜不可怜,而这场官司,细究起来,玉皇大帝不重人材是因,齐天大圣后头乱来是果,却偏叫孙悟空一个顶缸,岂非不公平乎?     500 年刑满释放,观世音女士爆发了她在世人心目中一惯仁慈善良的菩萨心肠,给孙悟空找了一个工作――保护他以前的老同学唐朝和尚陈大先生却印度“取经”。     “取经”者,我们常说的公费旅游之谓也;而“保护”者,即今行有警车开道、睡有警卫值勤,兴师动众前呼后拥之谓也,旅游配警卫,至少局级以上待遇,唐僧当然安逸得紧。     然对孙悟空而言,名曰旅行考察,实则劳动改造,盖就事论事,让悟空去印度,不过小菜一碟,一个筋斗云,航空旅行一次可也,然而偏是随那个除了会念“阿弥陀佛”的空话套话无用话(差一点也成了“四话(化)”干部)之外就什么也不会的奶油小生唐大和尚徒步旅行。一路上穷山恶水、虎豹豺狼、妖魔鬼怪、土匪流氓、美女洋房,岌岌乎危哉!非有大智大勇大本领之人,何堪负此出国考察大任?    然而就是这个屁本事没有的唐大和尚,因是大老板如来爷爷的学生、当权派观音女士的同学,总统府太宗皇帝的兄弟就偏偏做了领导,堂而皇之“一把手”也,既无作战能力、又没斗争经验,听到虎叫腿直抖,看到血流脑发晕,自以为是,错把“白骨精”当花姑娘、误认黄眉怪为佛老爷,难怪一路上险象环生、死去活来。情理中事也。     只可惜那齐天大圣孙悟空英雄一世,跟了窝囊的唐僧自己也跟着窝囊。 盖悟空再了不起,亦不过一无权无势无资本的小毛头耳;唐僧再不咋的, 因为“上头”有人罩着,一个金箍、几句咒语,老早可以(象我一样) “瞎指挥”一阵子了。     于是乎火眼金睛不及凡胎肉眼、千钧金箍棒不及九环锡铁杖、降妖伏魔的齐天大圣不及少不更事的奶油小生。一路波折、历时十四载,其效率之低,令人直拍桌子,而其中苦难、个中酸楚皆因这个无能的唐大和尚所致,一个低能脓包的国有企业厂长怀揣巨款、谁个不想捞一把?――却只是苦了那猴急的孙大圣,慢慢磨灭了个性,渐渐亦不可爱而可怜矣,君不见,那孙悟空后来不也变得规规矩矩了么?     取经归来,功德圆满。论功行赏,孙悟空出力最多,贡献最大,理应大红花戴得最多,唐僧非但无功于旅行,反而是个包袱,不到法院去一趟恐怕很难给人民个说法,不好交待。然而偏是这个无用的包袱却跃居排行榜之首,位列孙悟空之上,而且居然还被评上什么“优檀功德佛”的荣誉称号――啊呸!屁的功德!他有何“功”?他有甚“德”?明眼人一看,就知道如来爷爷屁股里夹的什么屎。     一代天骄孙悟空因为出身贫微,即使艰苦奋斗,位列仙班,亦不得恣其心志、畅其才华,反而时时挨整、处处受夹,直叫人呼抱不平。静心一想:这能怪得谁呢?谁叫孙悟空是个石头里蹦出来的没爹没娘的瘦猴子呢!
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幽默幽默爆笑笑话-千里送鹅毛新解
    亦歌         别以为我要跟您说个礼轻意重,情深意长的故事。这世上以讹传讹弄巧成拙  弄拙成巧张冠李戴黑白颠倒的事儿海了去了,就连孟子也叹曰,“尽信‘书’,  则不如无‘书’。”你以为孔融让梨,张良拾鞋的故事就是真的么?
  嘿嘿……
  果真如此,孔融早该是个打不还手骂不还口的圣人了,应该和西洋圣人差不  多,给人打了左脸再把右脸凑过去,怎么后来就“恃才负气,……言论往往和传  统相背,……多讥嘲之辞”(《辞海》)而弄得身首异处呢?再说黄石公,如真  有什么《太公兵法》,怎自个儿就不去出仕?说是归隐山水,又靠何为生?
