关于公司的笑话笑话|搞笑段子

政治幽默爆笑笑话-老妪摔跤掉牙
美国《纽约时报》:六十老妪状告白宫
六十岁的珍尼女士,在华盛顿的街道上摔倒,门牙当场摔掉。经医生诊治,绝无修复可能,一怒之下,珍尼在征求律师的意见后,准备状告美国政府保护公民不力。要求美国政府对她摔掉的门牙予以 1.3亿美元的赔偿。
联邦法院已于昨天收到诉状,根据经验,这场官司至少需要耗费五到十五年的时间。但珍尼女士表示非常有信心,并且委托加州大学物理学研究专家,仔细研究了门牙从撞击地面到从牙床脱落的全过程,得出结论,摔倒并撞掉门牙肯定和路面的不平有着必然的联系,而路面的建设和修理完全由美国政府负责。而美国的司法专家对珍尼在这场官司中的前景表示担忧,认为导致珍尼摔倒并掉牙的原因有很多,而不光是路面的原因,并且拿出很多数据,证明一个60岁的女人摔倒在大街上的概率非常之多,美国有记载的每年摔倒并且导致门牙脱落的60岁的妇女共有一万三千四百四十一人,其中因为晕眩导致摔倒的占 30.34%,受外力撞击而导致摔倒的占43.33%,其它等各种原因占20.63%,完全能够证明是由路面不平导致摔倒并致门牙脱落的只有5.6%。这一数据显然对珍尼女士不利。
但珍尼获得了美国女权主义者的支持,全美牙医协会也表示对珍妮的支持和同情,美国的妇女组织表态,通过珍尼的事件,可以达到促进美国政府更加关心美国人民的,而且,支持珍尼向美国政府索取巨额赔偿,该妇女组织发言人在演讲中声称,牙的作用不光是用来吃饭和美观的,它对提高我们的生活质量中起到了巨大的作用,无法想象珍尼戴着假牙的生活的境遇,该发言人还指出,如果莱温斯基小姐象珍尼女士一样少一颗门牙,或者戴着假牙,克林顿总统还会对她有兴趣吗,她还做的了白宫的实习生吗?
全美劳动和就业者协会也对珍妮事件发表了看法,举出少一颗门牙将严重影响珍妮未来的就业机会,全美医疗救助者协会认为牙治疗价格过高,要求美国政府在这方面加大财政拨款,减少军费开支。全美假牙协会发表看法,认为假牙确实只是权益之计,不能取代真牙在生活中的地位和作用。演讲结束后,共有三百多名美国妇女举着提高妇女地位的牌子以及珍妮摔掉的那颗门牙在白宫前面游行。
昨天,白宫发言人在一次非正式的讲话中,提到珍妮女士的事件,对珍妮女士的遭遇表示了极大的同情和遗憾,表示美国宪法规定,美国政府必须为保护每一个美国公民的生命和财产而不懈努力,珍妮女士的门牙不光是珍妮生命的一部分也是财产的一部分,肯定要受到巨大的尊重。希拉里发表讲话,同情珍妮的遭遇,并且希望能够成立全美老年门牙保护基金会,但对妇女组织关于莱温斯基的言论表示了不同意见。珍尼的诉讼引起了好莱坞的浓厚兴趣,21世纪福克斯公司计划投资五亿美金拍摄一部动画片,片名叫《珍尼门牙旅行记》。
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幽默幽默爆笑笑话-精忠报国之BBS版
  话说岳飞辞去了元帅之职,带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵,当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁,闷闷不乐。汤阴县的知县见了,心下不安,便问道:“元帅为何事烦恼?莫不成还在为秦烩等议和之事闹心?”
  岳飞叹了口气,道:“即不在其位,便不谋其政,岳谋即已解甲归田,朝廷的事,还去想他作甚?只是有一桩事,俺从小便闲不住,总要有点事做做才好,岳云和张宪更是年轻人的性子,象这样长久无所事是,岂不憋坏了他们?想来想去又没什么合适的事做,是以烦恼。”
  知县听了不禁微笑道:“原来如此。元帅不须烦恼,下官到有个主意,包元帅和二位公子每天有事做不说,还可学到最新的科学知识,对二位公子以后转业到地方工作不无好处,且花费不多,元帅大可承担得起。”
  岳飞听了,忙问道:“是什么事,你且道来。”
  知县道:“现今全国都在搞一个叫网络的东西,据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事,前几天我看了邸报,上网的人被称为新新人类,网虫一族,可见其热。本县在上个月正式开办上网业务,网费一个时辰四钱银子,话费一个时辰三钱,如网费一次性交一两,元帅如有兴趣,下官这就让人给元帅办好,即时开通。元帅上网后,不仅可消磨时间,学习电脑网络知识,更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果,对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。”
  岳云张宪听了鼓掌道:“妙极,妙极,咱们早是不曾听说有这样的好事,早知道,在部队上就上了。”
  岳飞沉吟一会道:“既是如此,就烦劳贵县给咱办一下这事,费用俺们还是该交多少就交多少便了。”
  次日电信局之人便来岳飞家安装,来时方知岳飞家尚无电脑,电信局的人少不得又解释了一翻,岳飞虽觉麻烦,且一百两银子一台的电脑又价值不菲,禁不住岳云张宪的一再掇窜,也就答应去卖一台。
  正要出门,却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网,特来赠送本县新进抗金牌电脑一部,岳飞见了忙说:“这如何使得?”经理道:“岳元帅乃是国家的大功臣,理应享受这等待遇,些须小事,何足挂齿,元帅一定要收下,这是本公司莫大的荣誉。”再三再四,把电脑留在了岳飞家中。
  电脑公司的人才走,电信局局长又来,岳飞忙迎入。局长道:“昨夜局里开了紧急会议,一致认为元帅一家精忠报国,素为我等敬仰,且汤阴小县,能出元帅这样一个大人物,也是无尚的光荣,会议因此决定,元帅家的上网费和电话费并入网费全免,俺特来象元帅说一声。”
  岳飞大惊道:“俺何德何能,岂能享受如此待遇。”
  局长道:“元帅不须客气,在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。
  岳飞叹道:“能得父老如此关爱,俺此生也不虚了。”
  闲话休说,当晚岳飞岳云等三人便上网流览,果然是美不胜收,应有尽有,三人先去看了关于军事方面的一些网站,又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛,岳云道:“这论坛不知是什么东西,俺看在线人数有一千多,想必是一个好所在,何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。
  进得论坛,却原来尽是些文章,三人点了几篇看了,颇觉不错,再看几篇,又觉无聊,张宪无意中点了一下刷新,却又见有了几篇。三人看了半天,但见论坛内各种文章鱼龙混杂,也有好的,也有差的,也有搞笑的,也有悲哀的,也有古典的,也有现代的,也有诗词,也有小说等等,不一而足。岳飞看了半天,微微摇头,道:“这里面好东西是有的,差的也不少,譬如这古诗词,实在是不堪入目。”
  岳云忽道:“爹爹不是写过一篇满江红吗?何不就贴在上面,也好让他们见识见识。”张宪大声叫好,岳飞笑道:“贴出来没的惹人耻笑,而且俺拼音不熟,打字慢。”岳云一叠声的道:“不怕不怕,我来贴,正好我在部队上当过几天打字员,倒也不慢”于是便点了一下加贴。
  岂知点完后,却有提示说:“如果您是新用户,请现在注册。”岳飞眉头一皱,道:“恁地麻烦。”说话间岳云已进到注册界面。
