距离的笑话笑话|搞笑段子

成人幽默爆笑笑话-完美的距离
  一个小伙子正和女友玩耍,他拉下了自己的裤子,她指着他的两腿中间问:“那是什麽嘛?”小伙子说:“我也不知道,但我老爸也有这东西,我今晚问问他看。”    这天晚上,小伙子等父亲洗完燥,就指着老爸的两腿中间问:“这是什麽?”    父亲回答:“儿子,这是一根阴茎,确切地说,是一根完美的阴茎。”    第二天,女友问小伙子:“你搞清楚是什麽了吗?”    小伙子回答道:“知道了,是一根阴茎,确切地说,如果它再短两寸的话,就是一根完美的阴茎啦。”
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夫妻幽默爆笑笑话-老婆的日记(爆笑)
半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时   一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。    某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。     一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。 
  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!     一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。     我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。     洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”     开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。     下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿   点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”     第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……     老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!     在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!     又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。     老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。     我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。     他回:不!要是梦见你多吓人!   某日看见电视上体育比赛中国队又落败     我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”     老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!”     呜呜呜……     有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”     老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……     昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”     偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康
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政治幽默爆笑笑话-老布什对小布什的忠告
新当选的美国下一任总统布什正在收集全世界六十亿人民提供的治国建议,但是他私下里拥有一个极可靠并且无可指摘和弹劾的智慧源泉。当然不是来自克林顿总统!对于五十四岁的小布什来说,最佳、最重要、最睿智的忠告自然来自他的父亲―――七十六岁的老布什。
美国第四十一届总统乔治-布什已经竭尽了他最大的努力,塑造第四十三届总统的工作已近完成。不过他忘记了还有几点应该说的,其中有些还需要特别强调一下:
1、要知道,你的助手们花了很多时间来准备各种简报,包括世界银行的报告。当你接过这些文件时,要懂得心存感激,只读摘要是可以的,至于报表和注脚什么的就算了吧。
2、如果你在日本要参加晚宴又觉得头晕,那么赶快不要去了(老布什总统曾在日本国宴上昏倒)。
3、按时更新你在得克萨斯州A§M大学布什总统图书馆的借书证,在外国领导人面前要不时地拿出来晃一下,以便引起他们的注意(两代总统的血源关系太重要了)。
4、当有令人憎恨的报界人士在白宫里大喊“两党共同执政”时,你的部属把那人丢出白宫去是完全OK的,我当年太想这么干一回了(敢情)。
5、在白宫南草坪上接见外国来访者的时候,千万别走在你夫人劳拉的前头,下雨时不要忘记替她撑伞,不然讨厌的报纸将登出照片来的,更糟糕的是,你母亲也饶不了你(已歪的上梁告诫下梁不要歪)。
6、假如你想去跳伞,我可以把我的降落伞借给你。我的伞不错(七十高龄的老布什真该有顶好伞)。  
7、倘若你需要为经济做点什么的时候,不要到马里兰州的百货市场去买袜子,全国的报纸会恶毒地挖苦你的(不买袜子,难道还有别的方法振兴经济吗)。
8、如果你去参加佛罗里达州的超级市场集会,在别人指给你看电子扫描仪之类的科技产品时,千万别满嘴里“喔!啊!”地表示惊讶。恶劣的报界会把你描画得很傻气,很落伍(报纸真可恨)。
9、你讲话时必须克制,不然国内可恶的报纸会用你自己的话攻击你(又是报纸)。
10、尽管你兄弟杰布坐镇的佛罗里达州给你带来了很多麻烦,你也不要对杰布太过严厉。你这么办:在白宫宴会厅紧靠厨房的窗下,侍者频频进出的地方,有一把椅子,当你主持第一次国宴时,让杰布坐那儿去(他当然罪有应得)。
11、我曾经告诉大家,托马斯大法官是我为美国最高法院找到的最佳人选,你去跟他说,我问他好(尽管任命托马斯为大法官时广受争议,至少他对布什家族是忠诚可嘉的)。
12、你还记得吧,我们以前常请朋友到白宫玩乐通宵达旦,那是没问题的。可是当你准备再次竞选的时候,你要特别注意请客时间的选择,接受赠款也要小心(一不留神,钱就变“软”了)。
13、你以往的活儿干得不错,儿子。该吹大话的都吹了,但是你也有了和我一样的难题。咱们一起来想想你承诺减税的事。你现在读我唇语:哈哈(父子同病,都为实现竞选诺言头痛)。
14、在明年春天棒球赛季开始之前,好好练习你的投球技术。如果那天你的球像我的一样投飞了,全美国所有龌龊的极坏报纸们可就开心了(美国总统要为每年的棒球赛季开球)。
15、注意与水平低劣的报界保持距离。从现在起,当报界有人向你提问时,你只需回答:“你的问题是假设的,我从不回答以假设为前提的问题(好办法)。”
16、要学会把那个字念好,是HYPOTHETICAL(假设)(小布什的英语有口音)。
17、当上总统的最大好处就是能去戴维营度假。你在戴维营就像在你自己的家一样,可以随意穿着牛仔裤乱逛,不用做任何实际工作。而且他们会把报社的人赶得远远的(爱穿牛仔裤和T恤衫的小布什找对工作了)。
18、记住,你现在是美国总统了,你从此不用再吃绿菜花了。即使你的母亲想强迫你吃,你也可以不吃(世界上真不该有这么难吃的绿菜花和这么不通情理的母亲)。可不要告诉你母亲是我说的。留神!