  却说“千里送鹅毛”这故事,原是说一个叫缅伯高的边远地区使臣,背了只  天鹅去长安进贡。路上鹅毛弄脏了,他就在沔阳湖边打开笼子,让天鹅下湖洗洗  羽毛,不料天鹅展翅飞去,缅伯高遂倒在湖边大哭一场,后来急中生智,捡了根  羽毛去长安进贡,居然受到唐皇嘉奖,传为佳话。现代人多以“千里送鹅毛”来  替自己的薄礼粉刷一番。
  如仔细推敲一下,就会发现此典故和事实大有出入:缅伯高既能想出这“千  里送鹅毛”的绝句来,就不该笨到会让天鹅出笼子下湖去洗澡。试想那天鹅乃是  贡品,一有闪失可是掉脑袋的事,会如此大意么?说来有些荒唐,不过事情的经  过恐怕是这样的:
  话说大唐盛时,真个海清河晏,华夷归心。各地来长安进贡的使臣络绎不绝;  或金珠彩缎,或奇石异玉,把个圣明的唐皇也弄得眼花缭乱。见识多了,便渐渐  挑剔起来,贡品如不新不奇不异,就随便收下,也无半点赏赐褒奖。使臣便只得  盘算来年如何采得些新奇物品以博得圣上开颜,好升官发财。
  一日,离沔阳湖不远的官道上走来了一位身背竹篓的精瘦老者,约五十余岁,  留一络山羊胡子,眼小而狡黠,满脸怨恨。不用回头他就知道背篓里的扁毛畜牲  正以高傲得意的眼神打量自己。他不由得自怨自艾:好不容易用了些水磨的工夫  才把张寡妇的心给弄活了,不料让大人叫了去谋划贡品之事。也该着自己嘴臭,  说圣上什么贡品没见过,非得送上一样与众不同的,圣上才会看重大人。又说,  常言道,“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。想来那天鹅必是稀罕珍贵之物,大人何不将后  院池子里那只黑冠大白天鹅献给圣上,保不定会龙颜大悦,让大人官升一级。大  人听后连连称赞,便立马要自己亲自背上这畜生上长安去。咳,他奶奶的!如今  找了这个木梢背,况且长安又山高路远,背了这二十来斤的畜牲日夜兼程,真是  苦不堪言!这畜牲更是一副幸灾乐祸的眼神,还不时地扯一扯长脖子上的大红缎  花,以示身价不同。“看我不把你这挨千刀的贱脖子在湘妃竹上绕一圈,再打个  结”,缅伯高恶恨恨地骂道。
  如此一路灰头土脸,到了沔阳湖边时,缅伯高的脚上已打起了水泡,麻搭耳  鞋也磨穿了一双。想想离长安路途尚遥,缅伯高不由得气馁之极,便解下竹篓,  一屁股在湖边坐下。越想越气,便重重踢了一脚竹篓,天鹅昂起脖子,大叫几声  以示抗议。缅伯高悻悻然,掏出干粮吃了起来。那鹅也伸长了脖子,摘吃篓边的  嫩草。缅伯高一边吃,一边咕溜溜地转动着小眼。他忽然停止咀嚼,露出一副若  有所思的样子,脸上渐渐露出了得意的笑容。那鹅注意到了这反常现象,便以警  惕的眼神观察缅伯高。这突如其来的变化使它心里有些不安。
  缅伯高站起身来,将竹篓藏进芦苇深处,然后四面眺望了一下,见到湖西不  远处有面杏黄旗高高挑起,上书一个大大的“酒”字,便向那里走去。那天鹅在  苇丛里等了好一会才见缅伯高哼着小曲一步三摇地走了回来。缅伯高将一壶高粱  酒和一小瓦罐酱油放在地上,不无得意地用阴险的目光打量了一下天鹅,那鹅不  由得起了一身鹅皮疙瘩。奶奶的!事情好像有点不太对劲!