  只见上面有提示要填笔名,岳飞道:“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说:对不起,此名已被注册,请重新填写。岳飞皱眉道:“何人如此无聊?俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞,岳云,张宪等数个名字,都被人抢注,岳飞大怒,道:“无聊,无耻,竟有这等事,气煞我也。”说罢抢过键盘,用全拼法打入“怒发冲冠”四个字,不想却一举通过,三人齐声欢呼。
  注册完毕,岳云便将岳飞所写满江红贴了上去,随后便开始刷新,眼看一个时辰过去了,却老也没人跟贴,三人不由气妥,岳飞便道:“先睡吧,夜也深了,明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣,也就睡了。
  次日清晨,岳飞正熟睡间,只听隔壁岳云大喊道:“爹爹快来看,有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒,一轱碌爬起来,顾不得换衣,飞奔至电脑前,只见岳云张宪二人满脸红光,兴奋不已,便往电脑上看去,只见在满江红下有十数个跟贴,起先一人跟道:“好词,绝妙,读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道:“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说:“吐血推荐,绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了,微微一笑道:“跟贴虽多,但大多是奉承之词,不可太当真了。”
  三人在电脑前坐了一上午,但见跟贴虽不见增加,点数却直线上升,到吃午饭时,已经到了一千多点,岳飞道:“先吃饭,吃完再看,顺便给大家回个贴。”
  吃完饭,岳飞正欲睡个午觉,只听岳云在高声怒喝,道:“岂有此理,卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前,问:“何事生气?”
  岳云指着电脑说:“爹爹你看。”只见在满江红最下面,有一人名为哈迷吃,发贴道:“是爱国主义还是狭隘的民族主义?――评怒发冲冠的满江红。”进去看时,但见洋洋千言,大体是说满江红乃是一首狭隘的民族主义大爆发的词,此词以大汉族主义为其根本特征,歧视女真人,看似爱国,实为狭隘云云,末了讽刺道:“这个名叫怒发冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者,这样的人,实为民族团结之大敌,建议斑竹删了此贴,不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。
  岳飞见了气满胸堂,喝道:“这哈迷吃居然也上网,一派胡言,可恶之极。”张宪道:“到不一定是哈迷吃本人,或许也是冒充的。”岳飞道:“管他真假,此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉,口拟回贴一篇,由岳云快速打上,题目就叫:捍卫主权难道是狭隘?――驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字,比之哈迷吃的多了一倍有余。
  打完贴上已是午后,不久就有人名叫梁红玉,跟贴道:支持怒发冲冠,打倒哈迷吃。
  又有一名为铁滑车之人道:哈迷吃是金国的奸细,大家不要上他的当。岳飞见了笑道:“毕竟还是明白人多。”正说间,只见有人名为金兀术,发贴道:这是爱国主义吗?――也谈怒发冲冠的大作满江红。岳飞拍案道:“他也来凑热闹。”岳云道:“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为:什么叫爱国主义?――驳金兀术。
  这时已是下午,论坛上关于满江红的讨论也越见热烈,发言的工有数十人,分别分为两大阵营,一方有梁红玉,铁滑车,牛头山,黄天荡,双枪陆文龙等人,另一方有哈密吃,金兀术,我是女真人,黄龙府等人,岳飞等打了一天的字,不免有些疲惫,岳飞建议道:“今晚出去吃饭,顺便商量一下怎么回答他们。”
  吃罢晚饭,回到电脑旁,打开一看,只见又有新内容,有一人名为秦会,发一贴道:战与和的利弊――论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗,发贴道:打就能解决问题吗?――与怒发冲冠兄商榷。当既有人道:打倒汉奸秦会,打倒宋高宗。又有人道:请不要轻易打倒,要允许人说话。岳飞怒道:“这两人也来了,好,今晚不睡了,熬个通霄。”
  张宪献计道:“我看在论坛上争论,人多者为胜,元帅何不多注几个笔名,交替使用?此为疑兵之计。”岳云道:“有理。”岳飞沉吟道:“这样怕不好罢,这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”
  张宪道:“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网,既然如此,何妨多用几个名字。若是他们用好几个,俺们只用一个,岂不是显得俺们人少,倒是支持他们的人多?反正也没人知道,就多注几个算了。”
  岳飞叹了口气,道:“也罢,就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
  话说岳飞等三人一夜没睡,写了两万多字节的长文:永远的爱国主义――兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年,纵横几万理,三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书,端的是义正词严,热血沸腾。写完后,三人均觉满意,岳飞道:“这一下他们没话说了。”此时天已大亮,三人贴完后就睡了。
  直到下午,三人才起床,顾不得洗脸,便打开电脑,待上网后一看,只见此文后跟了数十个贴子,有叫好的,也有骂的,哈迷吃更发了一长贴,曰:我可以冷笑吗?――驳怒发冲冠之爱国主义。金兀术也发贴道:我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴,题目叫:秦烩是汉奸吗?――兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了,一阵头晕,道:“实在可气,气死我了。”岳云道:“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴,道:你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完,便有人道:请不要骂人,有理讲理。秦会回道:你不是狗娘养的,你是猪娘养的。岳云大怒,发贴道:你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道:你这猪娘养的才是汉奸。
  当既有人发贴,道:关于汉奸问题,请看转贴。内附转贴一篇,曰:汉奸发生学。
  宋高宗发贴道:汉奸有没有说话的权利?――谈谈言论自由。岳飞见了说:“这篇一定要回。”便回贴一篇:汉奸有说话的权利吗?