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幽默幽默爆笑笑话-一个赌徒的保证书
----这个世界上有一种东西叫麻将。     当你没挣到比那个叫比儿盖死略少的金钱还处于骗吃骗喝状态的时候,是不可以放心地同你一样穷的人一起围城的,因为他们说穷凶就极恶,作为一个风流倜傥风情万种风华正茂风度翩翩风花雪月的风流才子,同这些穷凶极恶两翻非要做成四翻而四翻非要打掉叫降为三翻再自摸杠上花长期以麻胡终结的恶徒打他们定规定的麻将,无疑是将自家老婆管理的保险柜的密码锁用TNT加AK47以及美国FBI九处三队潜心456天制成的专门对付由资本家提供的号称牢固无比尿急时特别管用的厕所专用的可以从内反扣的防盗锁的农夫山牌乐百死强效浓硫酸强行打开,然后双手奉上爱的小费。他们叫这种行为叫做爱的代价或者脑壳有包。     人人都有失意的时候,比如说老婆执意不给我洗穿了两个星期后被门卫大爷养的黑狗视为爱物多次企图下手据为已有的小裤衩,而每一次我失意,我都会去打麻将,因为打麻将是剧烈的运动,犹如巷口那个吸毒的人毒瘾发了强烈需要然后得到满足一样,可以将你身体里的水分充分蒸发掉,而让我不那么容易流泪,我怎么可以流泪呢?在老婆心里,我可是个很酷的美男子。     在我看来,打麻将是一项高尚的赌博运动,就如参加华山旅游公司的登山有奖比赛,人人都知道那是件苦差事,不停面对长时间高负荷大工作量饱受饥饿胀尿胃下垂十二指肠剧烈腹泻以及手指关节严重肿胀发炎导致肾功能衰竭等等等等,但还要拖着疲软的大腿迈动因充血而营养过剩的想努力从鞋前那个天窗钻出来透气的巨大臭脚丫往前迟缓地前进(虽然离出发点越来越远)。     他们说我睡觉可以不用枕头就完全可以将头放平,也不用担心头会掉下床去,因为他们说我的头是四方形的(也不知道这是不是俗称的方脑壳)。     半年前,我掌握了打麻将的基本技巧。其实我当时认为已经很了不起。我能够敏捷地判断对门老林出四筒可能是在钩我手上的金三万右边的老张碰五条可能是想出七条下叫左边的老李胸有成竹的望着我可能是根本没下叫想让我给他打一张幺鸡,并且可以毫不费劲地顺着老林划船最多下不了叫包对门清和左边带幺右边的暗七对。我雄心壮志要立下一番事业,将所有的麻坛高手拉下马再踩上三脚叫他们痛哭流涕对着老婆发毒誓永远不沾麻将并且将家里面的凡是带麻字的东西全部扔掉包括老婆长了几颗小点点的脸。由于自然法则,他们变得越发狡猾。我在最初的几个月里一无所获。我焦急地搜寻,远涉方圆几十里。在这样的年龄,我的同胞尚在安乐的小窝里享受恩赐,最多在自己的地盘练练身手。而我已历尽磨难,沧桑过早地写在脸上。      在我最接近成功的时候,往往跟他们之间的距离只有0.01公分,然后在一个时辰之后,我就会死在这群屠夫手中,这是一项暨定程序。     不知道算不算是一个记录,那一天深夜,我输掉了所有的小金库,只剩下两张背面是三峡风光正面是少数民族父女并排合影照片的因保管不好而快要掉角的叫做人民币的纸张,而老婆还吵着要吃炒田螺炒大虾炒泥鳅炒鸡杂炒回锅肉炒牛排炒瓜子炒热带鱼和一碗三两的微放辣椒的清汤鸡杂面,还好老婆不喜欢吃大象狗熊狮子老虎猎狗,要不然我一定是完蛋了。而卖诸如上类东西的老板正是隔壁二狗子的老乡的姑妈的二哥的小儿子的女朋友的妈的同事的朋友的朋友的朋友,他将那碗盛满鸡杂的最多只有五六七八九十根而冒充三两且忘了加盐以及味精和香油的面送到我面前,用充满油腻的苍蝇上去都得打保险带的脸对着我发出了最令人神秘的堆笑(神秘程度远高于蒙娜丽莎),然后没收了我仅有的那两张纸币。那一刻,我无语。    第二天,老婆肚子长拉不懈,医生说介绍一个吉尼斯纪录的公证员给我们认识,希望能将拉肚子的时间载入史册。     这事儿也就这样了――我知道,打麻将对我来说,就像跳悬崖,非常过瘾,但不能保证不付出诸如断脚残臂开肠破肚脚指姆粉碎性骨折发型枯槁耳鸣头晕性功能意外丧失。昨天晚上又跳下去了一回。原因是我嘟囔了一句几个牌友不如我家邻居太婆的牌出得好,他们认为这叫狂妄。我跟他们讲你们没有文化不会用成语就不要乱用,讲起文化来哪里有你的份?我学写八股文是什么时候?认识你们是什么时候?我把狂妄的意思解释清楚以后,那几个屠夫开始撒泼。撒泼无效,就挟持我冲出门去直奔悬崖了。可见真理说不得,他们当然不如太婆牌出得好,这是事实,人所共知。人家什么技术,你们什么技术?可是我这么跟他们说,他们下手更狠,以至于我怀疑他们可能是资本家反动派的特务专门潜入人民内部残害一些诸如我这类的说实话追求真理的美男子。    结果,我摔断了大腿小腿胃十二指肠以及我最值得骄傲的充满对胜利真理美女的向往追求的眼球。     在今天早上,伴随着日出,有一个声音从我心里具体来说是在胃及十二指肠左边肋骨之内大概拳头大的地方通过神经链组成的远胜于电信手机传送速度的高速通讯网络送达到了我的耳边,轻轻跟我讲了一声“你是个应该戒赌的英俊的蠢猪”,因为这一句话,我会一直记住这个声音,记住这一天。如果记忆是一个猪头的话,我希望这一个猪头不会健忘,如果一定要加一个日子的话,我希望是“一万年”。
