顾客是上帝搞笑话笑话|搞笑段子

司法幽默爆笑笑话-没钱的顾客
在律师事务所,律师对一顾客说:“请您毫无隐瞒地对我讲,您是真的袭击了芝加哥银行大楼,并从那里劫走了12万美元吗?”“我向上帝发誓,如今我身无分文,”“在这种情况下,我怎么好做您的辩护律师呢?谁来支付我的酬金呢?”
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司法幽默爆笑笑话-没钱的顾客
在律师事务所,律师对一顾客说:“请您毫无隐瞒地对我讲,您是真 的袭击了芝加哥银行大楼,并从那里劫走了12万美元吗?” “我向上帝发誓,我真的没干那种事。如今我身无分文,” “在这种情况下,我怎么好做您的辩护律师呢?我干了半天,谁来支 付我的酬金呢?”
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司法幽默爆笑笑话-没钱的顾客
在律师事务所,律师对一顾客说:“请您毫无隐瞒地对我讲,您是真 
的袭击了芝加哥银行大楼,并从那里劫走了12万美元吗?” 
“我向上帝发誓,我真的没干那种事。如今我身无分文,” 
“在这种情况下,我怎么好做您的辩护律师呢?我干了半天,谁来支 
付我的酬金呢?”
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司法幽默爆笑笑话-没钱的顾客
  在律师事务所,律师对一顾客说:“请您毫无隐瞒地对我讲,您是真  的袭击了芝加哥银行大楼,并从那里劫走了12万美元吗?”    “我向上帝发誓,我真的没干那种事。如今我身无分文,”    “在这种情况下,我怎么好做您的辩护律师呢?我干了半天,谁来支  付我的酬金呢?”
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幽默幽默爆笑笑话-我们生活中的男性歧视
作者:李方    广大女同胞的节日又要到了。我悲伤地发现,自从三年前超龄退团,我再也  没有一个真正属于自己的节日。劳动节勉强算是,但它本质上是蓝领工人的节日。  这促使我思考生活中的男女不平等问题,我是指男人面对的诸多不平等。    这是一个严肃认真的问题,我不会将它流于鸡毛蒜皮。一则笑话讲:某电台  台长调查收听率,他在周末晚上黄金时间打电话给许多人,结果发现,百分之九  十的男人正在收听妻子的唠叨。
  〈从学生时代开始〉    大概在初中二年级的某一天,我突然发现,班主任把秃小子们统统轰出教室,  留下全体女生密谈。我以为她们在商量怎样整治男生,不忿之下还趴在窗跟学过  狗叫。不久以后,每个女生屁股底下都多了个棉坐垫。过了许多年,我才明白,  班主任是在对女生进行青春期教育,棉坐垫则是为经期保暖而预备的。    女生独享“青春期知情权”,这使我非常不平衡。大概在同一时期或稍后,  男生也开始遗精,但有谁告诉过我们应该怎么办?从来没有人。社会对男性缺乏  这方面的关怀,因此郁达夫才会写出像《沉沦》这样的小说来。    女生慢慢在班上占尽优势。有一次考试居然没有一个男生进入前十名。这不  能说明全体笨蛋男生不幸都荟萃一堂了,因为这个现象越来越普遍。实在是,现  行教育机制有利于女生,今天已经在广泛讨论这个问题。男孩在学生时代被打掉  的自信心,要在工作中花很大力气才能找回来。请注意,不是“重新找回来”,  因为他们可能从来都没有过。
  〈关于衣服〉    女人穿男装叫“酷”,男人穿女装叫“有病”,甚至叫“易装癖”。    祝英台穿男装穿出一段伟大的爱情,男人穿女装那叫“以妾妇事之”,属于  打不过又逃不掉而被迫行的苦肉计。司马懿拒不出战,诸葛亮就派人送去女装去  羞辱他。    衣服是好东西,而男人竟有一大半不能穿,实在遗憾。一般来讲,女装又便  宜又好看花样有多,男装又贵又蠢款式有少。男人自欺欺人,还自称这叫“品质”,  但法律上可曾规定那块料子不准女装使用?那种上浆方法对女顾客禁止?    甚至,女人穿少点叫“性感”,男人则会被蔑称为“卖块儿”,离挨揍不远。
  〈看看商场的一楼〉    我看见大商场是这样的:一楼化妆品首饰,二楼女装,三楼女装加童装,四  楼男装,五楼家具电器,六楼餐饮。七楼……要是有七楼,埋我在此。    我梦想中的大商场是这样的:一楼男装运动器材,二楼家电,三楼餐饮游戏,  四楼女装,五楼设置巨大镜子一面,女生到此,皆欣然色喜,惊叹减肥有成。当  然,这恐怕永远只是梦想,因为任何投资商都只会胳膊肘往那边拐。    我们生活中的男性歧视莫此为甚。一百年前,有的工厂为女工辟出了喂奶室;  一百年后,有的商场开始为男性辟出休息室,享受某种儿童待遇。女权主义不是  说吗,你越关照我就是越看不起我。今天,男权主义完全可以引用这句话。    家庭经济大权越来越普遍地掌握在女性手中,这从大商场的格局设置已经完  全显示出来。抓住女顾客就是抓住了所有的人,商家对此毫不含糊。陪女友或太  太逛商场的三部曲,胖的拖瘦,瘦的拖垮,男人在此已处于绝对的附庸地位。
  〈赞美〉    女性更容易得到赞美,好看叫做美丽,不好看叫做可爱,脑筋好使的叫做聪  明,笨也笨得温柔。而且,女人被表扬时有翘翘尾巴的权利,就像挨批评时可以  哭鼻子。    社会习俗对男人吝于赞美,你好,是你应该,你还应该更好。男人甚至被迫  花钱买表扬,并由此产生了企业花钱做广告。《天龙八部》里,王语嫣见慕容复  使出一招夜叉探海,虽然偏了几寸,仍是大声叫好。金庸就此写道:因为是心上  人使出来的,总不免宽打几分。可见,如果不是心上人,挑他的刺儿还来不及呢。    古云:棍棒出孝子,可没听说过棍棒出烈女。    女人在好好好中进步,男人则在不断遭受脑震荡中前进。
  〈追星族和性骚扰〉    女生可以明目张胆得宣称崇拜迪卡普里奥或张信哲,男生只能把自己喜欢的  女明星玉照贴在床头。女生可以彻夜守侯在饭店外面一旦见到偶像立刻尖叫着昏  厥过去,男生若照此办理多半会被抓一个性骚扰现行。女生追星叫做少女情怀总  是诗,男生追星会被恨铁不成钢,你应该志存高远粪土当年二百多户候才是。    由此,女人有权大胆表白,男人若恰好对方不来电则大有性骚扰之虞。办公  室性骚扰更是兵家大忌。女性势力在此一方面正步步紧逼,拍拍肩膀是性骚扰。  当着女同事的面男人之间说粗话是性骚扰,更有甚者,还准备把直视超过五秒钟  定性为性骚扰,好像女人生来就是为了让男性性骚扰似的。不是有分男校和女校  吗?我看也应该分男公司和女公司,至少公司内部要分男部和女部,然后展开热  火朝天的劳动竞赛。    大帽压顶,男人只有退回“非礼勿视”的朝代。管你涂的绿眼影还是蓝唇膏,  对不起,我老人家一概没瞧见。人有一些最最基本的权利,连法律都以为天经地  义,因此不曾写进任何条文,比如眼睛可以看东西,却偏偏有人主张直视超过五  秒钟即性骚扰,鄙人只好奋起控告她侵犯人权。    “你不可以看我的脸。”只有上帝耶和华才这么说过。
  〈中等成功〉    有所谓“中等美女”,也当有“中等成功”。    如果我说女人更容易成功,定会遭到全体痛斥。如果我说女人较之男人更容  易取得中等成功呢?的确是这样的,在这方面女人的性别优势体现出来。人们对  女性更容易宽打几分。只要她肯努力又不太笨,至少在三十岁以前,往往比同龄  男性走得更快些。但女人再想大成功就很难了,我不排除男性社会对她们的歧视  和偏见,但女人自己呢?当她们津津有味地谈论某些“私人话题”的时候,男人  们则可能正在讨论一张报表的画法。    男人,要么“一飞冲天”,要么“大器晚成”,至于一步步积功上升,多半  会被认为是平庸无能的同义词。也就是说,社会习惯不倾向于认同男人的阶段性  成功,而只问最后的结果,是谓“成者王侯败者寇”。特别是,男人在三十岁以  前,在与同龄异性的竞争中,往往处于下风。不过这也许是某种惯性使然,它来  自女性学生时代形成的优势。    但无论如何,社会对男性成功的标准,要比对女性苛刻。