  这时有人出贴道:怒MM息怒,听俺讲几句。岳飞皱眉道:“什么叫MM?”张宪道:“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑,道:“真真气死我了,居然把俺当女的。”
  正说间,有人发贴道:关于言论自由,请看什么是自由主义者。有人跟贴道:老大,请不要谈自由主义。岳飞道:“越来越乱了,跑题跑得一踏糊涂。”张宪道:“不如这样,我们不是有好几个名字吗?对每一个不同的问题,用一个名字。兵来将挡,水来土淹。”岳飞点头道:“这样也好。”当下三人又是一夜没睡,发了数个长贴:分别叫:爱国主义的实质;汉奸,我永远唾弃你;我们需要什么样的自由。写完后,又是东方发白,哈欠连天。
  一觉睡到下午,三人都有点精力不济,岳云上网一看,昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞,一时大怒,张宪道:“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道:“岂有此理,俺一定要讨个说法。”说罢发贴一个,曰:请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久,有人跟道:有理,俺支持。岳飞等正欣慰间,哈迷吃发一贴道:你以为你是谁?金兀术也发一贴道:斑竹不能删贴吗?秦会也出一数百字节的贴子,道:别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场,道:怒MM,听俺解释几句。岳云大怒,立刻又发一贴,道:我的贴子错在那里?一时忙乱,却用了另一个ID。此贴一出,立刻引起轩然大波,哈迷吃道:请看爱国者的真面目。秦会道:这人究竟有多少个ID?牛头山跟道:用多少ID是别人的自由,与你何干?一时间论坛又乱作一团。
  岳云颇为尴尬,岳飞责备道:“我早说别用那么多的名字。”
  张宪道:“现在最主要的是抓住主要矛盾,问斑竹为什么删贴。”
  岳云又发贴道:请不要转移话题,再问斑竹为什么删贴?
  这时斑竹精忠报国发一贴道:关于删贴的事俺说几句。进去看时,只见里面写着:怒MM昨天有几个灌水的贴子,我把它们删了,主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间,这里删贴的尺度比较松,一般只删水贴和广告,特别这两天水比较大,俺删的也就多了一点。
  岳飞皱眉道:“什么灌水大砖,看不懂。”
  正说间,有人发一贴,题目叫:BBS上的灌水与造砖。进去一看,方才了然。
  经过这两天奋战,岳飞等三人深感疲惫,却又欲罢不能,岳飞叹道:“本意是想在网络上找一点有用的东西,顺便也学点知识,却不料搞成这样。”
  张宪道:“不如我们来点高姿态,把事情的来龙去脉说一说,顺便也道个歉,这事就算完了,以后也好在论坛继续待下去。”
  岳飞沉吟道:“要我道歉?俺又没错。”
  张宪笑道:“错不错自有公论,先说一声,主要是显得高姿态,更主要的是把这事了结了,并不是说错了。”
  岳飞点头道:“这也有理。这样好了,由我来口述,云儿打字,宪儿在旁边补充。”三人又穷一夜之力,写了一篇三万多字节的文章,题目叫:关于这几天争论的来龙去脉及我的道歉。写完后,三人又看了数遍,贴了出去,岳飞叹气道:“终于把这事了结了,可以睡几天好觉了。”
  次日三人上网来看,只见有无数人跟贴,其中哈迷吃等人也说了一些道歉的话,三人正欣慰间,忽见有人发一万余字节的长贴,题目曰:是道歉还是重新挑起事端?――我看这两天的争论并怒发冲冠的道歉。三人大叫一声,一起昏了过去。
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幽默幽默爆笑笑话-孙猪股份公司
  从西天取经回来,唐僧钻进寺院搞学问,沙和尚回了流沙河,  正在筹拍一部《人与自然》的风光片,留下孙悟空与猪八戒两人无  所事事。忽一日,外面搞股份制成风,两人一拍即合,也成立了“  孙猪投资股份有限公司”,眼下来钱最快的就是炒股,那么主营炒  股吧。注册资本10万元,由孙悟空投资7万元,猪八戒出资3万元,  亦即:孙悟空7万股,猪八戒3万股,同股同权、风险共担、不得退  股、收益年终统一分配。孙悟空说,为统一经营思想,我来承担经  营重任,这是大股东义不容辞的责任。八戒想,猴头向来比我精明  ,交给他也罢。自己乐得清闲,到时来分钱吧。
  这年是大牛市,炒股毛利6万元,去掉水电费、车马费、书刊费  、工资奖金、吃喝费、桑拿费、东南亚考察费(后三项可千万不能  让呆子知道),刨去税金,净收益1.1万元(实际有1.8万元,另7000  元暂时进小金库)。到年底孙悟空向猪八戒书面通告一年经营情况  :过去的一年,在宏观环境不好、市场竞争激烈、东南亚金融危机  、香港股市大跌的情况下,公司经营班子克服困难,苦心经营,取  得了有目共睹的辉煌业绩。随文附有“牛魔王会计师事务所”出具  的具有法律效益的《××年度审计报告书》。又择某月8日,召集猪  八戒,召开“股东大会”,共商分红及未来发展大计。   