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幽默幽默爆笑笑话-最......的事
世界上最遥远的距离不是生离死?,   而是我就站在你面前,   你却看不到。 
世界上最痛苦的事不是嘴里叼根烟却找不着打火机,   而是打火机就在你手里,   你却点不燃。 
世界上最?怒的事不是电话里惊天动地的争吵,   而是当你想狠狠重重的将电话挂上时,   你却发现拿在手里的是手机。 
世界上最糟糕的事不是你十万尿急的在高速公路上飚车,   而是最后终于看到通往加油站的出口,   你却被警察拦下来了。 
世界上最倒楣的事不是你忘了带准考证,   而是当你满怀信心昂首阔步抵达考场,   你却发现你迟到了三天。 
世界上最悲哀的事不是你亲爱的人死了,   而是你亲爱的人把你杀死了。 
世界上最难吃的菜肴不是不会煮菜的人不小心煮出来的,   而是会煮菜的人故意煮出来的。 
世界上最常叫嚷自己好肥好肥的不是胖子,   而是已经瘦得皮包骨的马子。 
世界上最徼的女人不是东施,   而是卸妆之后的西施。 
世界上最无聊的人不是写这篇的我,   而是看这篇的你。
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幽默幽默爆笑笑话-接吻的定义
代数学教授:接吻是不将两者除以任何东西,不将其分割开来。   几何学教授:接吻是两条直线间最短的距离。   物理学教授:接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。   动物学教授:接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。 
生理学教授:接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。   会计学教授:接吻是一种信用贷款,因为返还时有利润可图。   经济学教授:接吻是一种需求高於供给的东西   统计学教授:接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。   心理学教授:接吻是口腔期滞留现象。 
工程学教授:接吻是什么?   哲学教授:吻是小孩的烦扰,年轻人的狂喜,及老人的尊崇。   英语教授:吻是常用来当作连接词的名词,这样的用法虽然常用,     但不适当;被说时它常是复数,且适用于所有地方。 
电子学教授:接吻是正电子和负电子的相互吸引   运输学教授:是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)   法律学教授:接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示   经济学教授:接吻是市场供需曲线交於同一点   会计学教授:借接吻,贷接吻,借贷平衡 
数学教授:两人接吻时,是一加一等於二,二除二等於一,合而一体   生理科教授:接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流   解剖科教授:接吻就是让你互相了解口腔内的结构   公卫学教授:接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯   有机学教授:将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转
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幽默幽默爆笑笑话-老布什对小布什的忠告