  〈男人打肿脸充胖子〉    当然有会许多人不同意我的上述观点。特别是,在一个女性尚未完全解放的  社会里谈论对男性的歧视问题是不合时宜的。我最后想说的是,男人不要打肿脸  充胖子。一个最简单的例子,许多男人说,我怕老婆是因为我爱她。你要是信这  话,跟相信所有政客都热爱世界和平是一个性质。    男人多半不肯承认这个性别正在受到某些歧视。为什么戴红箍的老太太通常  比同样带红箍的老大爷更勇敢些?因为她们意识到自己的女性地位,一旦与任何  男人掰扯起来,天然都先占到三分理,自然胆气豪壮。不要说什么“好男不跟女  斗”,大言炎炎掩盖不了社会在类似冲突中对男性的不公平。    一个警察过来了,多半是个男警察,问了问情况,一般会说:“你是男同志,  让一步又怎么啦?”这纯属精神胜利法,但的确是男人之间的语言。男人在这种  事情上总是抱着息事宁人的态度,因为他们在潜意识里仍然以统治者自居。    比如说,当他坐在商场的男士休息室里吸烟的时候,会想:这已经不错啦。  他本能地不愿再想下去:这其实是以小小的补偿制造更大的歧视。这很伤面子不  是吗?  
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校园幽默爆笑笑话-吵架
  买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个  杀猪匠吗?于是前去理论.    化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉  是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂  肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?"    杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥  呀?"    政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤,  这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论,  找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理,  你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵  意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了  就好了......"    杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?"    语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是  脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.  神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大  的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......"    杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌!  你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!"    数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥  嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药.  你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命  同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无  理的事."    杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头  狠!"英语老师大声说:"OH!ILOVEYOU!PIG!THIEF!......"扶起语文老师  喊大家走.走到半路说:"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"
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校园幽默爆笑笑话-吵架
  买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗?于是前去理论.  化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?    杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?"    政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤,这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论,找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理,你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了就好了......"    杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?"    语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......"    杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌!你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!"    数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药.你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无理的事."    杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头狠!"    英语老师大声说:"OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!......"扶起语文老师喊大家走.走到半路说:"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"
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经营幽默爆笑笑话-无神论者
顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你服务态度不是这样,岂不是言行不一吗?” 服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”
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经营幽默爆笑笑话-无神论者
顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你服务态度不是这样,岂不是言行不一吗?” 服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”
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