  缅伯高采了些嫩苇心,又在水边挖了些淤泥,将天鹅从篓里提出来,用一细  股麻绳将天鹅的翅膀和掌牢牢捆住,拔了一根羽毛放进怀里。然后他便开始用嫩  苇叶将天鹅细细包裹起来,完了再抹上一层淤泥,之后便再是苇叶加淤泥,将天  鹅变成了一个大泥球,仅把嘴露在外面,又在屎眼留一小洞。干完这些,缅伯高  搬来三块大石,排成品字行,又捡来一大捆干芦苇杆子,将大泥球卡在石头中间,  用火石引了火,开始烤那泥球。天鹅至此方知陷入绝境,便张嘴大叫,还没来得  及出声,便被缅伯高不失时机地灌了一勺掺了酒的酱油。又咸又辣,便哑了鹅嗓。  那鹅只觉得腹底渐渐炎热,喝下去的酱油和酒迅即行散四肢百骸。
  缅伯高先用文火烧烤,大泥球开始“嗤嗤”冒出热气,天鹅艰难地张嘴喘息,  屎眼里不断地排出污物。缅伯高不时地给天鹅喂上一勺酒和酱油。如此过了一会  儿,天鹅慢慢地只有了出气没有了进气,污物也已排尽,缅伯高便用泥封上了屎  眼和嘴,改用大火。渐渐烤至泥球外面焦硬开裂,便停了火,将滚烫的泥球拨至  炭火中煨,待炭火冷却,用一大石将泥球砸开,泥球应声碎成两半。乖乖,一只  肥胖肥胖,酱红色的叫化鹅滚了出来,身上的毛皆已脱落,和苇叶淤泥结成硬块,  酱香酒香肉香混成一片,真个惊天地动鬼神,连佛也要踏波而来。缅伯高咽了几  口吐沫,迫不及待地斟了一碗酒,撕下一只鹅腿就饕餮大嚼起来。这鹅骨烂肉不  烂,皮肉呈酱红色,略有咸味,伴着酒的醇香及苇叶的清香。“好鹅呀好鹅!”  缅伯高满嘴鹅肉,含混不清地赞道。他一边抹了把从嘴角流下的油汁,一边暗暗  得意:想不到皇帝老儿的贡品竟成了我口中的叫化鹅。
  缅伯高酒醉鹅饱,又琢磨了一会儿和张寡妇的好事儿,随后站起身来,将油  腻的手在胸前擦了擦,一脚将竹篓踢入沔阳湖,又将剩余的叫化鹅包好,这才轻  装向长安进发。
  多日后,缅伯高终于来到了长安,随着各地前来进贡的使臣去见唐皇。看着  那些肩挑礼担不胜重负的各地朝贡者们,缅伯高露出了不屑一顾的神情。一会儿  宣名上殿,缅伯高整了整衣襟,上殿去拜了唐皇,然后便一脸戚容地开腔唱道:
  “将贡献唐朝,山高路又遥。     沔阳湖失去,倒地哭号号。     ……”
  唱到这儿,他不禁打了个饱嗝,飘出些鹅肉香来,便赶紧定定心,接着唱道:
  “……     礼轻人意重,千里送鹅毛。”
  唱完,他恭恭谨谨地从怀中取出一根洁白的鹅毛献给皇上。
  只听得两边响起一片赞誉之声,旁边闪出几位大臣上奏道:“陛下,那黑冠  白天鹅因路途遥远,洁体遭污,缅伯高一片诚心将其放入沔阳湖清洗,不想那鹅  展翅飞走。想缅伯高乃一化外之民,竟也懂得大唐礼仪,特将此落下的鹅毛千里  迢迢携来献于陛下,以示礼轻意重,可见陛下好比鸟生鱼汤,真乃社稷之幸万民  之福也。”
  唐皇被人戴了这几顶高帽子,不由得也轻飘飘起来,遂龙颜大悦,降旨道:  “缅伯高千里献鹅毛,其心可嘉。特赐黄金百两,锦缎两匹,御马一骑。……”  底下各地使臣看看各自的礼担,均面有愧色,自叹不如。
  缅伯高谢了唐皇后领了礼品出城。骑在高高的御马上,他一边剔着牙缝里的  鹅肉一边暗笑道:“只要胆大些,皇帝老儿也好蒙得很。”说着,又打了一嗝,  便晃着脑袋轻声哼唱起来:
  “将贡献唐朝,山高路又遥。     左思右想想,还是鹅毛好。     架起苇杆火,来把贡品烤。     酒肉香四溢,佛也伸手要。     完了拍拍肚,轻装来上道。     礼轻意更薄,千里戏天朝。”
  这便是“千里送鹅毛”的真实来由。您信是不信?