  新当选的美国下一任总统布什正在收集全世界六十亿人民提供的治国建议,但是他私下里拥有一个极可靠并且无可指摘和弹劾的智慧源泉。当然不是来自克林顿总统!对于五十四岁的小布什来说,最佳、最重要、最睿智的忠告自然来自他的父亲―――七十六岁的老布什。     美国第四十一届总统乔治-布什已经竭尽了他最大的努力,塑造第四十三届总统的工作已近完成。不过他忘记了还有几点应该说的,其中有些还需要特别强调一下:   1、要知道,你的助手们花了很多时间来准备各种简报,包括世界银行的报告。当你接过这些文件时,要懂得心存感激,只读摘要是可以的,至于报表和注脚什么的就算了吧。   2、如果你在日本要参加晚宴又觉得头晕,那么赶快不要去了(老布什总统曾在日本国宴上昏倒)。   3、按时更新你在得克萨斯州A§M大学布什总统图书馆的借书证,在外国领导人面前要不时地拿出来晃一下,以便引起他们的注意(两代总统的血源关系太重要了)。   4、当有令人憎恨的报界人士在白宫里大喊“两党共同执政”时,你的部属把那人丢出白宫去是完全OK的,我当年太想这么干一回了(敢情)。   5、在白宫南草坪上接见外国来访者的时候,千万别走在你夫人劳拉的前头,下雨时不要忘记替她撑伞,不然讨厌的报纸将登出照片来的,更糟糕的是,你母亲也饶不了你(已歪的上梁告诫下梁不要歪)。   6、假如你想去跳伞,我可以把我的降落伞借给你。我的伞不错(七十高龄的老布什真该有顶好伞)。    7、倘若你需要为经济做点什么的时候,不要到马里兰州的百货市场去买袜子,全国的报纸会恶毒地挖苦你的(不买袜子,难道还有别的方法振兴经济吗)。   8、如果你去参加佛罗里达州的超级市场集会,在别人指给你看电子扫描仪之类的科技产品时,千万别满嘴里“喔!啊!”地表示惊讶。恶劣的报界会把你描画得很傻气,很落伍(报纸真可恨)。   9、你讲话时必须克制,不然国内可恶的报纸会用你自己的话攻击你(又是报纸)。   10、尽管你兄弟杰布坐镇的佛罗里达州给你带来了很多麻烦,你也不要对杰布太过严厉。你这么办:在白宫宴会厅紧靠厨房的窗下,侍者频频进出的地方,有一把椅子,当你主持第一次国宴时,让杰布坐那儿去(他当然罪有应得)。   11、我曾经告诉大家,托马斯大法官是我为美国最高法院找到的最佳人选,你去跟他说,我问他好(尽管任命托马斯为大法官时广受争议,至少他对布什家族是忠诚可嘉的)。   12、你还记得吧,我们以前常请朋友到白宫玩乐通宵达旦,那是没问题的。可是当你准备再次竞选的时候,你要特别注意请客时间的选择,接受赠款也要小心(一不留神,钱就变“软”了)。   13、你以往的活儿干得不错,儿子。该吹大话的都吹了,但是你也有了和我一样的难题。咱们一起来想想你承诺减税的事。你现在读我唇语:哈哈(父子同病,都为实现竞选诺言头痛)。   14、在明年春天棒球赛季开始之前,好好练习你的投球技术。如果那天你的球像我的一样投飞了,全美国所有龌龊的极坏报纸们可就开心了(美国总统要为每年的棒球赛季开球)。   15、注意与水平低劣的报界保持距离。从现在起,当报界有人向你提问时,你只需回答:“你的问题是假设的,我从不回答以假设为前提的问题(好办法)。”   16、要学会把那个字念好,是HYPOTHETICAL(假设)(小布什的英语有口音)。   17、当上总统的最大好处就是能去戴维营度假。你在戴维营就像在你自己的家一样,可以随意穿着牛仔裤乱逛,不用做任何实际工作。而且他们会把报社的人赶得远远的(爱穿牛仔裤和T恤衫的小布什找对工作了)。   18、记住,你现在是美国总统了,你从此不用再吃绿菜花了。即使你的母亲想强迫你吃,你也可以不吃(世界上真不该有这么难吃的绿菜花和这么不通情理的母亲)。可不要告诉你母亲是我说的。留神!
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幽默幽默爆笑笑话-办公室的游牧民族
作者:尔东尘
  公司会议上,肥胖的老板罕见地宣布了一项重大决定:“为了迎接资讯时代的来临,不被时代淘汰,公司决定上网,以后大家查找资料也会方便很多,希望大家能因此提高工作效率。”
  “喔―――!”众人振臂欢呼,然后雀跃。       办公室一族就在这样一个极英明极符合时代潮流的借口下搭上了Internet快车。从此,他们就像一群出笼的野马,肆意驰骋在这个WWW大草场上,个中滋味,简直妙不可言。       自上了网之后,办公室一族就忙开了,最懒的人都成天霸着电脑抢着加班且不再要求加班费每天下班后都要在办公室里呆到写字楼保安奋力驱赶才恋恋不舍地走人,每天就这样弹指击键,勤奋耕耘不已,如此一片繁荣景象,怎不让老板开怀窃笑,沾沾自喜?       到底办公室族们都在网上干些什么呢?刚开始尚不成其为网虫的办公室一族还是挺敬业的,四处查找业务资料发发“伊妹儿”什么的(当然他们这时也干不了更多的事)。这个“伊妹儿”啊,名儿听上去就娇滴滴的,软件又不难学,用起来又快又方便,自然,“伊妹儿”就成了新网客们跃入信息大草原的第一匹快马。       不久以后,办公室一族感觉到了网络与实际生活的大异其趣,