  股东大会共分四个议程。第一项,如何分配。八戒说,按照“  同股同权”的原则,你分7700元,我分3300元。悟空摇头,“真是  呆子,全部将利润分完,公司就不发展了。别分现金了,还是送红  股吧”。遂提议每10股送1股。八戒想,3万股变成3.3万股,中!于  是“股东大会”全票通过此项议程。   
  第二项,悟空提议:由于“股份公司”在过去的一年里管理有  方,经营出色,达到了10%的净资产收益率,为增强发展后劲,按  年终股本10:3进行配股,配股价为每股2元(是每股净资产的近2倍  )。八戒心有疑惑,怎么反而要交钱了?又一想,我出1.8万,他出  4.2万,他出的比我多。 
  该项议程遂以7万票赞成,3万票弃权获得通过。   
  第三项,悟空说,由于种种原因,大股东放弃本次配股,为照  顾中小股东的利益,将配股权以每股0.20元转让给中小股东。八戒  连忙拿出计算器,算后大惊:自己需交6.42万元,加上先前的3万元  ,累计9.42万元,早已超出猴头的7万元,但配股后却只能占46.1%  的股份,连忙问悟空,悟空说,呆子,这是由于资金投入的时间先  后不同所造成,是符合国际惯例的。经投票表决,此议程以70%赞  成,30%反对获得通过。   
  第四项,悟空提出“关于资本经营”的思路,不能只限于产品  经营,要引入国内外先进和时髦的资本经营理念,进行资产置换。  具体方案:孙悟空以20台3年前购买的386微机注入到“孙猪公司”  ,与“孙猪公司”的现金置换,从而进入高科技领域。每台微机当  年购买价为1万元,现在的帐面价值为4300元(按5年提取折旧,残  值率5%计)。八戒说,为啥不加2000元可买586型。悟空说,真是  呆子,公司的钱能省就省。八戒对投资高科技存有疑义,悟空答,  明年股市不看好,此举在于分散风险,是国外大公司常用的“东方  不亮西方亮”的多元化经营。此方案最终以7∶3获得通过。   
  猪八戒只好回去与老婆商量,卖了高家庄一半的房产,先对付  配股再说。
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幽默幽默爆笑笑话-网站推广策划方案之驴版本
  作者:与狗沉沦
  一、动机来源:
  本人自从周五会后脑海里就一直萦绕着关于开展活动的种种构想,可谓日不能食,夜不能寐,以至于天天胃疼,辗转反侧。周六偶见一骆驼在桥下无助徘徊,灵感如滔天之浪,扑面而来。
  二、活动内容:
  建议从北京周边(河北省、天津市都可以考虑)农村地区采购200至300只小毛驴,运达北京后,派商务合作部全体人士,每人配备一把电推子,为可爱可敬的小毛驴同志们刷洗喂溜之后――剪毛。留下***.COM字样,其余全部剃光。准备在9月6日早晨,于北京三环路的东、南、西、北、东南、西南、东北、西北入口各放25至37头小毛驴,驴尾巴上浸透菜子油,驴头朝二环方向摆正,8时整,点火,放驴(本拟于9月6日0时投放,考虑到当时行人车辆较少,达不到所预期的效果,故改为清晨8时)。
  三、活动预算:
  驴大概是200至500人民币元一头,如果买200头,200*200=40000;200*500=100000。电推子8把,100*8=800。菜子油20斤,20*20=400。打火机200个,200*0.5=100,运费大约10000左右,合计:51300~111300人民币元。如果买五百头,500*200=100000;500*500=250000。电推子8把,100*8=800。菜子油50斤,20*50=1000。打火机500个,500*0.5=250,运费大约25000左右,合计: 127050至277050人民币元。
  四、活动效果预期:
  早晨8点左右正是北京城人流量,车流量最多的时候之一,这时在北京各大主要路段投放25至37头驴,会使人们一片大乱,轰动效应强烈,即时,北京各大媒体将争相报道,此新闻会上各大报纸的头版头条,甚或有希望上新闻联播;相关的报道会很多,包括采访公司的领导人,报道***.COM的内容及服务对象;以后在相当长的一段时间内,这次活动及***.COM乃至公司都会成为人们谈论的一个焦点。正所谓“古有齐人田单火牛退燕兵,今有***火驴闹京城,以今鉴古,以古证今,二者交相辉映,携手流芳百代。”
  五、活动可行性分析:
  此次活动未违反任何方面的规定(关于可不可以在三环以内放驴是事情的关键,但是有鉴于以往北京市曾无数次大规模的放鸽子的事实,本着佛家所言“众生平等”,扩展到全生物界亦无不可,正是以子之矛攻子之盾。),节省成本,轰动效应强,正所谓花小钱办大事。可行。
  六、关于驴的处理办法:
  方案一(吃):谁逮住谁吃,丰富广大市民的生活,为北京市菜篮子工程做出贡献。(为了避免嫌疑,建议本公司员工及家属不参加此次活动。)