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幽默幽默爆笑笑话-评《西游记》:出身误了孙悟空
  Richard
  无产阶级出身的孙悟空同志,自幼孤苦伶仃,没依少靠,比起“宝二   爷”,差之固远;较之林妹妹,亦犹不足,盖林小姐寄人篱下,情虽可怜,   然尚有外婆老舅和“第一夫人”的大表姐罩着,有裙带关系可资利用。悟   空则不然,爹妈都没的苦孩子,谈什么亲戚老表、后台靠山撑腰? 
  好在“穷人家的孩子早当家”,在巴尔扎克氏所谓“苦难的大学”里,   悟空自小便锻炼出了自力更生、白手起家的优秀品格,力求上进,自费远   涉重洋,从东胜神洲到南瞻部洲再到西牛贺洲,不远万里,寻求名师(菩   提祖师),勤学苦练,非止一载(约十三年),学得七十二般变化的先进   技术,卓然一栋梁之才。 
  毕业归来,恰值花朵鲜明之际,倚仗伏魔降妖之术,正欲贡献青春,   报效人民,可惜那帮仙界老少爷们根本就不在乎,连冥府管户口的阎王爷   居然也不知悟空同志已升仙界,还差两个小鬼来“钩魂索命”――当然也   就无从谈起给他安排一个合适工作使其尽快走上工作岗位了,他也只好先   呆在乡下老家做了若干时间的待业青年。 
  高才屈居桑梓,难免不平自鸣,因此上,就主动到龙宫“借”了宝、   冥府销了号――事情闹大了,天上的老少神仙们才想起还有这么一个孙悟   空。 
  后虽通过天宫人事部部长太白金星先生活动,勉强给补了个缺,不过   是玉皇大帝老先生马棚(记得这可不是动物园)里的一个小兽医兼饲养员,   尚美其名曰:弼马温(避马瘟)――一个有着十分浓重的种族歧视味道的   空头衔。 
  想来那玉皇同志授衔之初,以为孙悟空既非名门之后,亦无万贯之财、   更没海外关系,能够从凡间平头百姓位列仙班,也该“知足常乐”了,夫   复何求?故尔草草,把一降龙伏虎、捉鬼擒妖的高材生当作打杂的焦大使   唤。“养马者,乃后生小辈、下贱之役”――这还不叫人窝火么? 
  难怪悟空心头火起,咬牙大怒,连叫:“不做他、不做他、我将去也!”   遂辞职不干,拜拜,回家去也,谁希罕你这口呕气饭!(你从哈佛大学计   算机专业留学归来,让你去扫一辈子厕所,你说还干不干?) 
  这下可不得了,小小一只毛头猴子居然不服从组织意见,闹情绪自个   说了算,一走了之,岂不叫干部们没了面子,仙界同志们旋着大队人马,   成立“专案组”,准备修理之。此时悟空才把本事展,小试牛刀(回家之   始虽与混世魔王打了一架,但没打出水平打出风格,因为那魔王太窝囊了),   把一身降妖除魔的真功夫在巨灵神和李天王父子身上发挥得淋漓尽致,屡   挫其锐,最终迫使玉皇老先生不得不接受孙悟空的条件,在停战协议上签   了字。 
  可惜的是,这些神仙同志们依然自恃有头有脸有屁股,乃复虚晃一枪,   临时成立一个蟠桃园管理局,因人设事,将威风凛凛的美猴王打发去,授   一个空头衔(齐天大圣)、盖一座写字楼(鲁班等人设计建筑的齐天府)、   设两个办公室(安神、宁静司)、配几个小秘书(若干名仙女)、没半点   事情做(整天价东瞧瞧西望望,转悠转悠),无一分工资拿(太白金星部   长所谓的“有官无禄”也),可谓有名无实之至矣! 