  网络上并没有现实生活中那种明显的距离感,啊哈!这个无法确认的距离感简直妙不可言,“距离产生美”!渐渐地,办公室一族在网上的时间增加了,表情开始变得激动和诡异,常常一个人对着电脑笑,表情专注,如果这时有谁突然走近,他们第一件事便是手忙脚乱地按“Alt+Tab”。现在他们已经登堂入室,不再是可笑的菜鸟,“伊妹儿”已成黄脸婆不再让人感到新鲜,他们现在要去一些叫BBS或Chatroom的地方纵横驰骋。每个人都有了自己的网络代号,开始了另一段不同于现实生活的美丽人生,性格殊异甚至性别也殊异。从开始的Telnet,到后来的WWW Board,以及更新潮的IRC、ICQ,他们很快适应并爱上了此道。网上的废话以几万字节每秒的速度迅速传播,网上谈情的传说开始在他们中间流传开来,鸟枪换大炮的八卦一族惊喜地从网上发现了更时髦的娱乐方式。当然,这一切都得罩着一个“工作需要”的借口,记住千万得瞒着老板的眼光啊!借鉴在办公室玩游戏的经验,关键是要眼急手快,要保证能在老板走近前及时地弹出有关业务资料的界面来。       偷鸡摸狗的时间久了,网虫们就从办公室一族中一条条孵化出来。上网再不是查查资料收收“伊妹儿”这么幼稚,嘿!没搞成“黑客”算是对得起网络了WWW上四处游荡的人慢慢都找到相对固定的去处,其中有人成了“牛屎铺”(Newsgroup――新闻组)里的名人;八卦的人仍旧在聊天室口无遮拦地闲聊着,仿佛有道不完的心事和幽默感要对着这个拳头打不着的虚拟空间抒发;也有人患上了“下载癫痫症”,没有哪个新出的软件能逃得了他们的“毒手”,尽管这大多数软件也许对他们一无用处;新晋的高手们开始煲起了自己的“烘焙鸡”  (Homepage――主页):自我体验、人生短剧、幽默小品、时事圈点、主页制作、体坛新闻,不搞个美仑美奂誓不罢休,真不知道他们哪来那么多表现欲;还有玩“泥巴”(MUD)玩到天旋地转的另类一族。  嘿嘿!网络帮助办公室一族消耗了大量无聊的上班时间,这个结局太喜剧了。       “噢喔!”办公室一族的电脑又发出一阵ICQ快意的轻叫,谁又在呼唤着他们呢?这个意为“I Seek You(我找你)”的网络BP机的发明预示着一个更消耗光阴的方式。网络让足不出户的办公室一族轻易地逃离了狭窄的空间,让灵魂进入到一个亦幻亦真的世界。电脑屏幕后似乎有无穷无尽的空间,办公室网虫感觉自己是面对着一个巨大的旋涡,诡异然而充满无穷诱惑力,无数生活中不可能遇到的陌生人进出他们的心灵,这是一个怎样的世界!       这种快意的办公室游牧生活在某一日嘎然而止,BBS明星――办公室头号网虫小张宣布他成功泡上了一位网上美眉,她的名字很可爱,叫“琪琪”。他们约好某日在咖啡馆见第一面。
  小张那天在咖啡馆见到的是他的大胖老板。
  “想找你的琪琪是不?我就是。”胖老板不紧不慢地说。
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幽默幽默爆笑笑话-弱智的中国电视开始狂欢
?孟浩军 ?     “台词像作报告,游戏像考试,观众像上课”,这是过去中国电视娱乐节目 的“光辉形象”,而今年呼啦啦冒出来的新综艺似乎一改旧貌,仿佛世纪末的大 狂欢提前登场。     在全民欢乐、全民非常这、非常那的时候,中国电视是柳暗花明又一村了呢? 还是乐得过头找不着北了?   ◆ 《新周刊》的诅咒之后     1998年5月,广东《新周刊》以醒目的《弱智的中国电视》为标题,打 响了向中国电视发难的头炮。文中大量篇幅充斥着“弱智、罐头、矫揉造作、目 中无人、精神贵族、性倒错、不说人话”等耸人听闻的字眼,对中国电视的弊病 进行了全方位、重量级的攻击。一时间,中国电视至少在舆论上陷入尴尬境地。   但是仅半年功夫,人们发现电视变了个样儿,而且改变的先锋不是作为文化 中心的北京,也不是开放前沿的广东,竟然是身处内陆的革命老区湖南!不由令 人大跌眼镜。    湖南电视借着上卫星的有利时机,以《快乐大本营》和《玫瑰之约》两个栏 目率先在全国打响,收视率奇高。据悉,《快乐大本营》在湖南地区的收视率始 终保持在30%以上,该栏目的插播广告也从最初的6分钟延长到10分钟,年 创广告收入1200万元。    