  方案二(留):为避免一些麻烦,可在放驴后1至2小时内报警,谎称恒基伟业走失驴若干头,避免政策法规上的违规,并在电视上重金悬赏捕获驴的同志(奖金200至500元),更能提高公司及***的知名度,获得花红的交驴同志也必然会到***.com上看一眼,回收的驴以做他用,见后(为了避免嫌疑,建议本公司员工及家属不参加此次活动。)
  七、一些扩展性问题的研究:
  1、品牌及形象的建立:
  l.形象:小毛驴,温顺儒雅,活泼可爱,忠厚老实,深得小朋友的喜爱,有助于网站推广,深入人心。驴有十足的威风(黔之驴里老虎见了都怕),七、八分的睿智(和阿凡提处久了难免粘上一些,中国有句古话叫作“人以类聚,物以群分;久处芝兰之室而不觉其香,久处鲍鱼之肆而不觉其臭”),四、五成的公允(伊索就让他当了法官),两、三点的仙气(八仙之一张国老他老人家的坐骑,中国人盛传喝了神仙尿也能延年益寿,羽化成仙,而身为坐骑的小毛驴由于脊背总和神仙的臀部相接,平日里不知收过多少神仙屁、神仙汗,从毛孔吸收虽不比喝尿来的直接,但总也沾了那么一点)。综上所述,这个正是现代商人所追求的形象。
  2.品牌:适用于方案二(留),200至500只毛驴配给到员工,骑驴上下班,可以节省公司关于运公交通费的补助,俗话说的好“省下的就是赚到的”,虽然数目不大,但积少成多,聚沙成塔,也算是一种盈利模式,此条款的一部分可规划在2里面。但最重要的还是品牌的建立,光秃秃的小毛驴只留下***.COM字样,沿路就是一个宣传,由于员工散落在北京城的各个角落,上下班时间又都是人流量比较大的时段,可以让全北京的人都知道这个品牌,如果效果好,可以推广到各个地区的代理商那里。还有景色也很好,俗话说的好:“山映斜阳天接水,骑驴走在大道上。”朝阳朝霞,夕阳晚霞,不敢想象,多么漂亮的一个景致?(本人联想比较丰富,不禁自觉又想到了那天的骆驼,想到了大漠黄沙,想到了王维的诗句“大漠孤烟直,黄河落日圆”,多么凄美壮观呀!) 
  2、关于电子商务及盈利模式的思考:
  l.适用于方案一(吃):吃不能白吃,我们已经送货上门,当然可以考虑上门收款,这样收回了此次活动的成本,还培养了北京市民吃驴肉的习惯,发展了潜在的用户,以后可以考虑网上售驴。此外,驴皮驴蹄还可以回收送交山东熬制阿胶,驴毛送交湖州制笔。
  2.适用于方案而(留):员工骑驴到公司后至骑驴下班走之前,驴统一上交到相应部门,由于本站有电子商城频道,可以考虑骑一部分驴配送,解决了物流渠道的问题;另一部分驴放到京城各处作为“驴的”使用,为北京市交通建设出自己一份力量,同时还小有收入,亦可往旅游资源方面靠拢;此外见1的品牌。 
  综上所述:本次活动的费用少,效果显著,可持续操作性强。建议采用。由于本人自身条件的局限,可能又考虑不周之处,望大家多多指正。
  怎么样?王小山同志可以封我为“没心杀手”吧?流言社也可以让我当一线记者吧?
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幽默幽默爆笑笑话-我们生活中的男性歧视
作者:李方    广大女同胞的节日又要到了。我悲伤地发现,自从三年前超龄退团,我再也  没有一个真正属于自己的节日。劳动节勉强算是,但它本质上是蓝领工人的节日。  这促使我思考生活中的男女不平等问题,我是指男人面对的诸多不平等。    这是一个严肃认真的问题,我不会将它流于鸡毛蒜皮。一则笑话讲:某电台  台长调查收听率,他在周末晚上黄金时间打电话给许多人,结果发现,百分之九  十的男人正在收听妻子的唠叨。
  〈从学生时代开始〉    大概在初中二年级的某一天,我突然发现,班主任把秃小子们统统轰出教室,  留下全体女生密谈。我以为她们在商量怎样整治男生,不忿之下还趴在窗跟学过  狗叫。不久以后,每个女生屁股底下都多了个棉坐垫。过了许多年,我才明白,  班主任是在对女生进行青春期教育,棉坐垫则是为经期保暖而预备的。    女生独享“青春期知情权”,这使我非常不平衡。大概在同一时期或稍后,  男生也开始遗精,但有谁告诉过我们应该怎么办?从来没有人。社会对男性缺乏  这方面的关怀,因此郁达夫才会写出像《沉沦》这样的小说来。    女生慢慢在班上占尽优势。有一次考试居然没有一个男生进入前十名。这不  能说明全体笨蛋男生不幸都荟萃一堂了,因为这个现象越来越普遍。实在是,现  行教育机制有利于女生,今天已经在广泛讨论这个问题。男孩在学生时代被打掉  的自信心,要在工作中花很大力气才能找回来。请注意,不是“重新找回来”,  因为他们可能从来都没有过。
  〈关于衣服〉    女人穿男装叫“酷”,男人穿女装叫“有病”,甚至叫“易装癖”。    祝英台穿男装穿出一段伟大的爱情,男人穿女装那叫“以妾妇事之”,属于  打不过又逃不掉而被迫行的苦肉计。司马懿拒不出战,诸葛亮就派人送去女装去  羞辱他。    衣服是好东西,而男人竟有一大半不能穿,实在遗憾。一般来讲,女装又便  宜又好看花样有多,男装又贵又蠢款式有少。男人自欺欺人,还自称这叫“品质”,  但法律上可曾规定那块料子不准女装使用?那种上浆方法对女顾客禁止?    甚至,女人穿少点叫“性感”,男人则会被蔑称为“卖块儿”,离挨揍不远。