  ――都是仙界同行,诸多小神,甚至连天蓬元帅(就是后来那个“越   堕落越快乐”的猪八戒先生)这个酒色之徒都可以参加王母娘娘的蟠桃园   国宾馆招待会,而堂堂皇皇的“齐天大圣”却被拒之门外,连请贴也不发   一张。这又难怪悟空心里不平,发点牢骚,偷吃西王母几个桃子,李老君   几粒保健药丸,虽嫌渎职,情有可逭。 
  然而这下可乐坏了玉皇老儿,盖他正愁找不到机会收拾这只“泼猴”,   你想一想:让最喜欢吃桃子的猴子去看管天上人间最好吃的桃子,犹如让   一只馋嘴猫咪去看管一盘香喷喷的薰鱼一样,跟我们今天让一个同志握着   大把大把的权力要求他靠保证民主廉洁的想法相较,又能好到哪步田地呢? 
  虽说那孙猴子手下有两个办公室监督,却是老部下、小秘书,纪委一   样的摆设,又奈其何哉?这样一个人事安排,倘非玉皇大帝老同志头脑发   热,满口柴胡,则十足一个“美人计”式的陷阱,或者两者兼有吧――天   幸这猴头到底忘了原则、乱了阵脚,送上门来,可别怪咱师出无名。 
  于是广请诸路神仙,动警察(邓天君等人)、调军队(李天王诸将),   号召天兵天将、布下天罗地网,对孙悟空的大后方――花果山根据地进行   了四次大规模“围剿”,叵奈这些仙人们手中的本领总是不及他们口头的   大话那般威风凛凛。最后只得托人情、找关系,借如来爷爷之手,擒了悟   空,压于五行山下(比19世纪的中国人还多两座大山)。 
  啊呀呀!这一压就是五百年呢!饥餐铁弹、渴饮铜汁,连“不准虐待   俘虏”的基本人权都不能享有,你说可怜不可怜,而这场官司,细究起来,   玉皇大帝不重人材是因,齐天大圣后头乱来是果,却偏叫孙悟空一个顶缸,   岂非不公平乎? 
  500 年刑满释放,观世音女士爆发了她在世人心目中一惯仁慈善良的   菩萨心肠,给孙悟空找了一个工作――保护他以前的老同学唐朝和尚陈大   先生却印度“取经”。 
  “取经”者,我们常说的公费旅游之谓也;而“保护”者,即今行有   警车开道、睡有警卫值勤,兴师动众前呼后拥之谓也,旅游配警卫,至少   局级以上待遇,唐僧当然安逸得紧。 
  然对孙悟空而言,名曰旅行考察,实则劳动改造,盖就事论事,让悟   空去印度,不过小菜一碟,一个筋斗云,航空旅行一次可也,然而偏是随   那个除了会念“阿弥陀佛”的空话套话无用话(差一点也成了“四话(化)”   干部)之外就什么也不会的奶油小生唐大和尚徒步旅行。一路上穷山恶水、   虎豹豺狼、妖魔鬼怪、土匪流氓、美女洋房,岌岌乎危哉!非有大智大勇   大本领之人,何堪负此出国考察大任? 