湖南卫视的成功多少有点意外,因为它事实上完全是海外娱乐节目的“翻版”。 《玫瑰之约》极其认真地克隆了《非常男女》,而且克隆得非常蹩脚――“配对” 成分有限,主持人生硬呆板,嘉宾有时纯粹为表现自我和过嘴瘾而上台,回答像 是格言比赛,整个现场人为编辑的痕迹很重,但是,所有这一切并没影响从黑龙 江到西藏,3000名以上的青年踊跃报名。     这个意外的轰动,终于搅得各地电视台坐立不稳,一轰而起。全国包括中央 台在内的近百家电视台前往取经,一批跟风栏目《欢乐总动员》、《开心一百》 、《假日总动员》、《相约星期六》、《心心广场》等排着队如孪生姊妹般上场。     如果说,1998年以前的中国电视,大多以中央台的《东方时空》为榜样, 那么1998年以后的中国电视几乎全学湖南卫视。从贵族到平民,整个儿一个 180度的大转弯。   ◆ 游戏时代,按捺不住的快乐     为什么制作粗糙、技术含量并不高的节目,却能获得如此令人眼热的辉煌? 湖南卫视的“功臣”魏文彬说得直率:只要不违法,不违反四项基本原则,怎么 干都可以!     还真是,记得曾经看过一档节目:姜昆老师腆着肚子,佝偻着腰,穿着鸭子 状的毛外套,顶着又尖又长的嘴巴连跑带颠去扎悬在吊杆上的气球,最损的是那 吊杆还在不停的旋转。几圈下来,人已呼哧带喘,好在气球只剩下一个,不算太 跌面。当时一个感觉就是姜老师真比窦娥还冤哪!     现在只要在周末打开电视,数不清的频道简直成了“整人大全”!“捉弄竞 赛”!透着平头百姓对名人的“反攻倒算”!台上台下尽情折腾,只闻笑声不见 泪。中国电视好象在一夜之间就通通开窍,把个娱乐真谛玩得滚熟溜圆儿,提前 进入“共铲主义”!     你不是说电视节目不好看不好玩滥煽情吗?好,全体编导开动脑筋挖空心思 想游戏。那游戏光听名称就够来劲儿:大本营、总动员、对对碰、集中营、不设 防、超级秀,叫你怎能不动心?     你不是嫌主持人太严肃太矫情吗,那就专找青春靓丽反应奇快的,连手势语 气都恨不得古灵精怪,让观众看着特亲切的面孔。现场直播,主持人全靠临场发 挥、眼疾嘴快的真功夫!     怕有距离感?那就让观众坐得舒舒服服,摄像机满场游走,叫主持连带嘉宾 上窜下跳、逗你开心。观众不用动脑筋,只需要完全忘我,完全投入!     冷落观众?不会啦,绝对让你各方面虚荣都得到极大满足,出镜露脸作舞台 上的主角,接受万人的瞩目喝彩。出了洋相也不怕,照样重赏、连吃带拿,绝不 让你空手回家!     不是嫌名人嘉宾架子大吗?主持人帮你摆平,原先参加节目那可是体面活儿, 透着身份和学识,真露了怯自有人替你打哈哈和稀泥;现在的嘉宾就惨喽,绝对 是件苦差。不仅隐私被查个底儿掉,还变着法儿整你,整吐了血还得面带微笑, 装傻充愣。     没有了深刻的负担,电视就揭去了神秘高贵的面纱,编导退居幕后,观众走 到台前,只要摹仿能力强,年轻胆大反应快,具备了基本素质,都可以在各类游 戏节目中试试身手,主持人也松弛放纵得可以,想来用不了多久,中国电视出现 像蓝心媚那样的“八婆”式主持人也不会有人感到奇怪。   这个时代注定了赵忠祥们、宋世雄们、倪萍们无限留恋却又无可奈何的退场, 因为我们已经走进游戏的时代啦!   ◆ 中国电视,不骂你骂谁?     作为中国最早的综艺栏目,曾经辉煌十年的《正大综艺》,近年来遭到越来 越多的非议。与其说因为观念陈旧,节目老套,不思进取,不如说观众对那种认 不清形势还装腔作势的作派反感至极。     其实《正大综艺》只是个由头,观众不满的是――中国电视只注重宣传功能, 忽视甚至打压了正当的娱乐需要。《新周刊》诅咒的不过是冰山一角,但仍反应 出基本的民意所向:呼唤电视的平民化,开发电视的娱乐功能,提高从业人员的 修养水平。   细细一想,这与当初中国第五代文化电影遇到的处境颇有几分相似。但是, 电视和百姓生活更息息相关,作为老百姓最重要的休闲方式,它的毛病因此显得 更不能容忍。   长期以来,中国电视以各级党政机构代言人的面目出现,优先突出侧重新闻 宣传意识和舆论导向性,严格到连挑选播音员都得层层把关,难逾一定之规,而 多由新闻播音员演化的主持人在把握娱乐节目时,也掩饰不了“职业痕迹”:正 襟危坐不苟言笑,缺乏临场应变能力,只会背程式化的稿子。反映在节目当中, 必然是严肃有余活泼不足,不敢乱说乱动。台词串联像作报告,游戏像是考试, 令观众十分隔膜压抑,看节目就像被上课。     