  〈看看商场的一楼〉    我看见大商场是这样的:一楼化妆品首饰,二楼女装,三楼女装加童装,四  楼男装,五楼家具电器,六楼餐饮。七楼……要是有七楼,埋我在此。    我梦想中的大商场是这样的:一楼男装运动器材,二楼家电,三楼餐饮游戏,  四楼女装,五楼设置巨大镜子一面,女生到此,皆欣然色喜,惊叹减肥有成。当  然,这恐怕永远只是梦想,因为任何投资商都只会胳膊肘往那边拐。    我们生活中的男性歧视莫此为甚。一百年前,有的工厂为女工辟出了喂奶室;  一百年后,有的商场开始为男性辟出休息室,享受某种儿童待遇。女权主义不是  说吗,你越关照我就是越看不起我。今天,男权主义完全可以引用这句话。    家庭经济大权越来越普遍地掌握在女性手中,这从大商场的格局设置已经完  全显示出来。抓住女顾客就是抓住了所有的人,商家对此毫不含糊。陪女友或太  太逛商场的三部曲,胖的拖瘦,瘦的拖垮,男人在此已处于绝对的附庸地位。
  〈赞美〉    女性更容易得到赞美,好看叫做美丽,不好看叫做可爱,脑筋好使的叫做聪  明,笨也笨得温柔。而且,女人被表扬时有翘翘尾巴的权利,就像挨批评时可以  哭鼻子。    社会习俗对男人吝于赞美,你好,是你应该,你还应该更好。男人甚至被迫  花钱买表扬,并由此产生了企业花钱做广告。《天龙八部》里,王语嫣见慕容复  使出一招夜叉探海,虽然偏了几寸,仍是大声叫好。金庸就此写道:因为是心上  人使出来的,总不免宽打几分。可见,如果不是心上人,挑他的刺儿还来不及呢。    古云:棍棒出孝子,可没听说过棍棒出烈女。    女人在好好好中进步,男人则在不断遭受脑震荡中前进。
  〈追星族和性骚扰〉    女生可以明目张胆得宣称崇拜迪卡普里奥或张信哲,男生只能把自己喜欢的  女明星玉照贴在床头。女生可以彻夜守侯在饭店外面一旦见到偶像立刻尖叫着昏  厥过去,男生若照此办理多半会被抓一个性骚扰现行。女生追星叫做少女情怀总  是诗,男生追星会被恨铁不成钢,你应该志存高远粪土当年二百多户候才是。    由此,女人有权大胆表白,男人若恰好对方不来电则大有性骚扰之虞。办公  室性骚扰更是兵家大忌。女性势力在此一方面正步步紧逼,拍拍肩膀是性骚扰。  当着女同事的面男人之间说粗话是性骚扰,更有甚者,还准备把直视超过五秒钟  定性为性骚扰,好像女人生来就是为了让男性性骚扰似的。不是有分男校和女校  吗?我看也应该分男公司和女公司,至少公司内部要分男部和女部,然后展开热  火朝天的劳动竞赛。    大帽压顶,男人只有退回“非礼勿视”的朝代。管你涂的绿眼影还是蓝唇膏,  对不起,我老人家一概没瞧见。人有一些最最基本的权利,连法律都以为天经地  义,因此不曾写进任何条文,比如眼睛可以看东西,却偏偏有人主张直视超过五  秒钟即性骚扰,鄙人只好奋起控告她侵犯人权。    “你不可以看我的脸。”只有上帝耶和华才这么说过。
  〈中等成功〉    有所谓“中等美女”,也当有“中等成功”。    如果我说女人更容易成功,定会遭到全体痛斥。如果我说女人较之男人更容  易取得中等成功呢?的确是这样的,在这方面女人的性别优势体现出来。人们对  女性更容易宽打几分。只要她肯努力又不太笨,至少在三十岁以前,往往比同龄  男性走得更快些。但女人再想大成功就很难了,我不排除男性社会对她们的歧视  和偏见,但女人自己呢?当她们津津有味地谈论某些“私人话题”的时候,男人  们则可能正在讨论一张报表的画法。    男人,要么“一飞冲天”,要么“大器晚成”,至于一步步积功上升,多半  会被认为是平庸无能的同义词。也就是说,社会习惯不倾向于认同男人的阶段性  成功,而只问最后的结果,是谓“成者王侯败者寇”。特别是,男人在三十岁以  前,在与同龄异性的竞争中,往往处于下风。不过这也许是某种惯性使然,它来  自女性学生时代形成的优势。    但无论如何,社会对男性成功的标准,要比对女性苛刻。
  〈男人打肿脸充胖子〉    当然有会许多人不同意我的上述观点。特别是,在一个女性尚未完全解放的  社会里谈论对男性的歧视问题是不合时宜的。我最后想说的是,男人不要打肿脸  充胖子。一个最简单的例子,许多男人说,我怕老婆是因为我爱她。你要是信这  话,跟相信所有政客都热爱世界和平是一个性质。    男人多半不肯承认这个性别正在受到某些歧视。为什么戴红箍的老太太通常  比同样带红箍的老大爷更勇敢些?因为她们意识到自己的女性地位,一旦与任何  男人掰扯起来,天然都先占到三分理,自然胆气豪壮。不要说什么“好男不跟女  斗”,大言炎炎掩盖不了社会在类似冲突中对男性的不公平。    一个警察过来了,多半是个男警察,问了问情况,一般会说:“你是男同志,  让一步又怎么啦?”这纯属精神胜利法,但的确是男人之间的语言。男人在这种  事情上总是抱着息事宁人的态度,因为他们在潜意识里仍然以统治者自居。    比如说,当他坐在商场的男士休息室里吸烟的时候,会想:这已经不错啦。  他本能地不愿再想下去:这其实是以小小的补偿制造更大的歧视。这很伤面子不  是吗?  