  然而就是这个屁本事没有的唐大和尚,因是大老板如来爷爷的学生、   当权派观音女士的同学,总统府太宗皇帝的兄弟就偏偏做了领导,堂而皇   之“一把手”也,既无作战能力、又没斗争经验,听到虎叫腿直抖,看到   血流脑发晕,自以为是,错把“白骨精”当花姑娘、误认黄眉怪为佛老爷,   难怪一路上险象环生、死去活来。情理中事也。 
  只可惜那齐天大圣孙悟空英雄一世,跟了窝囊的唐僧自己也跟着窝囊。   盖悟空再了不起,亦不过一无权无势无资本的小毛头耳;唐僧再不咋的,   因为“上头”有人罩着,一个金箍、几句咒语,老早可以(象我一样)   “瞎指挥”一阵子了。 
  于是乎火眼金睛不及凡胎肉眼、千钧金箍棒不及九环锡铁杖、降妖伏   魔的齐天大圣不及少不更事的奶油小生。一路波折、历时十四载,其效率   之低,令人直拍桌子,而其中苦难、个中酸楚皆因这个无能的唐大和尚所   致,一个低能脓包的国有企业厂长怀揣巨款、谁个不想捞一把?――却只   是苦了那猴急的孙大圣,慢慢磨灭了个性,渐渐亦不可爱而可怜矣,君不   见,那孙悟空后来不也变得规规矩矩了么? 
  取经归来,功德圆满。论功行赏,孙悟空出力最多,贡献最大,理应   大红花戴得最多,唐僧非但无功于旅行,反而是个包袱,不到法院去一趟   恐怕很难给人民个说法,不好交待。然而偏是这个无用的包袱却跃居排行   榜之首,位列孙悟空之上,而且居然还被评上什么“优檀功德佛”的荣誉   称号――啊呸!屁的功德!他有何“功”?他有甚“德”?明眼人一看,   就知道如来爷爷屁股里夹的什么屎。 
  一代天骄孙悟空因为出身贫微,即使艰苦奋斗,位列仙班,亦不得恣   其心志、畅其才华,反而时时挨整、处处受夹,直叫人呼抱不平。静心一   想:这能怪得谁呢?谁叫孙悟空是个石头里蹦出来的没爹没娘的瘦猴子呢!  
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幽默幽默爆笑笑话-推翻“网上无美女”之谬论
“我才懒得上网呢,难道你还没听说过网上无  美女吗?” A男如是说。  “哇塞,上次我去聚会了,两眼一片漆黑,果  然是网上无美女” B男如是说。  “今天和她见面了,能活着回来已算万幸了,  真是网上无美女” C男如是说。  “千万不要和很谈得来的女孩约会,网上无美  女,一见光就死” D男如是说。  “网上无美女,网上无美女........” 男A,  B,C,D,E,F,........如是说。
我突然从恶梦中惊醒,霍然跃起半丈高。顾  不得邻居们的叫骂,怒吼,破脸盆和臭拖鞋从窗口砸进  来的危险,登高(站在桌上)一呼:我反对!!!  上网是为了什么?咳,咳!从整个社会发展  大趋势来看当然是为了学习,工作,努力上进,做党的  好孩子。(摘自毛选)为我们伟大的社会主义祖国争取  先天下之先的商机!!为自己的头脑全副武装到每一根  脑神经做努力。领袖们都曾经说过:知识就是力量。落  后就要挨打。  可是有一小部分人头脑没怎么武装,顶多还  停留在新石器时代,或者更远的侏罗纪。但是一双眼睛  似乎已经厉害得超过了哈勃望远镜,而且专门偷看,窥  看,明睁,暗瞧!真是:色男不知落后恨,隔网尤唱后  庭花。顺手举起这一个冠冕堂潢,义正词严比天还大的  理由如泰山压顶般砸向了那些口中疯狂叫嚣网上无美女  的幼狼A,饿狼B,青蛙C,蛤蟆D们。  他们的眼睛一般看不见其他东西。除了平时  拼命的看好莱钨电影里的女明星外,还偶尔上网看看XX  X站。现在更把这灼灼的,不怀好意的目光移上了刚刚在  中国热闹起来,而且正在茁壮成长中的网络!  他们以为可以在网络中找到心中的波姬.小丝,  辛迪.克劳馥,或者尼科.洁曼。