像《正大综艺》这样百分之百的娱乐栏目却可笑地定位在教育性和知识性上, 主持人永远是一副测验老师的德性,怕出洋相也怕看别人出洋相,名人嘉宾像小 学生穷于应付考试,而观众永远只是陪衬是看客,这样的节目虚假到连观众的鼓 掌都要事后特别补录合成。   《春节联欢晚会》、《综艺大观》更是拿肉麻当有趣,主持人经常滥施激情, 摆明了拿观众当小学生、当白痴,中国电视,不骂你骂谁?   其实,电视娱乐节目的改头换面从前也多有尝试,北京电视台曾经开办的 《蚂蚁啃骨头》栏目,就曾是京城荧屏一道惹人瞩目的风景。但是据说由于对女 主持人文燕的刻薄不满,还有其他不为人知的原因,这个金牌栏目被停办。   其间包括《正大综艺》以频频换主持人来保持公众的注意,《东芝动物乐园》 以其雄厚的品牌效应支撑,都没能使首都的娱乐节目终成大气候,重要原因在于: 电视从业人员的观念仍旧严重偏差。   ◆ 中国人的胃口大大坏了     真正给内地带来娱乐启蒙的,首推香港卫视中文台(后来的凤凰卫视)。 《鸡蛋碰石头》、《非常男女》、《铿铿三人行》所表现出的活泼、即兴、随意 的主持风格,只注重现场“笑果”、近乎胡闹的节目形态和千方百计令观众开心 的方针,使内地电视人终于明白什么是娱乐!什么叫“观众第一”。   在中国,经常看电视的并不是最有文化的一群人,就像当初人们说看电影的 大多是民工一样。这并不是要成心贬低谁,而是由于各种原因造成的客观现实。     以城市为例,居民基本可分为蓝领与白领。出于经济的原因,看电视对于工 薪族蓝领而言是最普遍最划算的娱乐。而白领因为选择的多元和对时间的重视, 很少把电视作为主要休闲。赢得知识分子和上层关注的新闻类节目,在一天播出 的电视中只占很小的比例。大量的时间仍然属于电视剧和各类综艺节目。     但是,中国的观众已经完全让每年数不清的莫名其妙的所谓晚会这一主要综 艺节目形式败坏了胃口。不过是歌舞、小品、相声、戏曲等等杂艺来回变相拼凑, 居然都能冠以各种各样的主题,也不管观众认不认同,爱不爱看。的确应该为中 国电视如此目中无人和杰出的想像力喝彩!     湖南广播电视厅党组书记魏文彬大声疾呼:我们多年来总是强调电视的导向 功能,一味灌输,而没有想到靠其他功能来调动观众的参与性!   无论如何,湖南卫视的成功标志着电视从大雅走向大俗时代的开始,由此带 动的中国电视的最大进步是――让观众找到了沉溺白日梦和发泄愤怒最合理最完 美的渠道。电视娱乐新综艺实现了宣传和说教无法达到的目标,稳定社会情绪维 护安定团结功不可没。   ◆ 谁娱乐了谁?     任何事物矫枉过正,也会物极必反。说句不客气的话,电视现在也出现走向 另一个极端的倾向:绝对鼓励纵容满足观众内心不太健康的阴暗面,把欢乐建立 在别人的尴尬痛苦之上。   君不见,到处都是游戏、作乐、捉弄人,到处都是主持人港派十足的张牙舞 爪、山呼海叫,一点正经没有,一点文化没有。没有自责没有反省没有内疚,好 象不如此就不足以表现对过去僵化教条无趣的电视节目的反叛和决裂!没有想到 这种弥漫在游戏中的玩世不恭气氛的喧染,会不会带来观众的麻木和思考的退化?   上个世纪末如果说人们普遍带有一种消极颓废苦闷彷徨的情绪,享乐主义醉 生梦死盛行,那么这个世纪末起码在中国已经完全的改观。倒不是说人们没有了 痛苦,而是似乎已经找到排遣的秘方。这就是在世纪末狂欢。一切都可以游戏, 只要开心就OK!从电视到报刊,从经济到爱情,从吃的到住的,一切都可以游 戏人生。   《欢乐总动员》有个《看谁朋友多》,在现场让嘉宾打电话给自己的朋友, 结果两人的通话毫无遮掩地暴露在公众面前。我真担心那些被蒙在鼓里的朋友会 说出点不好听的话来,这算不算侵犯他人隐私?   《真情对对碰》有次让工作人员扮作路人,故意冲人后脖子打喷嚏打得人家 一身水(实际是喷的水)然后谎称感冒看他人反应。看着那些不明所以被愚弄的 人,看到镜头前笑得前仰后合的观众,真让人心底悲哀,为编导趣味的低级感到 愤怒。把欢乐建立在别人的尴尬和痛苦之上,硬让观众为并不高明和恶俗的点子 鼓掌,没有比这更令人恶心和难受的了。   这是否意味着电视会陷入娱乐就是高收视法宝的误区?有观众已经抗议:时 下电视从业人员素质低下却自我感觉良好。电视将再次面临愤怒的炮轰!   ◆ 观众与媒体:看谁笑到最后     湖南卫视因为观众批评广告太多,曾毫不手软地砍掉了黄金时段的超长广告。 湖南经济电视台台长欧阳常林说,“如果得罪了观众这个上帝,财神也不会进门。” 但是,有这种魄力的电视台毕竟不多,大多数栏目唯商业利益是瞻,最后全成了 广告商的奴隶。     