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电脑幽默爆笑笑话-新手的故事
当我还在一家公司做事的时候,与3M公司有一个合同,3M要求我给 他们写一份备忘录,讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里 我说磁盘故障是因为头(磁头)的故障。“其实用户只需要定期清洗 一下头,就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问:“ 你推荐使用哪一种香波?” 一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘,在这之前他问我:“估 计这盘会有多重?” 我说:“那要看盘上有多少数据。” 那个操作员真的信了。 学生:“计算机说:‘输入你的名字并按回车键’,我该怎么办?” 实验室助理:“那就输入你的名字并按回车键。” 学生(如获至宝地):“懂了。” 关于Shift键的问与答 问:我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在 它的上面,这个画着箭头的键只起到指示作用? 答:不,这个小箭头的意思是“向上”,它指示你看屏幕,在打字的时 候要做到盲打,不要看自己的手指。 问:如果我同时按下两个Shift键会怎么样? 答:会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能,因为它 同样会显示更亮的字母,又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项 功能,可以购买Shift键烧毁保护程序,价格是139.95美元。 问:我按下了Shift键以后结果它卡住了,再也弹不起来了,怎么办? 答:是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC?如果确实如此, 那可以清洗一下你的键盘。首先得用力把键盘从机器上拔下来,然后把 键盘泡进温热的水里用柠檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要把键盘弄干, 建议使用手持式的吹风机或把它放在干燥的地方不要超过60分钟。
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电脑幽默爆笑笑话-新手的故事
   当我还在一家公司做事的时候,与3M公司有一个合同,3M要求我给 他们写一份备忘录,讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里 我说磁盘故障是因为头(磁头)的故障。“其实用户只需要定期清洗 一下头,就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问:“ 你推荐使用哪一种香波?” 一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘,在这之前他问我:“估 计这盘会有多重?” 我说:“那要看盘上有多少数据。” 那个操作员真的信了。 学生:“计算机说:‘输入你的名字并按回车键’,我该怎么办?” 实验室助理:“那就输入你的名字并按回车键。” 学生(如获至宝地):“懂了。” 关于Shift键的问与答 问:我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在 它的上面,这个画着箭头的键只起到指示作用? 答:不,这个小箭头的意思是“向上”,它指示你看屏幕,在打字的时 候要做到盲打,不要看自己的手指。 问:如果我同时按下两个Shift键会怎么样? 答:会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能,因为它 同样会显示更亮的字母,又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项 功能,可以购买Shift键烧毁保护程序,价格是139.95美元。 问:我按下了Shift键以后结果它卡住了,再也弹不起来了,怎么办? 答:是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC?如果确实如此, 那可以清洗一下你的键盘。首先得用力把键盘从机器上拔下来,然后把 键盘泡进温热的水里用柠檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要把键盘弄干, 建议使用手持式的吹风机或把它放在干燥的地方不要超过60分钟。
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电脑幽默爆笑笑话-Win98
  ----首先,对计算机世界和网易能能专门为"本公司"产品设立专版,表示万分感谢!
  其次, 对所有"本公司"产品的用户与非用户这样热烈加入讨论,表示十万分感谢!再者,必须申 明:"本公司"一切产品都是本着"为专门消费者量身定制"这个原则精心设计的。所以,在 这里将"本公司"第1233211234567号内部文件(中文版、节选)公告如下:
  ----"标题:关于Win98的市场定位
  ----呈报:B.G
  ----内容:Win98的用户将必须满足以下条件:
  ----1.足够的财力。在推出Win98的主体之后,计划在五年的时间里会陆续推出相应辅助程 序(俗称"补丁"),并且一定要保证Win98主体在没有辅助程序帮助的情况下绝对不能正常 运作。市场部门预计,辅助程序的收入将远远超过Win98的主体收入。
  ----2?足够的时间。Win98将创造软件安装史的奇迹,它的主体安装时间将足以使我们任何 一位用户安心欣赏完斯皮尔博格的最新电影,同时技术部门估计用户在安装Win98主体达到 99.5%的时候,很可能会看到我们"请重新安装一次"的提示。另外,作为我们的用户,将因 为Win98而大大充实自己的工作和业余生活,无论八小时内外研究Win98出现的奇异现象和重 新制作被Win98不小心摧毁的文件,会成为用户日常生活的重要部分。
  ----3?足够的专业知识。根据测试,正常使用Win98的人员将至少拥有38000小时以上的电脑 使用经验,最好拥有程序员或以上的资格,否则,将不会从Win98身上得到任何操作乐趣。
  ----4.足够的忠诚度。我们认为,"本公司"的产品已经涵盖了目前绝大多数同类产品的基本 性能,我们的用户没有必要再花费多余的资源去消费其他公司的产品,因此,如果在Win98下 使用非"本公司"的统战产品,将一定会得到令人捶胸顿足、欲哭无泪的强大效果。
  ----5.足够的心理承受能力。有鉴于以上条件的要求,我们相信使用Win98主体及其系列产品, 将使用户经历前所未有的考验,所以,必须拥有顽强的意志力、出色的忍耐力和坚韧不拔的精神。
  ----……"
  ----相信大家从这份文件中可以理解我们的良苦用心,我们是希望通过Win98激发大家创造财富 的欲望、加强承受挫折的毅力、提高学习积极性,帮助大家将宝贵的时间从酗酒、吸毒、无所 事事的魔爪中夺回来,从而推动整个人类社会的发展!
  ----最后,再次表示感谢!
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电脑幽默爆笑笑话-智能化住宅生活日记
2000年  11月28日:  终于搬进了我的位于黄金海岸的新的智能化住宅。在这附近,我的房子是最智能化的SmartHouse 2.0版。所有的东西都已经联网。有线电视、电话、计算机甚至电源线以及所有的设备和安全系统都被联在了一起。所有设备都可进行远程操作,并且使用我所见过的最友好的人机界面。连我也被联了网,嘻嘻!: )
11月29日:  真棒!我可以从办公室控制家里的录象机、调整自动调温器,用汽车电话打开电灯、将烤箱旋到合适的位置开始烤比萨饼。当我到家时,一切都显得那么美妙和惬意。看来我应该与远程医疗系统联网了。
12月1日:  今天我不得不给SmartHouse售后服务人员打电话申告关于带宽的问题,当我打电话的时候,电视的图象变成了每秒两帧。他们坚持说那是有线电视公司的图象压缩算法出了问题。哼,他们还希望我能从购物频道买东西呢,没门!