却全然不考虑他们自己根  本不像阿加西,里奥纳多和汤姆.克鲁斯。偶尔的见了几  次网友,没发现自己心中想要的(其实真的发现了又怎么,  只怕飞流口水三尺半而已)。结果他们内心的小男人思想,  小市民脑袋激得他们像被踩住了脖子的鸡一样大喊起来:  网上无美女!!  一经他们如此不负责任的大肆渲染,有很多什  么也不知道的人跟在后面也大喊大叫起来。(这就是群体  效应。尤适合中国国情)。其实叫些什么他们自己并不  清楚。决大部分不知情者以为这是现在最时髦,最前卫的  一种口号。就像20几年前那众所周知的口号。可是也有级  少一部分心理面比较阴暗的,他们可能觉得美女这两个字  对他们的心理压力太大了点,因为他们自己的长相只能说  是比猩猩更像人,比长得英俊的猴子稍微差一点的那种境  界。(当然长相不是万能的,但是他们特别在意)所以他  们口头狂喊几声网上无美女或许才能稍稍的平衡一下他们  奇特心理。  很可惜的是,由于5000年来根深蒂固,代代相传  的行为准则实在影响了太多太多中国女性,她们放弃了矛  盾,以自我妥协息事宁人。或者一部分根本不屑于计较。  所以造成了网上无美女这句话越演越烈的情况。这样一来,  岂不是破坏到了所有网络新女性的给人的形象?特别是很  多不明真相的非上网者。  其后果就是他们越喊越得意。在牺牲了数以几千  元的人民币,包括了电话费,上网费和聚会费以后,他们  如发现新大陆般捧出了如此的一句结论。并且还以一种老  前辈,过来人外加祥林嫂(沪剧人物:罗嗦奖的金牌得主)  的口吻淳淳教育每一个新上网的朋友。以至于这雪球越滚  越大。听听九泉之下那十数张甚至数十张四伟人头像为自  己真正的价值而发出的呻吟和哀鸣吧。  女性上网也是来学习,工作和娱乐的,并不是来  给你们品头论足的。试请问,这些话的始作俑者男A,B,  C,D,(仅是始作俑者,并非指决大部分的男性网友,此  处需要解释一下,免得引起误会),怎样才是你们心中的  美女,如果有标准的话无妨说出来让大家看一下。  如果真的每一个女性都像CHANEL.NO.19或者cd广  告海报里的代言人的话,请问你会不会得上自惭形秽综合  症?(症状:脑袋越来越往下低,衣服领子却越翻约高,  舌头变大,胆子变小)  古诗有云:我见青山多妩媚,料青山见我应如是。  你是否应该照照镜子。镜子怎么说你呢?玉树临风?可惜  树苗小的时候没长好,结果临风即倒。英俊潇洒?却没注  意衣服领子已经由白领阶层跌到了蓝领以下。所以你们就  算拍拍胸脯,信誓旦旦一定要说网上无美女的话,也应该  这样说:网上有美女,可惜未曾遇。横批:黎明即将来到。  你们可以想想,女为悦己者容。你光喊无美女,  人家怎么会给你好脸色呢。  腹有诗书气自华。同样的,慧中而必然秀外。内  心善良,语言温柔的女孩(决大部分的网上女孩都是这样)  要比外表妖艳,肚内空空的各类妖精(借WILL大哥语)  好得多了。  以上纯属个人观点,引起网上的妇女解放运动阵  线的先锋派前来持戈卫道也。  一口气说完这些,耳机里比才的卡门序曲正好放  完。遂拉开大被,蒙头而卧。于邻居们逐渐平息下来的怒  喝惊骂声中安然入眠。
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体育幽默爆笑笑话-我给中国男足上堂课