片面追求高收视的结果也会重演西方电视曾经有过的恶梦,不择手段有违社 会公共道德,以至引发公愤!美国著名华裔女主持宗毓华为提高栏目收视率,公 然诽谤在美的中国人多为间谍,遭到民众一致谴责最终下台。还有恶名昭著的 《揭短节目》,主持人在现场告诉嘉宾,观众中某某人和其妻子或丈夫有暧昧关 系。结果演播室变成打斗场,鲜血四流。     我倒觉得中国的电视演播室不太可能成为台湾议会的比武场。可我真担心万 一哪天某个被整的名人或被偷拍偷听的路人不平衡,一怒之下告到法院,再让娱 乐节目扯上名誉官司,那中国的电视可就更热闹啦!   电视策划人虽然爱把“观众是上帝”之类的动听话挂在嘴边,其实说白了, 一切都逃不出市场的怪圈。国家不拨款,电视台就得靠广告,广告要靠节目,节 目要靠高收视,高收视要靠买账的观众。   据说湖南卫视广告总公司属下的湖南电广实业股份公司在深圳上市发行50 00万股A股股票,冻结资金近1200亿元。这一壮举连财大气粗的中央台也 不得不唯马首是瞻。所以电视台要想发,必须无条件地讨好满足观众!     中央电视台从法国嫁接来的《城市之间》一次就是两个城市、2000观众 参与,气势规模堪称大手笔!中国妇女报记者何东曾兴奋不已地评论道:它居然 能给我们似乎已经山穷水尽的电视节目注入如此鲜活生动的感觉。     当然,我们的电视创作人如果能胸怀祖国放眼世界,多引进些新的节目形式, 以激活自已的创作想像力是件好事。但是这会不会再度引发电视台之间游戏的规 模和豪华程度,奖品的丰厚等等恶性攀比?重视外部包装号召力的结果会不会让 编导心态浮燥,无法集中精力在创意和制作上?娱乐节目如此风光,是市场良性 循环的开始还是泡沫繁荣的萌芽?   历史是有规律可循的,中国电视正以前所未有的豪迈奇迹般地再现着美国C BS总裁詹姆斯?奥布里对其新闻部负责人所说的话:“一面用肮脏的小手抓收 视率尽可能多捞钱,一面用干净的大手干点正儿八经的事情,为我们赢得声誉。”   中央台的《东方时空》和湖南台的《快乐大本营》无疑是中国电视改革的两 面旗帜,代表着新闻和娱乐版块的最高成就,但是很不幸地同时也在扮演着电视 台的两手角色!(但愿是我神经过敏,事情能坏到哪里去呢?)     中国这个最会遗忘和短视的民族,将来就是重蹈西方电视的覆辙,也不会有 人表示惊讶。充其量也不过是《新周刊》写《被宠坏的中国电视》的那位老兄再 来一篇《被宠坏的中国观众》,孤零零地呐喊!     无所谓啦,三十年河东三十年河西嘛。世事无绝对,今天的堂皇主角明天就 可能成为无人理睬的垃圾一堆。
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校园幽默爆笑笑话-做一个大众情人的五大素质
  怎样才能做一个合格的大众情人?现归纳如下几点仅供参考:       一、其础     你一定不能长得丑,到现在为止还没听说大众情人有长得像赵传的。而且你一定要幽默风趣,谈吐也要优雅,又要懂得女孩子心理,脸皮一定还要厚(恐龙都要说成美女),关键是见到女孩子你都要露出明媚的笑容。(但不要见到女孩子就笑,最少也要见过一面的才行,不然会被人误为花痴) 
  二、进阶   你一定对每个女孩子都要用同样的态度,如果你对某一个女孩子特别好,你别以为她们会为你大打出手,你等着吧,你和她会被一大堆流言包围的,就算你真的爱她时,她也许因为流言,也不会接受你了。到时你将一无所有。所以不管她是美是丑,你都不能动心。(美女不要慌,丑女不要吐)以一颗平常心,加上你不平常的语言,那你已经成功了一小半了。 
  三、再进阶     你一定要抱定“我一辈子都不找女朋友”的观念,否则你这个情人做不长久的。有了女朋友,你再英俊潇洒,再谈吐幽默风趣,也充其量就是个大众笑料罢了。 
  四、再再进阶     你一定要和周围的女生保持距离,这点很关键。不管你多帅,你总会有缺点,和女生们打成一片,不会增进多少感情,反而会让你的缺点报露无遗。而且女生也喜欢有神秘感的男人(难怪王菲唱“只爱陌生人”)。所以,永远以我为主,不要被女生的甜言所打动,而每天和她们搅在一起,做你该做的事,保持神秘感,才对女生有吸引力。 
  五、关键     你绝对不能是一个专情的人,你一定要有博爱的精神,平均分配你的爱,而且适当时给她们一点甜头尝尝。(偶尔请她们一起吃顿饭,记住每个人的生日,每到生日都送一样的礼物。不管是谁,一叫你就要去帮她,只要你第一个没推,那你就永远不要推。)
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