12月2日:  今天收到了SmartHouse的第一份帐单,我很不高兴,我怀疑当我不在家的时候,清洁女工从洗衣机接口阅读新闻组,她一定从某个新闻组下载了大量GIF图形文件,因为帐单上的数据包费用非常之高。
12月3日:  昨天,厨房系统崩溃了。真是奇怪,当我打开冰箱门的时候,灯泡突然“噗”的一声,立刻,所有的电器设备都停止了工作――灯、微波炉、咖啡机...,我小心翼翼地拔下所有的插头再重新插回去,还是没有反应。  于是我给电缆部打电话(当然没用厨房电话),他们让我去问一问应用部,应用部坚持说是软件的问题。于是软件部通过我的房屋处理器运行远程诊断系统,他们的专家系统断定是应用部的故障。我不在乎,我只想要我的厨房正常,于是又是没完没了的电话、没完没了的远程诊断...   结果问题是“不可预料的故障模式”:由于这个网络从未出过开冰箱门导致灯泡损坏的故障,结果这个模糊逻辑象一股电流涌一样中断了整个厨房,由于传感器记忆体认为并未真的发生电流涌,于是厨房的逻辑序列发生紊乱以至于无法进行正常再启动。应用部的那个家伙发誓说这种事确实是第一次发生,重新启动厨房花了一个小时的时间。
12月7日:  今天警察们很不高兴,因为我的房子总是不断地报警。我们发现每当我们将电视或音响的声音开到25分贝时,就会产生一种微振动,而且碰到玻璃窗就会被放大。当这种振动与一股风什么的混合在一起时,安全传感器就会被启动,然后警察的计算机就会判断出有人试图闯入住宅。  另一个故障:每当地下室处于自我诊断工作模式时,我就无法用遥控器切换电视的频道,于是我不得不总是从沙发上站起来,到电视跟前去切换频道。软件部和应用部的人说这个缺陷将在下一个升级版SmartHouse 2.1版中得到修正,但这个版本尚未开发完毕。
12月9日:  我刚刚购买了新版的Microsoft Home,并用它取代了SmartHouse中原来的操作系统和应用程序。虽然要占据93G的存储容量,但我仍认为它将物有所值。这房子将更加易于使用而且真的能做任何事。我不得不将我的房子做了二次抵押给微软公司,但我不在乎:我的房子现在并非真的属于我――它还是银行的,让他们与微软去交涉吧。
12月10日:  我开始对Microsoft Home表示怀疑,因为我的房子开始出莫名其妙的小故障,书房和储藏间奇怪地自动执行再启动。我给微软公司技术支援部打电话,他们说自动再启动是一种安全保护措施,并让我恢复到出故障前的状态,如果故障没有再次出现,则不能算是故障。真是真见鬼!
12月12日:  真是个噩梦!我的房子里居然有病毒!可能是我的个人计算机在互联网络上浏览时感染了病毒。当我到家时,起居室简直就是桑拿浴室,卧室的窗玻璃上则满是冰霜,冰箱已经解了冻,洗衣机使地下室洪水泛滥,车库门不断地开开闭闭,电视一直停在购物频道上。穿过房间时,所有的灯象闪光灯一样急速闪动,直到它们因承受不住而爆炸,玻璃碎片到处都是。当然,安全系统对此无动于衷。
我看到计算机屏幕上颤抖着显示出一条信息:“房屋毁灭者”欢迎你!!!演出开始了...
12月18日:  他们认为这房间已被消毒,但这里几乎已是一片废墟。管道已经破裂,我们也不能完全确信攻击卫生间的病毒已完全被消灭。但无论如何,反病毒小组很有信心地认为噩梦已结束。“‘房屋毁灭者’确实令人头疼,”一个家伙说,“但你该庆幸你没遇到‘安得广厦千万间’病毒,那才真的可怕极了。”
12月19日:  显然,我的房屋没有投病毒保险。“火灾和泥石流之类的,都没问题。”保险公司说,“但是病毒?不行。”  我与SmartHouse的合约中清楚地说明,如果我的住宅网络内的任何设备和电脑以任何方式形成了未被鉴定过的在线服务状态,那么所有的要求和保证都将无效。每个人都非常非常抱歉,但是,他们说他们不可能预计到每一个病毒的出现。
真是岂有此理,于是我给我的律师打了电话,他大笑,他非常兴奋!
12月21日:  我接到了SmartHouse销售部的一个电话。作为节日的特殊优惠,我将能免费获得他们公司的带有房屋病毒防火墙的SmartHouse 2.1升级版的Beta版本,他们说我将能与程序员亲自会面。“好吧。”我还能说什么呢?还不知道下一个噩梦什么时候开始呢。
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电脑幽默爆笑笑话-Microsoft公司改名
  Microsoft公司今天宣布,将把公司名称改为"Moft",以节约用户的硬盘空间。
  据估计典型安装的Windows 95中大约有284万2千5百97个地方重复了“Microsoft”这个词,如版权提示、最终用户许可协议、“关于Windows 95"等。在改名以后,安装Windows 95的用户可以节约14MB的硬盘。此消息发布之后,股票市场上的硬盘厂商股价略微下挫。
  Moft公司总裁Bill Gates说:"此举的意义并不在于可以节省用户多少硬盘,而是可以把Windows 95装在13张盘上发运给用户,而不是以前的14张。仅此一项每年节约的介质费用就高达5千万美元。我们还将缩短其他产品的名称,如“Microsoft Exchange”将改名为“Moft Pit”等。
  Bill Gates拒不承认这次改名是由于所谓的Windows 95支持的长文件名实际还是使用8.3文件名而引起的。但他承认"MICROSO~1"的确看起来有点怪。
  Gates先生称,那个发现能够节约硬盘空间的小程序员已经免费获得了一套“Moft off for Moft Win 95”。
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