●●   我给中国男足上堂课   ●●   ●●       ●●   ●●       ●●   ●●   上课!起立!你们一人手里拿个破本儿干吗?脑子不 ●●   ●● 够用的!教练上课的时候,你们眼睛都看这儿,站有站样 ●●   ●● ,作有作样。    ●●   ●●       ●●   ●●   打今儿起,在亚洲杯赛上“进攻看不见,防守找不着 ●●   ●● ”的那个;只会一只脚踢球的那个;要个没个,要速度没 ●●   ●● 速度的那个后卫,给我卷铺盖走人。12亿人里挑出11 ●●   ●● 个,一半象有残疾。     ●●   ●●       ●●   ●●   嘴里老不闲着的那个看大门的,你也给我走人。球没 ●●   ●● 进去,你先进去了,有出溜到门柱里头守门的吗?  ●●   ●●       ●●   ●●   还有那个前锋,跟小鸡儿似的,早就听说你有“前科 ●●   ●● ”,你夜不归宿,你无肌溜瘦,咋整的?丢了球得追,追 ●●   ●● 不着也得让他传歪了,怎么着也得让他慢点儿传出去不是 ●●   ●● 。你蔑视裁判的表情哪儿学的?学学人家演杨贵妃的那小 ●●   ●● 姑娘,身子骨儿先整壮了,给你两个月,否则,哪儿来回 ●●   ●● 哪儿去!      ●●   ●●       ●●   ●●   打今儿起,我这领导班子变了。第一,从少林寺请来 ●●   ●● 了一拨武林高手,训练各位先踢篱笆,后踢桩,碗口粗细 ●●   ●● 的桩子,一脚就折。第二拨是马德兴,李永广,国力,张 ●●   ●● 璐,黄健翔,专门研究舆论问题,该说什么,怎么说,什 ●●   ●● 么时候说,是炒,是焖,真真假假虚虚实实他们哥儿几个 ●●   ●● 错不了。适时帮咱抖个机灵,这叫树形象,公关。第三拨 ●●   ●● 是体能科研现有的不变,大运动量外加马俊仁的一号汤。 ●●   ●● 第四拨是杂技团及桑巴舞教练员,专攻身体灵活如猫蹿, ●●   ●● 狗闪,兔滚,鹰翻。省得在场上身子不转头就转不过来, ●●   ●● 简直是会跑的靠背椅子。第五拨是踢球的老行家们,专门 ●●   ●● 研究各种战术,招数。说得出名的就有一百多种,公开的 ●●   ●● 有防守反击,制造越位,不公开的有讨好裁判,急躁对手 ●●   ●● ,拖延时间,有意犯规,多了去了。总之,该下绊儿下绊 ●●   ●● 儿,该拉人拉人,该乐的时候乐,该急的时候急。篮球排 ●●   ●● 球都打暗号,咱们也得有,暗号一打,说变就变。  ●●   ●●       ●●   ●●   每天约场球,就找中学的校队。由人家出裁判,就要 ●●   ●● 吹偏哨的。90分钟踢100分钟,省得你们不戴表的比 ●●   ●● 戴表的都准。一场不进十个球就算输,输了每人掏100 ●●   ●● ,留着给人家买球票,再签上名字败将谁谁谁,永远纪念 ●●   ●● 。哪个球没踢好加练100遍,练不好甭回家。   ●●   ●●       ●●   ●●   范志毅你给我上,后卫不是你的活儿。人家进一个, ●●   ●● 咱进俩;人家进俩,咱进仨。最好的防守是进攻。人尽其 ●●   ●● 材,物尽其用,大到一个国家,小到一个家当处处力求合 ●●   ●● 理。后卫有点儿不合理,中场有点儿不合理,前锋有点不 ●●   ●● 合理,看大门的再有点不合理,这球没法踢。  ●●   ●●       ●●   ●●   你说什么?后卫没劲?你刚明白呀,天底下的事就这 ●●   ●● 样,有插旗的,就得有堵枪眼的,赢了给前锋鼓掌,输了 ●●   ●● 打自己屁股,下回让他们设一个“最佳堵枪眼奖”。   ●●   ●●       ●●   ●●   缺少爱国精神是施大爷看出来的,拿村长当大干部是 ●●   ●● 我看出来的。精神这东西是结构造就的。下回不如找个有 ●●   ●● 爱省精神的,爱市精神的队上。咱的省都快比他们那国大 ●●   ●● 了?
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